Piadas de sujeira de casa

Chupar o nariz de um morto até sair o cérebro.

Um homem entra dentro de um cinema. Enquanto ele vê o filme, ele caga 5 vezes na calça.

Qual é o nome do filme que está passando?

Resposta: O Quinto Excremento.

P: Você quer ver uma piada limpa e pesada?
R: Um elefante tomando banho.
P: E uma piada suja e leve, você quer ver?
R: Uma formiga caiu na lama.

P: Você quer ver uma piada limpa e pesada?
R: Um elefante tomando banho.
P: E uma piada suja e leve, você quer ver?
R: Uma formiga caiu na lama.

O Cascão estava pintando externamente a sua casa de branco para disfarçar a sujeira que tinha feito a pouco tempo atrás, enquanto sua mãe estava no supermercado. O Cebolinha, muito curioso, quis saber o que o Cascão estava fazendo... quando, de repente, em súbita surpresa, o Cebolinha diz uma frase:
Pergunta-se: qual o nome do filme?
— Que "Casa Blanca".

O que são dois pontinhos pretos na sujeira?
Uma blacktéria e um pretozoário.

Um negão está fazendo xixi no meio da rua, quando passa uma bicha e diz:
— Nossa, que bilau, parece uma chaminé!
E o negão:
— Por que, pelo tamanho, pela grossura?
— Não, pela sujeira.

Duas mulheres caipiras estavam fazendo compra na feira, quando uma comenta para a outra:
— Esta mandioca, cumadi, inte parece cum o bilau de meu marido Tonho.
A outra pergunta:
— Se parece por modo do tamanho?
— Não, é pela sujeira.

O cara do interior chegou na cidade, alugou um apartamento, o mesmo não tinha banheiro. De manhã, com uma grande dor de barriga, procurou lugar para fazer suas necessidades, não encontrou nenhum, então decidiu fazer dentro de uma meia. Terminando de defecar, resolveu jogar a meia cheia de merda para fora pela janela; abriu a janela e começou a rodar a meia, mas não sabia que a meia era furada. Quando arremessou a meia, já não tinha mais nada dentro, pois tinha vazado em todo o apartamento quando ele rodou a meia. Quando viu toda aquela sujeira…

P: O que é um pontinho preto na janela da cozinha?
R: Sujeira
P: O que é um pontinho cinza deslizando na água?
R: Um tatu-bola esquiando
P: O que é um pontinho azul na cabine de narração?
R: Galvão Blueno
P: O que é um pontinho preto no avião?
R: Uma aeromosca
P: O que é um pontinho rosa no galinheiro?
R: Um pinktinho
P: O que é um pontinho vermelho e veloz?
R: Um redmuinho

As idades do homem e os animais:
10 - 15: É macaco — vive descascando banana.
16 - 20: É girafa — só come brotinho.
21 - 30: É urubu — come tudo o que aparece.
31 - 40: É águia — escolhe o que vai comer.
41 - 50: É papagaio — fala mais do que come.
51 - 60: É lobo — persegue chapeuzinho, mas só come a vovozinha.
61 - 70: É cigarra — canta, canta, não come nada e só enche o saco.
71 - 80: É condor — tá sempre com dor aqui, com dor ali.
80 em diante: É pombo — só faz sujeira.

A cada etapa da vida o homem se parece com um animal diferente. Vejamos:

Dos 12 aos 15 — Macaco — vive descascando a banana.

Dos 16 aos 20 — Girafa — só come brotinhos.

Dos 21 aos 30 — Urubu — come tudo o que aparece.

Dos 31 aos 40 — Águia — escolhe o que vai comer.

Dos 41 aos 50 — Papagaio — fala mais do que come.

Dos 51 aos 60 — Condor — vive com dor aqui, com dor ali.

Dos 61 aos 70 — Cigarra — canta, canta, não come nada e só enche o saco.

Dos 71 aos 80 — Lobo — anda atrás da chapeuzinho vermelho, mas só come a vovozinha.

Dos 81 em diante — Pombo — só faz sujeira.

