Piadas do palmeiras página 3

Numa aula de matemática, a professora loira pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, se numa ilha tiver 5 casas, cada casa tem 3 palmeiras e em cada palmeira tem 8 cocos, quantos cocos tem na ilha?
Joãozinho responde, rindo:
— Nenhum, né, fessora, porque palmeira num dá coco!

Um dia, na escolinha de futebol, o treinador pergunta em que seu pai trabalha. Você diz que seu pai é gay, que trabalha numa boate. Você chega em sua escola e um menino pergunta:

— Seu pai é gay mesmo?

Você responde:

— Não, é que eu tô com vergonha de dizer que meu pai é jogador do Palmeiras.

Três torcedores, um do Palmeiras, um do São Paulo e um do Flamengo, foram a uma aula. Chegando lá, o professor falou: — Hoje, eu quero que vocês me digam algo óbvio. O torcedor do São Paulo, todo mauricinho, falou: — Hoje eu acordei de manhã na minha mansão. Fui tomar café, a mesa estava farta. Olhei na janela, a BMW do meu pai estava na garagem. É óbvio que ele foi trabalhar de Mercedes. O torcedor do Palmeiras falou: — Acordei no meu apartamento de aluguel, fui tomar café, só tinha pão. Olhei na janela, o fusquete do meu pai estava lá. É óbvio que…

O menino Sabidinho um dia resolveu ir ao jogo do Corinthians, que é seu time do coração. Ele entrou todo animado e o jogo começou. O time adversário era o Palmeiras. O Corinthians marca um belíssimo gol e o garoto, eufórico, grita com entusiasmo:
— GOLLLLLLLLLLLLLL!!!!
Quando ele vê que ninguém comemorou, saca que estava na torcida adversária. Até hoje esse menino corre, gente.

O vovozinho, que era corintiano fanático, estava no leito de morte. Antes de dar o suspiro final, pediu ao seu netinho que o vestisse com a camisa do Palmeiras. Assustado, o menino atendeu ao pedido e perguntou:

— Vovô, o senhor sempre foi fanático do Corinthians e virou a casaca?

Com a voz fraca, o velho responde:

— Não, meu netinho, quanto mais palmeirenses morrerem, melhor.

Seguem os passos para fazer um torcedor do Corinthians:
Primeiro, pegue um palitinho de picolé e faça o corpinho.
Depois, 4 palitinhos de dente para fazer os bracinhos e as perninhas...
Por último, pegue um montinho de bosta e faça a cabeça. Pronto! Está feito um torcedor do Corinthians!
Mas cuidado, não coloque muita bosta na cabeça, senão vira um torcedor do Palmeiras!

Um dia, Joaozinho estava na escola. A professora estava perguntando a profissão do pai de cada um. Quando chegou a vez do Joaozinho, a professora perguntou:
— Qual a profissão do seu pai?
Joaozinho ficou pensando.
— Meu pai trabalha em uma boate gay.
No final da aula, a professora chama Joaozinho e fala:
— É verdade que seu pai trabalha em uma boate gay?
— É só que eu estava com vergonha de falar que ele é atacante do PALMEIRAS!!!!!!

Uma equipe de reportagem da TV estava passando em frente ao Morumbi. Tinha acabado de acabar o jogo, Palmeiras x Corinthians, e a equipe de reportagem presenciou uma cena de um homem salvando outro homem de um pitbull, e lá foram os caras da TV fazer uma entrevista:

— Parabéns, palmeirense, você é muito bom, caridoso, solidário, amigo, corajoso.

O homem falou:

— Desculpe, mas não sou palmeirense! Sou corinthiano.

O entrevistador, surpreso, disse:

— Parabéns, você é muito delinquente, assassino, marginal, rebelde, etc.

