Piadas feitas por palhacos

Por que os canibais não comem palhaços?
Porque eles têm um gosto engraçado. Há, há, há...

Uma bicha muito curiosa pergunta a um peão:
— Bofe, de que são feitas essas botas que você está calçando?
E o peão responde graciosamente:
— São feitas de pênis.
E a bicha ouriçada fala:
— Ai, então dá um chute na minha bunda.

P: Por que Deus criou primeiro os homens?
R: Porque as primeiras experiências são feitas em ratos.

Pesquisas feitas sobre a visão humana revelaram que os japoneses enxergam o mundo em versão wide-screen.

Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

Por que os homens são como os anúncios comerciais? Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem. (muito boa) Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico vazio? Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso. Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos. Por que os homens não têm crise de meia-idade? Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência…

Por que o pênis tem um buraco na ponta? — Para oxigenar o cérebro. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? — Coisas que um homem nunca acerta. Por que os homens são como os anúncios comerciais? — Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem. Qual a diferença entre homens e porcos? — Porcos não viram homens quando bebem. O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade? — Querida, cheguei! Por que os homens na cama são como comida de micro-ondas? — 30 segundos e está pronto. Quantos…

Numa aula de geografia, a professora pergunta ao João:

— Diga-me pra que serve o algodão.

O João gagueja sem saber o que dizer. Nesta óptica, a professora, tentando o ajudar, diz:

— Não é difícil, João, é só lembrar de que são feitas as suas calças.

— Das calças velhas do meu pai!...

Bem, a Federação Çosiativa do Futebol do Rio (FÇFR) aceitou, a pedido do Vasco, o seu novo hino:

Vamos todos morrer do coração
A cruz de Malta é o meu caixão
Tu pareces piada de português
Vice-da-Gama, a tua fama assim se fez
Tua imunda torcida é infeliz
Norte-Sul, Norte-Sul deste País
Tu terás muitos anos a tentar
o Mengão alcançar!!!

No atletismo és um fiasco
No remo és um imoral
No futebol és um circo
Dez palhaços e um animal!!!

Comprovada pela FÇFR

Certa vez uma bicha encontra-se com um gaúcho e olha para suas botas novas, que ele tinha acabado de comprar, e lhe diz:
— Que lindas botas as suas.
E o gaúcho lhe diz:
— São feitas de couro de piça.
E a bicha, ofegante, lhe diz:
— Então pode encher minha bunda de chutes.

Nem tudo é verdadeiro, mas depois de tantas piadinhas que os homens fazem para as mulheres... chegou a hora da revanche!!! Podem rir, mulherada!!!! Por que o pênis tem um buraco na ponta? Para oxigenar o cérebro. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Coisas que um homem nunca acerta! Por que os homens são como os anúncios comerciais? Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem. Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem. O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo…

Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?

Porque os opostos se atraem...

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Por que Deus criou 1º o homem e depois a mulher?

Porque 1º as experiências são feitas com ratos e depois com seres humanos...

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O que Deus disse depois que criou o homem?

Depois eu acabo...

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Qual a única coisa capaz de fazer um homem sério e casado virar a cabeça?

O pescoço

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O que aconteceu com uma mulher que conseguiu entender os homens??

Morreu de rir..........

O bêbado entra num ônibus e para em frente a uma mulher com as axilas que não foram feitas há muito tempo (cabeluda mesmo). Então fala para a moça:

— Com lizzzennça, bailarina.

A mulher, sem entender, tira o bêbado:

— Sai daqui, seu bêbado nojento.

Mas o bêbado insiste:

— Da lizzzença, bailarina.

E a mulher, com o suvaco cabeludo, ferozmente pergunta:

— Qual que é, seu bêbado? Que bailarina o quê, meu? Por que bailarina?

E o bêbado responde:

— Pra levantá a perna dessa altura só pode ser bailarina.