Havia num navio vários marinheiros há dias sem fazer sexo. Então, o capitão, cansado de tanta sujeira no convés, resolve pôr um túnel no navio para que os marinheiros se aliviassem. Em poucos dias o túnel ficava cheio, o capitão mandava lacrar e jogava ao mar. Depois punha outro túnel no navio e assim por diante. Num convento perto da praia começou um grande escândalo porque várias freiras estavam aparecendo grávidas. O bispo, querendo evitar o pior, logo resolveu ir lá ver o que estava acontecendo: — Houve alguma visita de homem aqui? — De jeito…

O marido, já indignado, fala com sua mulher: — Não quero ver estes ramisters mais aqui, eles estão fazendo muita sujeira. Quando voltar do trabalho, se eles estiverem aqui, vou matar os três. A mulher nem liga e fala: — Vai trabalhar. O marido vai. A mulher, limpando a casa, escuta o barulho do carro do marido, então lembra dos ramisters e pega os três na mão e coloca o primeiro atrás da porta, o segundo na janela, e o terceiro ela enfia rapidamente na calcinha. O marido chega, abre a porta e, sem saber, mata o primeiro. Fala para a esposa: — Está…

Manuel andava tranquilo em um de seus passeios frequentes, quando de repente sente uma forte dor de barriga, daquelas de fazer ondas nas calças. Ele olha para um lado, para outro e não encontra nada, mas para sua surpresa logo no fim da rua ele encontra um barzinho e não pensa duas vezes, entra desesperado. Após a sensação de alívio do desesperado português, no que ele sobe as calças, ele vê cair de seu bolso uma nota de dez reais dentro do vaso sanitário. Ele pensa: "Como eu vou enfiar a mão nesta sujeira toda?". Após alguns minutos ele encontra a…

A professora chega à sala de aula depois do recreio e se assusta com um monte de bosta em cima de sua mesa. Quando os alunos chegam à sala, ela pergunta com rispidez: — Quem foi que fez isto? Toda a sala em silêncio. Vendo que ficaria sem resposta, disse o seguinte: — Bem, vamos fazer o seguinte: vamos fechar os olhos, abaixar as cabeças, e quem fez isto vai se levantar, vir aqui na frente e limpar a sujeira, depois vai voltar para o seu lugar, vai sentar e vai tossir. Aí vamos levantar nossas cabeças e voltar à aula. Foi feito tudo que a profª falou…

Certa vez estavam o Pelé e o Maguila no Vaticano, na ante-sala do Papa, esperando para receber a bênção. Pouco depois, o Maguila tira um saco de biscoito do bolso, come e faz sujeira para todo o lado. Daí a pouco, o Pelé diz: — Eu sou o atleta do século, não posso ficar ao lado de um porco que nem você! Maguila se afasta e vai para o outro lado da sala. Passados 10 minutos chega o Papa, passa reto pelo Pelé e faz com as mãos o movimento de bênção ao Maguila, apontando para frente, para baixo, para a esquerda e para a direita. Pelé, assustado com isso…

Em uma localidade no Nordeste do Brasil houve uma grande festa de casamento com muita comida e bebida, que se prolongaria até a madrugada do dia seguinte. Um dos convidados da cidade vizinha teve de deixar a festa antes da meia-noite para pegar o último trem que o levaria ao seu destino. Já na estação, ele esperou que o trem parasse para entrar no único vagão de passageiros disponível, apesar de cheio. Com muita sorte, encontrou só um assento livre para a viagem de uma hora. De repente, percebeu que a seu lado dormia, em sono profundo, o mais famoso e…

Como todos sabem, quando as pessoas morrem elas vão pro céu. Assim também acontece com os animais. Então eles, no céu, resolveram fazer uma festa no salão São Cristóvão. Lá foram eles pedir permissão para usar o salão. Chegando lá, perguntam: — Ô, seu Cristóvão, a gente queria fazer uma festa e usar seu salão. Então ele responde: — Bah, não vai dar, bicho faz muita sujeira. O grupo de animais, não satisfeitos, pensam e falam: — Mas quando cada um chegar, prega um prego na parede e pendura seu cuzinho. Então São Cristóvão aceita e libera o salão. No dia…

