O bêbado chegou ao bar e disse ao garçom:
— Garçom, me dá uma carteira de cigarro.
Prontamente foi atendido.
O bêbado começou a visualizar a carteira e frisou a observação "fumar causa impotência sexual".
E falou ao garçom:
— Oh, garçom! Troca por aquela que dá câncer.
P: Qual o cúmulo do vício?
R: É a mãe do viciado fazer a comida e ele pedir sua parte em dinheiro.
Um sujeito estava enrabando uma bicha e, ao mesmo tempo, não parava de cuspir.
— Que vício horroroso você tem, meu bofe!
— Olha só quem fala. E o teu? Tão bonzinho!
No ônibus, um cidadão acende um puto de um charutão. Um bichinha que estava no banco da frente resmunga:
— Cruuuuuuuzes, que vício hor-rí-vel!!!
E o malcriado:
— Bonito é o teu, né?
No ônibus, o cidadão acendeu um charuto e começa a fumá-lo tranquilamente, quando, lá na frente, levanta a bicha, muito incomodada, ela reclama:
— Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito, calmamente, diz:
— Ah! Tá, bonito é o teu, hem?
Estava um homem (ou um cabra safado) em cima de uma bicha, no transcorrer de um coito selvagem.
O cara que estava por cima (que evidentemente também era bicha, só que ativa) tinha um momo: ficava o tempo todo roncando que nem um porco.
A bicha de baixo, então, olhou pra cima e disse:
— Ô cara! Tu tem um víciozinho muito feio, viu!
Aí o cara de cima respondeu:
— E o seu vício de dar a bunda é tão bonitinho!
Certo dia uma bicha fez uma proposta para um matuto: — Se você me comer, eu te dou 100 reais. O matuto, já sem dinheiro, aceitou a proposta no ato. Na mesma hora marcaram dia e local. Chega o dia marcado, o matuto bate a porta e a bichinha pede logo: — Vá tirando a roupa, apague a luz que eu chego já. Então o matuto, já em ponto de bala, escuta uma voz: — Vá, meu amor, pode botar. Então o matuto manda ver. Uma hora se passou e o viado começou a ficar puto da vida, porque o matuto tinha um vício: toda vez que estava trepando, ficava cuspindo. Teve um…
— Finalmente consegui tirar o vício do meu marido de roer unhas!
— O que você fez?
— Escondi a dentadura dele!
O que o cigarro disse ao fumante?
Hoje você me acende,
amanhã eu te apago.
P: Um cara tá no cinema com um cigarro e de repente joga o cigarro fora. Qual o nome do filme?
R: Tela Quente
P: Um cara tá no cinema com um cigarro e de repente joga o cigarro fora. Qual o nome do filme?
R: Tela Quente
O bêbado foi até a padaria e disse:
— Me vê um cigarro!!!!
O vendedor entregou o cigarro e o bêbado leu no cigarro: "Fumar causa impotência sexual."
O bêbado diz:
— Me vê um que causa câncer.
O que o cigarro disse pro fumante?
R: Me acende hoje, que eu te apago amanhã.
O que o cigarro disse pro fumante?
R: Me acende hoje, que eu te apago amanhã.
Qual é o nome de um cigarro em cima de um jornal?
R: Baseado em fatos reais.
O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Resposta: Baseado em fatos reais.
O José te queima com o cigarro. Como é o nome do filme???
ME QUEIMOU ZÉ
O que o cigarro disse pro fumante?
R: Hoje você me acende, amanhã te apago.
Uma loira chegou num bar e pediu para a garçonete um maço de cigarro. (E esses cigarros novos vêm com algumas fotos chocantes do que o cigarro é capaz de fazer.) Aí a loira estava vendo algumas fotos no cigarro:
"Fumar cigarro dá câncer."
E disse:
— Credo!
E pegou outro:
"Fumar causa impotência sexual."
E novamente disse para a garçonete:
— Ai! Eu prefiro o que dá câncer.
Um gaúcho passando pela rua encontra seu amigo, que se chama João, com muita pressa, correndo lá longe, e João pergunta:
— Gaúcho, tem um cigarro aí?
O português chega em um bar e pede um cigarro. O balconista entrega um cigarro com uma foto dizendo: "Fumar causa impotência sexual". Quando o português percebe, volta e pergunta:
— Não tem como o senhor trocar por um de câncer?
O cara era piranha demais. Mesmo depois de casado continuava a dar suas saidinhas, sem se importar com ninguém a sua volta. Cantava tudo o que era mulher.
Um dia, a sua mulher deu um ultimato a ele:
— Ou você para de me piranhar ou eu peço o divórcio!
O cara ficou sem saída e concordou com sua mulher. Porém, não conseguiu largar o "vício", e foi pego pela mulher comendo a vizinha na escada, que era anã.
— Você não tem jeito, a gente já não conversou semana passada sobre isso?
Disse furiosa a mulher.
— Eu sei, meu amor, é que eu tô largando o vício aos pouquinhos...
Uma sogra foi ao psicólogo e o psicólogo começou a fazer perguntas.
— Você bebe?
— Não.
— Você é uma boa sogra?
— Sim.
— Você é viciada em drogas?
— Não.
— Você tem algum vício?
— Sim.
— Qual?
— É que eu sou mentirosa.
O bêbado chegou no boteco e pediu:
— Me vê um Derby Suave!
Olhando a figura atrás, estava escrito:
Ministério da Saúde Adverte:
Fumar causa Impotência Sexual
E disse:
— Por favor, troca pelo que dá câncer!!!!
Um homem chamado Zé estava em sua cadeira na varanda fumando seu cigarro. Quando o cigarro acabou, ele jogou o cigarro pra trás, acertando em um ratinho que passava por ali. Qual o nome do filme?
R: Mickey Mouzé
— Qual a diferença entre o cigarro e a bunda?
— Não.
— Então tome cuidado quando forem te pedir um cigarro!
P: Sabe qual a diferença entre um cigarro e uma bunda? Não?
R: Então, fica esperto quando te pedirem um cigarro!
Qual é a diferença do cigarro e a bunda?
Cuidado quando alguém te pedir um cigarro. Você não sabe a diferença.
Depois de beber até altas horas da madrugada, o nosso cana-brava colocou o cigarro na boca e:
— Cadê o fósforo? Nada, ninguém passava por ele, afinal era de madrugada. Quando, de repente, ele vê um vagalume à sua frente e não hesita:
— Acende pra mim aí, meu? Nada. Novamente ele insiste:
— Acende aí, meu? Porra? Várias vezes e nada. Então, ele, puto da vida, respondeu:
— Seu preto filho da puta!
— Sabe qual a diferença entre o cigarro e a bunda???
— Não sabe??
— Então é melhor tomar cuidado quando alguém lhe pedir um cigarro!!!