Um garotinho sempre foi louco para assistir a um clássico em um estádio. Um dia seu pai o levou para assistir Palmeiras e Corinthians. Começou o jogo e em seguida os gols. Quando o Corinthians marcou um gol, um palmeirense gritou: — Filha da puta! O menino gravou para perguntar à mãe o que era aquilo. O Palmeiras também marcou um gol, e um corintiano grita: — Caralho! Ele também grava para perguntar. Começa o segundo tempo, tá quase no fim do jogo, um corintiano marca mais um gol e um palmeirense grita: — Buceta! Pronto, é mais uma pra ele perguntar à…

Final de campeonato. Palmeiras x São Paulo. O são-paulino viadinho e desprevenido chegou ao estádio em cima da hora e descobriu que só havia um lugar vago, bem no meio da torcida do Palmeiras. Amando a ideia de ficar no meio de todos aqueles machos, mas vendo que ia acabar apanhando, o são-paulino ligou para o papai e pediu que ele levasse o Lulu (o pitbul de estimação do viadinho) até o estádio. E como isso é uma piada, o são-paulino conseguiu entrar com o pitbul e assistiu ao jogo, bem no meio da torcida palmeirense. Na saída do estádio, eis que o…

O cara tinha o maior pau já visto na História. Nos fins de semana, ia para o mato derrubar coco com os seus amigos e utilizava o seu enorme instrumento para derrubar os cocos das palmeiras. Num desses passeios, seus dois amigos já estavam exaustos de tanto derrubar coco e resolveram ir embora, porém o seu amigo pauzudo não houvera retornado até então. Nisso eles gritaram por ele:

— Ei, Golias, onde você está? Nós já vamos embora. Você não vem agora?

Então Golias, com o pau entre as nuvens, responde:

— Não. Ainda estou procurando o cu de Nossa Senhora.

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Um torcedor do Palmeiras chega no açougue, com um carro novinho com uma camiseta perfeita, e pergunta:
— Você tem alcatra?
O açougueiro responde:
— Sim, tenho.
O palmeirense então pede 20 kg.
Depois chega o torcedor do São Paulo, com o carro um pouco mais humilde e a camiseta também nova. O torcedor pergunta:
— Você tem filé?
O açougueiro responde:
— Sim, tenho.
O são-paulino pede 15 kg.
Depois chega o corinthiano, com um fusca, chinelão avaianas e a camiseta toda rasgada. O corinthiano fala com o açougueiro:
— Você tem "mão" aí?
O açougueiro responde:
— Sim, tenho.
Então o corinthiano fala:
— Então levanta que é um assalto.

Um garotinho acha uma lâmpada mágica, a esfrega e de dentro sai um gênio:
— Faça o seu pedido, posso realizar apenas um.
O garotinho, que acabara de perder sua mãe, pede ao gênio que a ressuscite. O gênio diz que não pode realizar esse tipo de desejo porque ia contra as ordens divinas. O garoto pensa e então pede:
— Já sei, gênio, eu quero que você torne o time que torço um time vencedor, que ganhe todos os títulos, todas as partidas...
O gênio então pergunta:
— Que time você torce?
O garoto responde:
— Palmeiras!!!
E o gênio:
— Como é mesmo o nome da sua mãe?

Luizinho vai para a escola. Chegando lá, a professora Rosa faz perguntas simples aos alunos. — Joãozinho, do que seu pai trabalha? — Prpfessora, meu pai é policial! — Ótimo, ele está do lado da lei. — Marquinhos, do que seu pai trabalha? — Meu pai é bombeiro. — Nossa, Marquinhos, excelente, seu pai combate o fogo. — Luizinho, do que seu pai trabalha? — Professora, meu pai é dançarino de uma boate gay, fica com uma sunguinha no rego rebolando pra todo mundo ver! A professora, indignada, vai até Luizinho na hora do intervalo e pergunta: — Luizinho, é…

As estatísticas oficiais lançadas toda semana mostravam que a quantidade de torcedores do Corinthians e do Palmeiras era rigorosamente a mesma, sem nem sequer ter a diferença de um torcedor para um dos lados. O pai palmeirense estava na sala de espera da maternidade, pois seria pai pela primeira vez e estava eufórico: — Oba! Vai nascer mais um palmeirense para aumentar a nossa torcida e passaremos a ser maioria absoluta! Então, logo apareceu o obstetra e disse ao pai que tinha duas notícias, uma boa e uma ruim. O palmeirense pediu logo a boa notícia! O…

