Aquele pastor evangelista muito exagerado foi pregar para uma congregação. Quando chegou à cena em que o povo batia na arca para Noé abrir a porta que Deus tinha fechado, o pregador, para dar ênfase ao desespero do povo, correu para uma porta da congregação e bateu com força, gritando:
— Abra! Abra!
Uma voz de trás respondeu:
— Tem gente.
Professora do Joãzinho: Alunos, de lição de casa eu quero que tragam uma cor com dois nomes, exemplo: azul-marinho. Joãzinho foi pra casa e foi falar com o pai. Joãozinho: Pai, me fala uma cor de dois nomes. Pai do Jãzinho: Amarelo-canário, filho. Já na aula, a professora começa: Professora: Marcos, qual é a sua cor? Marcos: Azul-piscina. Professora: Liza, qual é a sua cor? Liza: Rosa-choque. Professora: Pedro, qual é a sua cor? Pedro é negro. Pedro: Amarelo-canário. Joãzinho, com raiva do Pedro por ter roubado a sua cor. Professora: Joãzinho, qual é a…
Era um brasileiro que namorava uma chinesa. E nos momentos de amor ela sempre lhe dizia: — Ligue e ligue! E ele, sem entender nada, não fazia o que ela estava pedindo. Então, perdido sem saber do que se tratava, perguntou a um amigo que era professor de inglês: — Rauan, o que é ligue e ligue? O professor, também sem entender, explicou-lhe o seguinte: — Marcos, não sei o que é, mas faça o seguinte: quando ela falar ligue e ligue, você também fala ligue e ligue. Marcos assim fez. Na hora em que sua namorada falou ligue e ligue, ele também falou ligue e…
Uma bicha conhecida como Paola vendia todo sábado sorvetes em Ubatuba. Ela sempre gritava: — Tem sorvete de banana, abacaxi e de coco queimado!!!!!!! Nessa semana, numa esquina, estavam Marcos e Bruno sentados. Marcos fala para Bruno: — Já que você tem o "pau" tão grande, amarra uma nota de 1 real nele e pede para a Paola pegar. Então, Bruno chega para a Paola e fala: — Me dá um sorvete. — Tem de banana, abacaxi... — Me dá qualquer um. — Tem de banana, abacaxi... — Me dá de abacaxi! Em seguida, Bruno pede para a Paola pegar o dinheiro. Bruno abre o…
Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
— Não que eu queira contar vantagem — disse o marceneiro —, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
— Isso não é nada! — respondeu o jardineiro. — Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
— Tudo bem — disse o eletricista —, mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado toda a fiação?
Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
— Não que eu queira contar vantagem — disse o marceneiro —, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
— Isso não é nada! — respondeu o jardineiro. — Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
— Tudo bem — disse o eletricista —, mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxando toda a fiação?
Na aula de Ciências, a professora Marieta faz perguntas sobre os animais do mundo: — Maria, pra você, qual é o animal mais pesado do mundo? — O elefante, professora! — Muito bem! — Marcos, pra você, qual é o animal mais pesado do mundo? — A baleia. — Muito bom, Marcos. A professora começou a ficar preocupada, pois era a vez do Joãozinho responder, e quando Joãozinho abria a boca pra falar algo, era tragédia na certa! E ela perguntou: — Joãozinho, qual é o animal mais pesado do mundo pra você? — O PINTO DO MEU PAI, PROFESSORA! — Mas Joãozinho, por quê…
Pedrinho e Joãozinho conversam...
— Pedrinho, você tem irmão ou irmã?
— Sim, tenho um irmão e uma irmãzinha!
— Qual o nome deles?
— Marcos e Alice. E você? Também tem irmão ou irmã?
— Tenho, um monte de irmãs...
— Qual o nome delas?
— Petúnia, Margarida, Magnólia, Rosa... — responde Joãozinho.
— E qual é o nome da sua mãe?
— Trepadeira.
Um carpinteiro, um jardineiro e um eletricista discutiam para ver quem tinha a profissão mais antiga do mundo.
Então o carpinteiro diz:
— Quando Noé precisou de uma arca, quem vocês acham que fez o serviço?
Aí o jardineiro retruca:
— Não é pra me gabar, mas quem vocês acham que plantou o jardim do Éden?
Então o eletricista diz:
— Isso não é nada. Quando Deus disse "Faça-se luz", quem vocês acham que puxou toda a fiação?
Um padre estava no carro com uma freira muito bonita e passou a mão na perna dela, e a freira disse:
— Padre, lembre-se do livro de Marcos, capítulo 32, versículo 31 (não é verdade).
E o padre rapidamente tirou a mão da perna da freira.
Quando chega em casa, pega a Bíblia nesse mesmo livro e lê:
"Aproveite o que a vida lhe oferece!"
Três amigos combinam de passar a noite na casa de Marcos, cujo apelido é Bafo. Daniel, um dos amigos, propõe a seguinte ideia: se o Bafo quiser falar alguma coisa durante a noite, ele cutucava os dois outros amigos e eles se cobririam com o cobertor. Durante a noite, Bafo cutuca os dois, que rapidamente se cobrem e perguntam:
— O que foi, Bafo?
