Piadas de pretos página 2

Por que preto só come chocolate branco?
R: Para não morder o dedo!
O que são seis pretos dentro de um conversível vermelho?
R: Engradado de Coca-Cola!

Por que preto não pode correr em corrida de Fórmula 1? R: Porque não pode correr com carro roubado. Por que o Kinder Ovo é preto por fora e branco por dentro? R: Porque se fosse preto por dentro ele roubaria a surpresa. Por que todo preto sonha em ser lutador de box? R: Porque são 12 assaltados. Qual é a diferença entre o preto e um pote de merda? R: O pote. Por que todo preto é reciclável? R: Porque do cabelo faz BomBril, da cor faz pinche e da merda faz outro dele. Entrou um cachorro na igreja e mijou em frente ao altar. Qual é a cor do cachorro? R…

O que é, o que é: um carro Fusca parado na porta do banco Baneb com cinco homens pretos dentro?

Resposta: não é nada, porque Fusca não é carro, Baneb não é banco e preto não é gente.

Dois amigos estavam descendo a serra de bicicleta a passeio, os dois eram pretos. Fim de tarde, hora de ir embora, e subir a serra de bicicleta é brabo; decidiram pedir carona. Um caminhão carregado de bola de boliche parou! Pediram carona e o motorista deu, colocaram as bicicletas lá atrás e decidiram ir na carroceria do caminhão também. Chegando no posto policial, o motorista teve que parar para a vistoria. Aí o policial ergueu a lona e viu os dois pretos lá e ficou quieto, né, mandou o caminhoneiro seguir viagem. Assim que o caminhão saiu, o…

Tinham dois pretos de bicicleta pedindo carona na estrada. Um caminhão carregado de bolas de boliche parou, eles jogaram as bikes na traseira e entraram na boleia...
Um policial viu tudo, pegou o rádio e falou assim pra central:
— Alerta! Um caminhão cheio de ovo de preto, dois já nasceram e já roubaram 2 bicicletas.

O bêbado entra no ônibus e vê a maior briga, ele viu um cara branco xingando um outro de cor escura.
— Os pretos são todos safados!!!
E o de cor escura respondia:
— Os brancos são todos viados!!!
O bêbado resolve intervir na briga:
— ÔÔÔÔ, vamos parar com esta briga, vamos fazer o seguinte: dentro deste ônibus não tem nem branco nem preto... vamos lá, verde-claro prum lado e verde escuro pru outro.

Três meninos disputam qual é o pai mais preto!

1º: Meu pai é tão preto que os ossos dele são pretos!

2º: Isso não é nada. O meu é tão preto, mas tão preto, que se ele cortar os pulsos o sangue dele vai sair preto!

3º: Coitadinhos de vocês! Meu pai é tão preto, mas tão preto, que há dez anos atrás ele soltou um peido e ainda está tudo escuro!

Um casal de velhos conversa, logo ao acordar:
— Véio, cê num sabe o que aconteceu! Sonhei que achei um balaio cheio de caralhos! Brancos, pretos, grossos, finos, circuncidados...
— E o meu tava lá?
— Tava... era um pequenininho, todo encolhido num canto!
O velho engole o sapo, mas no dia seguinte...
— Véia, cê num sabe o que aconteceu! Sonhei que achei um balaio cheio de bocetas! Brancas, pretas, molhadas, raspadas, cabeludas...
— E a minha tava lá?
— A sua era o balaio!

A velhinha acorda eufórica e diz:
— Véio, eu sonhei que tinha um balaio com um monte de caralhos: pretos, brancos, grandes, pequenos, de todos os tipos!
— O meu tava lá? — pergunta o velhinho esperançoso.
— Tava sim, bem esprimido, pequeno e todo estrupiado num cantinho...
Na noite seguinte, o velho acorda e fala:
— Véia, eu sonhei com um balaio cheio de bucetas: raspadas, cabeludas, loiras, negras, de todos os tipos!
— A minha tava lá? — pergunta a velha, esquecida da noite passada.
— Claro, véia, a sua era o balaio...

