Na festa dos asteriscos, de repente, chega um ponto. O porteiro já havia chamado os seguranças para colocá-lo para fora, quando ele explicou:
— Que é isso, galera? Não estão me reconhecendo? Sou um asterisco também, só que estou usando gel!
Um homem todos os dias tentava roubar um litro de álcool no supermercado, escondendo-o na camisa atrás das costas, mas como os seguranças já sabiam, todos os dias eles o pegavam. Qual é o nome do filme?
— Álcool atrás — fuga impossível.
A loira decidiu ir ao shopping. Chegando lá, se posiciona ao lado da escada por horas e horas. Quando o shopping já ia fechar, um dos seguranças chega até ela e diz:
— A senhora ainda não saiu daí? O que está esperando?
Aí a loira responde:
— Eu ainda estou aqui por causa dessa droga de escada, que ainda não parou.
Dois amigos, sem dinheiro para entrar no baile, pensam numa forma de enganar os seguranças na portaria. Foi quando um disse: — Já sei! E partiu portaria adentro. Um dos seguranças pediu-lhe o ingresso, e ele então disse: — Faço parte da banda que vai se apresentar. O segurança disse que ele não fazia parte da banda, porque a banda já estava se apresentando. Então ele disse para o segurança: — Vou lhe provar que faço parte da banda. Sabe aquela música? Pam pananampanan pananampana ruuu!!! O segurança diz: — Sim, conheço. Aí ele responde: — Pois é, sou…
Um dia, num clubesinho ali perto, um cara estava bêbado pra caramba e queria ir ao banheiro. Como estava na cidade de Itu, foi perguntar pro segurança onde era o banheiro... O cara disse: — Você vai duas direitas e uma esquerda na primeira porta. Ele ouviu tudo, mas como estava bêbado foi duas esquerdas e uma direita e entrou na terceira porta. Quando abriu a porta, deu de cara com uma piscina e achou que era o vaso sanitário. Ele abaixou as calças e lá foi fazer as necessidades. De repente ele cai na água e começa a gritar: — Socorro! Logo vêm dois…
Um caipira, ao chegar na cidade grande, resolve passear. Estava caminhando ao lado de uma linha ferroviária quando viu um trem vindo no sentido contrário. Ficou muito assustado, pegou seu laço e, quando o trem estava do seu lado, laçou o trem, que se quebrou inteiro. Foi parar no hospital com pernas, braços e outras partes do corpo todas quebradas. Depois de três meses de recuperação, saiu do hospital. Indo embora para casa, resolveu olhar a vitrine de uma loja de brinquedos, quando então viu um ferrorama e começou a quebrar a loja inteira. O gerente…
Estava acontecendo uma festa de asteriscos. Um ponto que vinha vindo quis entrar, mas foi barrado pelos seguranças asteriscos, que lhe disseram: — Onde você pensa que vai, seu ponto? Ponto (indignado): — Ué, vou entrar nesta festa. Segurança 1: — Você não vai entrar não. Segurança 2: — É. Ponto (mais indignado): — Vou entrar sim, magrão. Segurança 1: — Ha, não vai não. Segurança 2: — He, he, he. Ponto: — Por que? Segurança 1: — Você é um ponto, magrão. Segurança 2: — É, um ponto. Segurança 2: — Magrãããããoooooo. Ponto (novamente indignado): — Não, eu…
O cara estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. Entrou num feminino de um shopping moderno. Achou tudo uma maravilha. Sentiu-se como um rei e usou o trono. Ao lado havia 4 botões: AM, SAQ, AT e RAT. Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de água morna. E pensou: — Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro. Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a secagem de ar quente. Um espetáculo! Foi então para o terceiro botão, AT, e recebeu uma pequena almofada de talco refrescante e perfumado. Outra…
Um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" havia 4 botões: AM, SAQ, AT e RAT. Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas, achou ótimo, pensou: "Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro." Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo, achou ótimo. Foi para o terceiro botão, AT, e recebeu…