E ele, sorrindo, responde:
— Peidei.
Joazinho era o último da chamada e tinha uma prova de cores na escola.
Preocupado, pesquisa em todos os livros e acha uma cor que ninguém pensaria: azul-piscina. Ele passa na frente da casa de seu amigo Zezinho, de classe negra, e repete sua cor. Seu amigo escuta.
Na escola:
— Ana: azul.
— Pedro: verde.
— Marcos: roxo.
— Etc...
— Zezinho: Azul-piscina!!
— Juquinha: Preto, filho da puta!!!!
Jesus reuniu seus apóstolos para discutir sobre um mal da Terra, as drogas, e decidem vir à Terra e cada um pegar um tipo de droga. No dia seguinte foram conferir o que cada um pegou.
Aí Jesus perguntou:
— O que você trouxe, Marcos?
— Trouxe maconha.
— O que você trouxe, João?
— Trouxe crack.
— O que você trouxe, Lucas?
— Trouxe cocaína.
— E você, Judas, o que trouxe?
— Trouxe a polícia, tá todo mundo preso.
A professora chega à classe e diz:
— Amanhã vocês terão que trazer algo que dê para chupar.
No dia seguinte, a professora pergunta aos alunos:
— O que vocês trouxeram?
Marizinha trouxe uma chupeta, Marcos trouxe um pirulito. A professora disse:
— E você, Joãozinho?
— Uma cueca, professora.
— Mas cueca não se chupa, Joãozinho.
— Como não, professora? Outro dia passei perto da porta dos meus pais e ouvi minha mãe falando: tira a cueca que eu quero chupar.
Eu não vou furar, o JUCA KIFOURI.
Ninguém queria pagar a conta, a CÁSSIA KISS.
Você já esteve na Europa? ADRIANA ESTEVES.
Você já morou nos EUA? MERLIN MOROU.
Eu fumo, CELSO PITTA.
Eu na cama dou duas, JOÃOZINHO TRINTA.
Você tem cérebro de robô? O FRANKSTEIN.
Eu pulo do barranco, LUCIANO DO VALLE.
Eu torço pro Corinthians, SILVIO SANTOS.
Eu só ando de trem, JAMES BOND.
Eu gosto de laranja, abacaxi, pera..., RIO NEGRO SÓ LIMÕES.
Eu plantei coqueiro, MARCOS PALMEIRA.
Certa vez, três meninos foram fazer um piquenique no parque.
Marcelo levou um bolo, Rodrigo levou um refrigerante, Marcos um pastel.
Deixaram seu lanche do lado do formigueiro (sem perceber) e foram brincar.
As formigas sentiram o cheiro e saíram do formigueiro. Uma formiguinha falou:
— Vamos comer o bolo.
Responderam as outras:
— Não.
E ela comeu sozinha.
Depois falou de novo:
— Vamos beber o refrigerante.
As outras falaram:
— Não.
E ela comeu sozinha.
E depois falou:
— VAMOS COMER O PASTEL.
— Não.
Aí veio
A professora pede que os alunos inventem uma frase com a palavra "réptil". Marcos, o aluno mais inteligente da classe, levanta a mão primeiro e fala:
— O lagarto é um animal réptil assim como a cobra.
Depois Mariazinha levantou a mão e falou:
— A cobra é um animal réptil e algumas são venenosas.
Depois de quase toda a classe ter falado sua frase, a professora pediu a Joãozinho que falasse a sua frase. Joãozinho então falou:
— Meu irmão é um burro, por isso ele "réptil" de ano.
MUITO LOUCO!!!!! Jesus, muito preocupado, chama seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Realizam uma operação secreta e dois dias depois os comissários voltam. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo. — Quem é? — Sou Paulo. Jesus abre a porta. — E…
Em uma entrevista ao Ronaldinho, um repórter pergunta:
— Por que você não vai jogar no Corinthians?
— Ah, não, lá já tem muita estrela... Tem o Gil, Deivid, Vampeta, Guilherme...
— Então por que você não vai jogar no São Paulo?
— Ah, não, lá também já tem muita estrela... Tem o Kaká, Rogério, Ricardinho...
— Então por que você não vai jogar no Santos?
— Ah, não, lá também já tem muita estrela... Tem o Diego, Robinho, Alberto...
— Então vai à merda...
— Ah, não, lá já tem o Marcos, Arce, Itamar...
Figo, aos sessenta anos, conversa com seus amigos num bar em Lisboa.
— Era a final da Copa de 2002, cobrança de pênaltis, Brasil x Portugal. Se eu errasse o gol, o Brasil seria campeão.
Daí o goleiro Marcos disse a mim:
— Se você chutar no meio, eu pego; se chutar no canto direito baixo, pego; no canto direito alto, pego; no esquerdo baixo, pego; e no canto esquerdo alto também pego.
— E você, Figo? — perguntou um amigo.