Na sala de aula a professora pergunta: — Mariazinha, qual a profissão do seu pai? E Mariazinha responde: — Meu pai é engenheiro, professora... Então pergunta ao Carlinhos: — E o seu? — Advogado. — E seu pai, Marquinhos? — Médico. — E seu pai, Joãozinho, o que ele faz? Joãozinho muito encabulado responde à professora: — Meu pai é stripper em uma boate gay, professora... E a professora horrorizada pergunta novamente: — Como? — Meu pai é stripper em uma boate gay, sabe como é, ele dança, tira a roupa, fica só de sunguinha, então os viadinhos sobem ao…

Na sala de aula, a professora pede que os alunos tragam para a próxima aula um texto com a palavra "é óbvio". No outro dia, a professora pergunta: — E aí, vocês fizeram o texto? E eles respondem: — Fizemos. Pedrinho, que estava com a camisa do Palmeiras, começa o seu texto primeiro: — Estava chegando em casa, quando vi a Mercedes na garagem. É óbvio que papai foi trabalhar com o Jaguar. Juquinha, que estava com a camisa do São Paulo, é o segundo: — Estava voltando da escola, quando vi o Corsa da mamãe parado em frente de casa. É óbvio que mamãe foi…

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito com a…

Um garoto estudava em uma tradicional escola caríssima dirigida por religiosos, em São Paulo. Um dia a professora disse: — Hoje vamos saber a profissão dos pais de vocês. E o garoto tremeu. Os outros alunos iam dizendo: médico, professor, dentista, engenheiro, bancário, até que chegou a vez do garoto. E a professora perguntou: — Qual a profissão do seu pai? E o garoto, encabulado, responde: — Meu pai é stripper em uma boate gay. Foi um Deus nos acuda. A Freira Superiora, ao saber, queria expulsar o garoto, os colegas passaram a ignorá-lo, e a…

A professora entra na sala de aula e fala para a turma que iria perguntar a profissão do pai de cada um. — Mariazinha, o que o seu pai faz? — Ele é médico, trabalha curando as pessoas. — Muito bem — continuou a professora. — E o seu, Pedrinho? — O meu pai trabalha como engenheiro, ele constrói casas e prédios! — Puxa, que legal! E o seu, Joãozinho? O menino abaixou a cabeça, ficou todo envergonhado e num sopro de coragem falou: — O meu pai é stripper numa boate gay! — O quê? — respondeu a professora, incrédula. — É, professora! Ele tira a roupa no meio…

Em uma escola do ensino fundamental, a professora perguntava para as crianças se elas sabiam o que era o Dia do Trabalho e se sabiam a profissão do pai: — Joãozinho, qual a profissão do seu pai? — Médico. — Parabéns, Joãozinho. — E você, Pedro, qual a profissão do teu pai? — Advogado. — Parabéns, Pedro. No fundo da sala tinha uma criança envergonhada se escondendo da professora. — E você, Felipe? Por que se esconde? Qual a profissão do seu pai? — Meu pai é traficante pela manhã, ladrão de carro à tarde e à noite gerencia uma casa de prostituição. A…

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um são-paulino, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o são-paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após. Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800 verde, e dela sai um corintiano, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim — responde o açougueiro, sorridente pela última venda. — Corte 25 quilos —…

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega, de repente, uma exuberante Ferrari branca e dela sai um santista (fardado com um belo agasalho do Santos) que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem filé mignon? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o santista, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após. Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800, verde, e dela sai um torcedor do Palmeiras, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro…

"A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "No México que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "Quando o jogo…

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e olho no espelho e descubro... ter virado preto. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto na identidade, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo a mim mesmo, que eu seja negro, argentino e deficiente…

"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fundo, fui fundo, fui fundo e chutei pro gol." (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A bola ia indo, indo, indo... e iu!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." (Bradock…

O negócio é ser jogador de futebol mesmo... "Eu peguei a bola no meio de campo e fui fundo, fui fundo, fui fundo e chutei pro gol." (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois…