Piadas de pintinhos

Qual o barulho que um pintinho faz?
— Piu!
E dois pintinhos?
— Piu! Piu!
E três pintinhos?
— Piu! Piu! Porque um era mudo.

O que o pintinho falou para outro pintinho?
— Vamos ver a galinha pelada no açougue.

Três pintinhos andando na rua:

piu, piu, baaah; piu, piu, baaah; piu, piu, baaah;
piu, piu, baaah; piu, piu, baaah; piu, piu, baaah;
piu, piu, baaah...

O terceiro pintinho era retardado.

Era um dia tão quente, mas tão quenteeee...
Que os ovos da dona galinha saíram todos cozidos!

Era uma vez 3 pintinhos. Eles estavam mortos, mas só podia entrar no céu 2 pintinhos. Então Deus fez uma corrida e os 2 primeiros que chegassem poderiam ir para o céu; o último ia pro inferno. Então... o pintinho que ficou em último lugar era muito mole. Moral: pinto mole não entra (no céu).

Nasceram três pintinhos na granja, mas o dono deixou-os na rua porque eles nasceram com problema.
Um pintinho nasceu sem os olhos, outro sem o bico, outro sem o cu.
O que nasceu sem os olhos foi atravessar a rua e morreu atropelado, o que nasceu sem o bico morreu de fome e o que nasceu sem o cu foi peidar e explodiu.

O que aconteceu com o pintinho sem cu???
— Foi peidar, explodiu...
O que aconteceu com o pintinho sem perna???
— Foi ciscar, caiu...
E com o pintinho do cu grande???
— Foi peidar, virou do avesso...
E do cu pequeno???
— Essa é com vocês...

— Sabe o pintinho sem cu?
— Não!...
— Hehe... foi soltar um pum e explodiu.
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— E o pintinho sem nariz?
— Também não...
— Foi espirrar e virou do avesso... hahaha.
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— E aquele pintinho que tinha só uma patinha?...
— Nunca ouvi falar...
— Foi ciscar e levou um tombo... hahahahahahahaha.

Três pintinhos tinham acabado de nascer. Um falava muito rápido, o outro normal e o outro muito lento.

Passou um caminhão de Coca-Cola. O primeiro, que falava rápido, disse:
— Lá vai o caminhão de tota toia.
Os outros dois disseram o mesmo.

Passou outro caminhão de Coca-Cola e o mesmo aconteceu.

Depois passou um de Fanta. Os dois primeiros falaram:
— Lá vai o caminhão de Fanta.

E o que falava devagar disse:
— Lá vai o caminhão de tota toia.

E o rápido perguntou:
— Por que você disse tota toia em vez de Fanta?

E o lento:
— É que pinto mole não levanta.

Uma mulher tinha três pintinhos. Toda vez que o namorado ia na casa dela para fazer sexo, ela tinha o costume de deixar os pintinhos no lugar onde eles transavam. Então o namorado disse: — Se você não arranjar uma gaiola para os pintos, eu termino com você! No outro dia, o namorado chegou e ela não tinha comprado uma gaiola. Então escondeu um nos seios, outro na bunda e o outro na vagina. Então eles fizeram o que tinham que fazer e o namorado foi embora. Então a mulher comprou uma gaiola e botou os pintos lá, e um perguntou ao outro: — Onde você…

Era uma vez 3 pintinhos: 2 pintos espertos e 1 mole. Certo dia, enquanto estavam passeando, eles viram uma velhinha escorregar numa casca de banana. Os dois pintos espertos começaram a rir, foi a maior gozação. O pinto mole não fez nada por que pinto mole não goza. Então resolveram ir ao cinema, mas chegando lá só os dois pintos espertos entraram por que pinto mole não entra. Depois do cinema resolveram brincar de repetir o que o outro falava. Os dois pintos espertos: banana, banana. O pinto mole: ba na na. Os pintos espertos: maçã, maçã. O pinto mole…

Havia três pintinhos na calçada de uma rua: O primeiro era o mais forte, falava grosso; O segundo tinha um tamanho médio, falava normal; E o terceiro era um pequeno, praticamente um filhote, falava fino. Estavam os três pintinhos na calçada e passou um caminhão da Antártica na rua. E foi quando o primeiro pintinho leu bem forte: "Antártica". O segundo, num tom normal, leu "Antártica". O terceiro, num tom fino e baixo, leu "Antártica". Depois de um tempo, um caminhão da Coca-Cola passou: O primeiro pintinho leu: "Coca-Cola", num tom forte; O segundo…

Três pintos foram para o céu. Lá, São Pedro disse que só tinha espaço para 2 pintinhos. Aí São Pedro teve uma ideia de apostarem uma corrida e eles aceitaram. E São Pedro falou:
— Um, dois, três e já!!!
Dois pintinhos correram e um ficou parado. Qual a moral da história?
Pinto mole não entra.

Dois pintinhos tiveram uma ideia.

Que ideia? Ir ao açougue ver a galinha pelada.

Havia três pintinhos num deserto andando sem rumo quando dão de frente com três placas comerciais de refrigerante.
Conforme passavam por cada uma das três placas, cada um dos pintinhos lia:
— Soda.
— Soda.
— Soooooooooooooooooooooda.

O mesmo aconteceu com a segunda placa:
— Coca-Cola.
— Coca-Cola.
— Cooooooca-Cooooooola.

O estranho aconteceu na última placa:
— Fanta.
— Fanta.
— ... ...