Por que Deus não dá asas para pretos?
— Porque se Deus der asas para preto, ele vira urubu.

Quando preto toma suco de laranja?
— Quando tem briga na feira.

Quando preto aparece na TV?
— Quando mata alguém.
— Quando é procurado pela polícia.
— Quando é pra dar vexame.
— Quando é para pedir DNA.

Quando preto anda de carro?
— Quando é preso.

Quando preto vira gente?
— Quando alguém bate na porta perguntando: "Tem gente!"

Quando preto anda de helicóptero?
— Quando rouba ou então quando sofre acidente grave.

Eu sou NEGÃO...

Um caçador de ursos foi caçá-los numa floresta (os ursos brancos têm que levar 1 tiro para morrer e os ursos pretos têm que levar 2 tiros para morrer). Chegando lá, o caçador, que só tinha duas balas, viu um urso branco e atirou.
Depois viu um urso preto. Como ele não tinha bala suficiente para matar ele, o caçador se escondeu atrás da árvore e, quando o urso se aproximou, o caçador deu um susto no urso. O urso ficou branco de medo e o caçador deu um tiro nele.

Um belo dia, uma loira foi comprar uma televisão. Ela chegou na frente e pediu a TV, e o vendedor falou:
— Não vendemos para loiras.
Ela, injuriada, foi embora.
Pintou o cabelo de ruiva e foi à loja, pediu a TV, o vendedor disse que não vendem para loiras. Então ela foi com cabelos pretos, pediu a TV e o vendedor disse que não vendem para loiras. Então ela perguntou:
— Como o senhor sabe que eu sou loira?
— Minha senhora, simplesmente porque isso aí não é TV, é um micro-ondas.

Rapidinhas

O que é um preto em cima de um prédio com um S no peito?
Super-Tição.

Qual é a coisa mais perfeita do mundo?
O arco-íris, porque não tem preto.

O que significa o gesto de um preto segurando o saco com uma mão e fazendo um dois com a outra?
Saco de carvão R$ 2,00.

Por que o Kinderovo é de chocolate preto por fora e branco por dentro?
Pois se fosse branco por fora e preto por dentro ia roubar a surpresa.

O que é um carro vermelho conversível com 6 pretos dentro?
Um engradado de coca-cola.

Era um caminhoneiro muito bonzinho, dava carona pra todo mundo. Dois pretos então resolveram pedir carona para ele, e sem hesitar, disse: — Pode subir, vão lá em cima! E seguiu viagem... Quando ele passou no posto rodoviário, o guarda mandou parar e disse: — Quê você tem aí? E o caminhoneiro: — Nada, só carga. — Deixa ver a nota fiscal! — Bem, sabe o que é, seu guarda, o senhor não vai acreditar, mas a carga que tem aí é muito preciosa, e não deu tempo de fazer a nota! — O que é? — É ovo de macaco! — Ovo de macaco? Então espera aí, deixa eu ver! O…

O pretinho estava brincando com umas tintas e resolveu se pintar de branco. Saiu correndo pra mostrar pra mãe: — Mãe!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!! — Larga de ser retardado, moleque!!! Seu idiota! E desceu a mão no pretinho... Aí ele correu pro pai: — Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!! — Deixa de ser mongolóide, seu palhaço! E deu uma porrada no menino... Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio: — Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!! — Pára com isso, seu doente!!! E deu uns bicudos no garoto... O…

O que é um ponto: 1 - Amarelo subindo e descendo? Um fandango de elevador! Rsrsrsrs 2 - Amarelo no tomate? Um Jean Claude Fandangos 3 - Amarelo surfando? Ruffles, a batata da onda! Rsrsrsrsrsrs 4 - Azul no céu? Um uruBLUE 5 - Marrom voando? Uma braowboleta! Rsrsrsrsrsrsrsrs 6 - Ponto verde bem no alto de um edifício? Uma ervilha suicida 7 - Prata no jardim? Uma furmiga com New Balance 8 - Roxo na piscina? Uma pessoa morrendo afogada 9 - Verde no polo sul? Um pingreen 10 - Verde na estrada? Uma LIMAOzine 11 - Cinza voando? Uma GRAYvota 12 - 2... cinza…