Um homem estava no avião e pediu à aeromoça: — Por favor, me traga um uísque. A aeromoça não o atendeu. Aí chegou um papagaio e disse: — Você não pode fazer assim. As mulheres gostam de ser maltratadas. E disse à aeromoça: — Aí, sua (a chamou de palavrões), me traga um uísque! Depois de um minuto, a aeromoça trouxe um uísque para o papagaio. O homem não gostou da atitude e falou novamente, educadamente: — Por favor, me traga um uísque. Ela não o atendeu, e o papagaio disse a ele: — Que teimoso! Observe como se faz! E disse à aeromoça: — Sua (a chamou…
Moravam dois percevejos na vagina de uma mulher e um dia receberam uma visita. No meio de toda aquela conversa, um percevejo perguntou ao outro: — Como que é a limpeza de sua casa? Ele respondeu: — Muito raramente, esse cheiro de esgoto fica aqui constantemente. Mas gosto muito de morar aqui com o meu amigo Tharly. Um certo dia estava tudo muito arrumado e limpinho: — Será que vai ter alguma festa hoje? — Eu acho que sim. De repente, uma ser que para eles parecia ser de outra galáxia aparece na casinha humilde dos dois percevejos. Tharly estava…
Um cara levou a noiva para um show do cantor João Bosco, pois sua noiva era superfã do cantor. Chegando lá, para fazer uma surpresa à noiva, foi até o camarim do cantor e lhe pediu: — João Bosco, queria lhe pedir um favor. — Do que se trata? — É o seguinte: minha noiva gosta muito de você, e eu falei pra ela que éramos amigos. Então, eu queria te pedir o seguinte: meu nome é Carlos, e eu vou estar sentado bem na frente. Na hora do show, quero que você fale o seguinte: "Um abraço para o meu amigo Carlos." João Bosco, irritado, disse: — Porra, mas eu não…
Um dia um caipira foi visitar o centro de São Paulo, entrou em um bar muito chique e pediu: — Ô, trais uma cervejinha bem gelada pra eu... Aí o garçom traz um chope daqueles bem grandes e caros... Aí disse o caipira: — Pô, eu pidi uma cervejinha, naum isso aí..! Aí o garçom disse: — Agora você vai ter que se acostumar. Estou vendo que o senhor é do interior, então vai lidando, porque aqui é tudo grande! Nisso o caipira bebeu, bebeu, bebeu... e ficou de porre. Aí deu aquela vontade de mijar, e ele perguntou onde era o banheiro, não entendeu nada que o…
Certo dia, Zé Jaú chegou ao seu amigo e disse: — João! Você duvida que eu sou muito conhecido? E que eu conheço todo mundo? — Zé, lá vem você de novo, bêbado, Zé!!! — Vamos fazer uma aposta então!!! Se eu conhecer o Bush, você me paga uma cerveja; se eu não conhecer, eu pago uma caixa pra você, fechado? — Tudo bem — disse João, dando risada. Chegando nos Estados Unidos, os dois andando na rua viram Bush entrando em um carro. Correram até lá e, chegando perto dos seguranças, Bush disse: — Olá, Zé Jaú, o que veio fazer aqui? — Ganhar uma cerveja — disse…
A importância da comunicação Do Presidente para o Diretor: Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu. Do Diretor para o Gerente: A pedido do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de…
Um fanho chega a uma certa loja para pedir emprego. O gerente o atende e diz que não há vagas. O fanho, desesperado, diz: — Ôrra, eu aço uaquer oisa! O gerente se sensibilizou e mandou o fanho arrumar o porão da loja. De repente, na porta da loja estaciona uma limusine. Descem alguns seguranças e, logo depois, um homem bem vestido, cheio do ouro, e entra. O vendedor fica louco: — Vou tirar o pé da merda agora! Ele se aproxima do homem e pergunta: — Pois não, senhor! O que deseja? O homem então diz: — Eu ero um afãnifinefé! — Puta que o pariu (pensou o…
Reuniram numa conferência sobre homossexualismo, nos EUA, os atores que se diziam os machões. Eles foram colocados num salão enorme. Entre eles estavam: Rambo, Chuck Norris, Chuasneguer, Van Dame e Mel Guibisson. Todos eles se diziam héteros com firmeza, mas... — Abram o gás. Então foram ligadas as câmeras de TV ao vivo, tinha repórter para todos os lados, até que se sentiu o efeito do gás. Chuasneguer começou: — Sabe, gente, até que um troca-troca é gostoso. Alguém aí quer sentir a minha bundinha gostosa? Foi a vez do Van Dame: — Eu acho que eu sou…
De: Presidente Para: Diretor Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley. De: Diretor Para: Gerente Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às…
De: Diretor-Presidente Para: Gerente Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley. De: Gerente Para: Supervisor Por ordem do Diretor-Presidente, na…