Moral da história: pinto mole não "lê Fanta".

Dois pintinhos passeavam pelo deserto e um dos pintos fala:
— Olho o abismo!
E o outro:
— Cadê!!!!

P: Qual é o cúmulo do amor?
R: Roubar a galinha e não deixar os pintinhos órfãos.

Qual é o cúmulo da bondade?

Roubar uma galinha e levar os pintinhos para eles não ficarem com saudades.

Qual o cúmulo da bondade?
Roubar galinha e levar junto os pintinhos para eles não sentirem saudades.

Um belo dia um homem foi visitar a sua fazenda. Chegando lá, percebeu que a sua galinha tinha tido vários pintinhos. Sem perceber que um dos pintinhos tinha ido para a sua poltrona, ele sentou em cima do bichinho, que de imediato adentrou em seu cu! Ficando lá por tempo indeterminado.

P: Qual é o nome do filme?

R: O homem que o cú piava.

Qual é o cúmulo da bondade?

Resposta: Roubar uma galinha e levar os pintinhos para eles não sentirem saudade.

P: Qual o cúmulo da bondade?
R: Roubar galinhas e levar os pintinhos para não sentirem saudades.

P: Qual a semelhança entre um japonês e 99 reais?
R: Ambos é quase 11 pau.

Eram três pintinhos irmãos.
Um nasceu sem cú.
Um belo dia foi peidar e explodiu.

O outro nasceu com uma cabeça enorme.
Pegou uma gripe, foi espirrar e virou uma cabalhota.

E o mais velho nasceu sem uma pata, aí ele foi siscar e caiu.

Seu João possuía um galinheiro; normalmente nasciam por semana uns 10 ou 15 pintinhos. Certo dia, percebeu que havia nascido um pintinho verde... e ele ficou desconfiado, pois havia um papagaio que rodeava o galinheiro todo dia. No dia seguinte, Seu João ficou de olho e percebeu que o papagaio estava comendo as galinhas, e por isso estavam nascendo pintinhos verdes. Então ele armou uma emboscada e cercou o galinheiro com uma cerca elétrica e a ligou. No dia seguinte, lá estava Seu João observando a hora em que o papagaio sentasse na cerca…

Tinha uma galinha e cinco pintinhos e uma gambá com cinco filhotes.
Um carro atropelou a galinha e a gambá.
Desconsolado, um pintinho perguntou:
— O que eu sou agora?
Um gambazinho respondeu-lhe:
— Você tem bico, asa e penas, provavelmente é uma galinha.
E um gambazinho fez a mesma pergunta, e um pintinho lhe respondeu:
— Você é preto, branco e fede muito, provavelmente é um CORINTIANO!!!

Qual o cúmulo da burrice?
R: Contar degraus de uma escada rolante.

Qual o cúmulo da bondade?
R: Roubar uma galinha e levar os pintinhos para não sentirem saudade.

Qual o cúmulo da paciência (1)?
R: Encher uma piscina com conta-gotas.

Qual o cúmulo da paciência (2)?
R: Colocar anel com luva de boxe.

Qual o cúmulo do absurdo?
R: Um mudo e cego "falar" para um "surdo" que "viu" um paralítico "dançando na praia".

P: Sabe qual o cúmulo da bondade?
R: Roubar galinhas e levar os pintinhos para não sentirem saudades.

P: Qual o cúmulo da ignorância?
R: Dois carecas brigando por um pente.

P: Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.

P: Qual o cúmulo do absurdo?
R: Morar sozinho e fugir de casa.

P: Qual o cúmulo da dor?
R: Escorregar em um tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e esfregar uma lixa nos machucados.

Uma dona entra num ônibus com um cesto de pintinhos. O ônibus passa num buraco e voa pinto pra todo lado.

Alguns minutos depois ela consegue recuperar quase todos, mas ainda estava faltando um, e a dona entra em desespero e grita:

— Minha patroa vai me matar!

Um bêbado que estava dormindo na última cadeira acorda com os gritos e, atordoado, escuta um som esquisito que vinha de suas calças:

— Piu! Piu! Piu!

Ele grita então pra moça:

— Não se preocupe, moça, você perdeu um pinto, mas acaba de nascer um aqui.

O galo resolveu fechar o galinheiro e fazer a maior suruba com as galinhas e pintinhos.
Começou a festa, e foi pinto pra todo lado, até que, saindo por um buraco na parede, o pintinho sai e começa a gritar: "Socorro!!! Socorrrooooo"
O papagaio pousa no galho da árvore e assiste de camarote o pinto fugindo do galo segurando o pau com as asas e berrando: "Vou te Coooooommmmmmeeerrrrrr".
O papagaio grita para o pinto: "Bota o CÚ na PAREDEEEEEE".
O pinto responde: "Não Dááááá!!!! Eleee queerrr queee EEUU CCCHHHUUUPPPEEEEEEE!!!!!!!"

Morava na roça um agricultor. O agricultor tinha muitas galinhas e galos. Mas os galos não queriam mais ter pintinhos com as galinhas. Um dia o amigo do agricultor foi fazer uma visita de cortesia e os dois conversaram sobre aquilo. O amigo disse que tinha um papagaio que resolvia o problema dele, e então o amigo levou o papagaio para a fazenda. O papagaio transou com todas as galinhas, mas um dia o papagaio fugiu. Eles procuram de cá, procuram de lá, e até que acham o papagaio estirado no chão e tinha um urubu rodeando ele. O amigo falou em voz alta…