Havia um motorista de caminhão que, se visse um preto na beira da rodovia, atropelava. Um dia ele deu carona para um padre e então pensou: "Hoje não poderei atropelar pretos, porque dei carona pro padre, aí vai ficar chato e ele vai me crucificar". Mas logo em frente ele viu um preto caminhando cabisbaixo à beira da rodovia e não resistiu, e resolveu tirar uma fina do preto. Virou o caminhão em direção ao preto e, no momento em que estava passando por ele, o motorista ouviu um barulho e pensou: "Nossa, tô ferrado, matei o preto sem querer, agora o…

Houve um congresso em que todos os caçadores do mundo se reuniram para caçar. O prêmio só sairia para quem pegasse mais caça. Passaram-se dois dias e chegaram todos os caçadores. Aí o organizador do evento pediu para o americano falar o que ele pegou. O americano falou: — Peguei capivara, onça, vaca, urubu, mas o que eu mais peguei foi me no please. O brasileiro já ficou pensativo. Daí foi o japonês: — Mi pegá muitos bichos de todas as espécies, mas o que eu mais peguei foi me no please. Aí foi a vez do brasileiro: — Olha, eu peguei todo o tipo de…

Manoel estrassado ganha uma passagem para um sáfari na África da sua esposa. Quando chega, descobre que o recepcionista fala sua língua e fica mais tranquilo. Sai para o primeiro dia de caça e volta um pouco triste. O gerente lhe pergunta: — O que foi? Não pegou nada? Ele responde: — Peguei, mas foi pouco: um elefante, uma girafa e 3 "MINOPLIS"! O gerente, com medo de irritar o "Manel", não quis saber o que era esse último aí. No segundo dia o Manel volta mais animado. E o gerente pergunta de novo como tinha sido a caçada. E o Manel responde: — Hoje…

P: O que é um pontinho vermelho no pântano? R: Um jacared. P: O que é um pontinho amarelo na selva? R: Um yellowfante. P: O que é um pontinho azul no céu? R: Um urublue. P: O que é um pontinho verde no Alasca? R: Um pingreen. P: O que é um pontinho rosa no céu? R: Uma gayvota. P: O que é um pontinho rosa na frigideira? R: Uma pinkeca. P: O que são 2 pontinhos pretos no microscópio? R: Uma blackteria e um pretozoário. P: O que é um pontinho amarelo e outro verde na estrada? R: Um UNOMILHO e um VOLKSVARGEM. P: O que é um pontinho amarelo numa limusine…

Coisas que só uma mulher consegue a) Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. b) Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo. c) Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos! d) Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido. e) Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino. f) Rasgar a meia na entrada da festa. g) Sentir-se pronta para conquistar o mundo quando está usando um batom novo! h) Chorar no banheiro, se olhando no…

Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. — Bem-vindo ao Paraíso! — diz São Pedro. — Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. — Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador. — Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. — Não…

Essa é ótima, não deixe de ler!!!... Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. — Bem-vindo ao Paraíso! — diz São Pedro. — Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. — Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador. — Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher…

Morte do senador... Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. — Bem-vindo ao Paraíso! — diz São Pedro. — Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. — Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador. — Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar…

1 - O que é um pontinho branco, preto, branco, preto, branco, preto, branco, vermelho, vermelho, vermelho...? Uma freira rolando a escada. 2 - O que são dois pontinhos pretos no microscópio? É uma blacktéria e um pretozoário. 3 - O que é um pontinho branco fofinho com um monte de risquinhos vermelhos? Um bebê brincando com gilete. 4 - O que é um pontinho azul no meio do campo? É o Galvão Blueno. 5 - O que é um pontinho amarelo no milharal? É milho Santiago. 6 - O que é um pontinho amarelo na selva? É um yellowfante. 7 - O que é um pontinho amarelo no…