— Chutei pra fora e acabei com ele.
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo: — Quem é…
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro discípulo: — Quem é? — Sou Paulo…
Vejam só as combinações:
O Bin Laden quer guerra a Bárbara Paz.
Eu usei o olfato, o Rodrigo Faro.
Eu uso prisilha, o Max Fivelinha.
Eu como maçã, a Camila Pitanga.
Eu gosto de orquídeas, o Peterson Rosa.
Eu gosto de filé, o Marcos Mion.
Eu apanho, o Caio Blat.
Eu não quis pagar a conta, a Cássia Kiss.
O Pateta usa teclado, o Mickey Mouse.
Eu ando de short, o Leonardo Di Capri.
Eu sou paulista, o Ronaldinho Gaúcho.
Eu gosto de laranja, a Fernanda Lima.
Eu mexo em terras, o Gilberto Barros.
Todo mundo viu, até o Clodovil.
Um dia, um indinho foi à cidade. Chegando lá, ele viu umas pessoas chamadas de João, Maria, Marcos etc... Ele foi até o seu pai e perguntou:
— Pai, por que nós temos esses nomes esquisitos?
— Porque é de acordo com o fato de que, no seu nascimento, nós lhe damos um nome. Por exemplo, seu irmão mais velho, que quando nasceu passou uma águia e deixou cair uma pena prata, por isso ele se chama Pena d'Águia; e sua irmã mais nova, quando ela nasceu, os cavalos dispararam, por isso ela é chamada de Fúria de Cavalo. Entendeu, camisinha furada?
Deus lá no céu ficou curioso para saber os efeitos das drogas. Então Jesus decide mandar seus discípulos à Terra e trazer cada um um tipo de droga. Depois de algumas horas, começa a chegar cada discípulo:
— Marcos, o que você trouxe? — pergunta Jesus.
— Eu trouxe cocaína da Bolívia.
— Muito bem — diz Jesus.
— Moisés, o que você trouxe? — pergunta Jesus.
— Trouxe maconha do Brasil.
— Muito bem, próximo — diz Jesus.
E assim foi até chegar o último, que era Judas. Então Jesus pergunta:
— Ok, Judas, o que você trouxe?
Então Judas responde:
— Eu trouxe a polícia, todo mundo mão na parede.
O leão e o jumento, náufragos da Arca de Noé, chegaram a uma ilha. Depois de 3 meses só comendo frutas e capim, o leão propôs ao jumento fazer um troca-troca, que de pronto foi aceito.
O leão, por ser o rei dos animais, foi o primeiro e deu ao jumento um pote de vaselina, ao que o jumento perguntou:
— Para o que é isto, leão?
— Para não te machucar — respondeu o leão.
Em seguida foi a vez do jumento, que ofereceu ao leão uma latinha de Vick Vaporub. Vendo aquilo, o leão perguntou:
— É para que eu não me machuque, jumento?
E o jumento respondeu:
— Não senhor, é para passar no peito porque vai dar uma falta de ar muito grande!
Ronaldo estava na concentração da CBF e chegou um repórter perguntando:
— Ronaldo, você já fez história em muitos clubes da Europa, por que você não tenta agora um clube do Brasil? Por que não tenta no Palmeiras?
E Ronaldo responde:
— Não, no Palmeiras já fizeram muita história: Edmundo, Marcos... não cabe para mim.
O repórter, com raiva, resolve perguntar de novo:
— E no São Paulo?
Ronaldo responde:
— Não, já fizeram história: Rogério Ceni, Kaká... não cabe para mim.
O repórter, furiosíssimo, fala:
— Por que você não vai à merda?
E Ronaldo responde:
— Não, lá já fizeram história: Tevez, Mascherano, Roger.
Judas é fogo! Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era analisar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo: — Quem…
Na sala de aula, a professora pede para cada aluno que traga um objeto usado na medicina. No dia seguinte: — Professora: Laura, o que você trouxe? — Eu trouxe uma seringa, prof. — Professora: E para que serve, Laura? — Para aplicar injeção nas pessoas! — Professora: Muito bem! E você, Marcos? — Eu trouxe um termômetro. — Professora: E para que serve? — Para medir a temperatura das pessoas! — Professora: Ótimo. Nisso, a professora olha lá para o fundo e vê uma fumaça subindo e logo pergunta: — Professora: O que é isso, Joãozinho? — Joãozinho: É uma…
O bêbado estava no ponto de ônibus, de repente o ônibus parou. O bêbado pergunta ao motorista: — Ô motorista, tem vaga nesta arca de Noé? O motorista responde: — Tá cheia, mas ainda cabe um viado. O bêbado entra e, assim que passa a catraca, senta perto de uma velhinha e de repente solta um pum. A velha pergunta: — Ô moço, por acaso o senhor peidou? O bêbado responde: — É claro! Ou a senhora acha que eu fedo desse tanto? O ônibus seguiu viagem, mas na frente ele arrumou uma confusão dentro do ônibus e vai parar na delegacia. Chegando lá, fala para o…