Como todos sabem, quando as pessoas morrem elas vão pro céu. Assim também acontece com os animais. Então eles, no céu, resolveram fazer uma festa no salão São Cristóvão. Então lá foram eles pedir permissão para usar o salão. Chegando lá, perguntam: — Ô, seu Cristóvão, a gente queria fazer uma festa e usar seu salão. Então ele responde: — Bah, não vai dar, bicho faz muita sujeira. O grupo de animais, não satisfeitos, pensam e falam: — Mas quando cada um chegar, prega um prego na parede e pendura seu cuzinho. Então São Cristóvão aceita e libera o salão…

Como todos sabem, quando as pessoas morrem elas vão pro céu. Assim também acontece com os animais. Então eles, no céu, resolveram fazer uma festa no salão São Cristóvão. Então lá foram eles pedir permissão para usar o salão. Chegando lá, perguntam: — Ô, seu Cristóvão, a gente queria fazer uma festa e usar seu salão. Então ele responde: — Bah, não vai dar, bicho faz muita sujeira. O grupo de animais, não satisfeitos, pensam e falam: — Mas quando cada um chegar, prega um prego na parede e pendura seu cuzinho. Então São Cristóvão aceita e libera o salão…

Eram duas amigas inseparáveis que, em função da sofrida vida das mulheres, resolveram fazer um trato: — Oh! A primeira de nós duas que morrer, quando chegar no céu, vai reclamar com Deus sobre: menstruação, gravidez, pênis. Após o acordo, e em benefício feminista, e com o passar de alguns anos, uma das amigas morreu. Ao chegar no céu, recebida por Jesus, ela já foi logo falando: — Jesus, a vida das mulheres não pode ficar assim. — Assim como?, perguntou Jesus. — Ah! Assim, nesse sofrimento, olha só: a mulher fica grávida durante 9 meses, que é o maior…

Dizem que os nordestinos são como animais. Não concordo, isso é um desrespeito aos animais. Mulher de nordestino é como coqueiro: pode trepar que não tem galho. E vamos parar de falar mal de nordestinos, alguém pode dar queixa no IBAMA. Filho de nordestino é domínio público, ninguém sabe quem é o autor. Nordestino decente é igual gnomo: dizem que existe, mas não foi comprovado. Qual a diferença entre um porco e um nordestino? Um é um animal imundo e nojento, que gosta de viver na sujeira e cheira mal. O outro é só um suíno. O que é um nordestino…

Como o Natal está chegando, não custa saber a origem de algumas lendas sobre ele. Esta conta como se tornou tradição colocar um anjinho no topo da árvore de Natal... Bem, há muito tempo, Papai Noel estava pronto para zarpar em sua viagem anual, mas tinha alguns problemas. Quatro dos seus melhores duendes estavam doentes e os duendes estagiários que estavam lá para substituí-los estavam consumindo a força de trabalho de mais 4 duendes experientes, fazendo com que o horário ficasse apertado e estressando Papai Noel. Como se não bastasse, a Mamãe Noel…

Se a casa verde fica do lado direito da rua e a casa rosa fica do lado esquerdo, onde fica a casa branca?
R: Nos Estados Unidos.

Qual é a campainha da Casa Branca?
R: CLINTON!

Estavam dois bêbados no portão de uma casa, discutindo aos berros:
— Essa casa é minha!
— Não, essa casa é minha! — disse o outro.
— Essa casa é minha, eu já disse!
— Hic, eu já tô me irritando, seu fdp, essa casa é minha!!!!
— Quer ver que eu te dou uma porrada! Essa casa é minha.
Nisso ia passando uma senhora e disse:
— Muito bonito, né! Pai e filho brigando...

Qual a verdura mais falsa da Casa dos Artistas?

Resposta: A escarola.

Um homem estava indo para casa quando chegou um amigo e lhe perguntou:
— Para onde foste?
O outro responde:
— Para a casa do Senhor.

O que o espermatozoide disse pro óvulo?
— Minha casa é um saco!