Uma bicha encontra um gaúcho, todo vestido de couro, e pergunta:
— Do que é feito esse chapéu?
— De couro de vaca — responde o gaúcho, desconfiado.
— De que é feito este cinto? — pergunta a bicha.
— De couro de cobra — responde o gaúcho, aborrecido.
— De que é feita essa jaqueta? — pergunta a bicha.
— De couro de jacaré — responde o gaúcho, já meio alterado.
— De que são feitas essas botas? — pergunta a bicha.
Impaciente, o gaúcho responde:
— De couro de piça.
A bicha empina a bunda e diz:
— Então dá uns pontapés no meu cú.

1. Aos 60 anos de idade, aconselhei minha sogra a caminhar 5 km por dia...
Hoje ela tem 97 anos e ninguém sabe por onde ela anda...

2. Fiz matrícula numa academia no ano passado e não perdi nenhum quilo...
Parece que a gente precisa participar de umas atividades...

3. A vantagem de fazer exercícios é que você vai morrer com uma boa saúde.

4. Gosto de longas caminhadas, principalmente quando são feitas por pessoas que me aborrecem.

5. Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 300 anos...

*************E aí, vai malhar ou não?*************
Depois destes argumentos, só uma boa barra...
...de chocolate!

Era um prédio onde eram feitas doações.
Um dia, uma mulher estava no elevador e entra um homem e aperta o 5º andar. Aí a mulher fala:
— Eu venho aqui doar sangue, eu ganho 10 reais por cada doação que faço.
Aí o cara falou:
— Eu doou esperma, recebo 1000 reais por cada doação que faço.
Aí passou um bom tempo e eles voltam a se encontrar no elevador, e para a surpresa do homem a mulher aperta o 5º andar. Aí o cara fala:
— Tem certeza que apertou o andar correto?
E a mulher, com a boca fechada (toda estufada), responde que não, só balançando a cabeça.

O dono do circo Mundo estava falido, ia ter que fechar o circo. Mas ele estava andando pela rua muito triste, quando viu uma vaquinha amarela e resolveu levá-la para o circo. Na hora da apresentação do espetáculo, palhaços, mágicos, malabaristas, todos se apresentaram, e ele falou: — Agora vamos apresentar a atração especial! A vaquinha amarela!!!!!!!!!! E a vaquinha não apareceu! — A vaquinha amarela!!!!!!!!!! E a vaquinha não apareceu!!! Um cara estava andando na rua, de repente ele fala com um cara: — Joe, como você está? — Eu estou bem, mas eu não…

Chega a uma cidadezinha do interior um circo daqueles com palhaços, malabaristas, domadores de feras e todas as atrações que um grande circo tem. Toda a cidade se movimenta para assistir à estreia. No dia marcado, toda a cidade estava presente e, entre eles, um aleijadinho em uma cadeira de rodas que todos fizeram questão de colocá-lo bem à frente do picadeiro para que ele pudesse assistir melhor ao espetáculo. O espetáculo começa, várias atrações são apresentadas, o público em delírio, e eis que chega a hora do domador de feras. Tudo transcorre normal…

Por que é que os homens têm a consciência limpa? Porque nunca a usaram. Por que é que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Sabe como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? Pede o divórcio. Por que é que as mulheres colocam chifres nos homens? Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O que ocorre com um homem quando come uma mosca? Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. Por que é que os homens…

Certa vez um circo passou uma temporada em uma cidade do interior. O número principal era cumprir três tarefas anunciadas pelo apresentador. Depois da apresentação dos malabaristas, palhaços e domadores com os animais, chegou a vez das tais esperadas tarefas. O apresentador foi logo chamando os candidatos da noite. Numa primeira chamada ninguém se apresentou. Reforçou o convite com aumento da gratificação: 1 milhão para quem conseguisse cumprir as tarefas. Aí apareceu um caipira, que já tinha tomado uns goles, tava mais pra lá do que pra cá. O…

Joãozinho, um bom garoto e faladeiro, estava estudando para sua prova de Português. Logo depois do estudo foi brincar um pouquinho no parque que havia no prédio onde ele morava. No dia seguinte, na escola, Joãozinho estava desesperadamente nervoso pela prova. Ele, assustado, fez a prova com nervosismo. Será que ele conseguiu tirar nota boa? A professora já ia corrigir as provas, e de repente a professora disse: — Alunos e alunas, já vou entregar as provas feitas, e somente os que tiraram menos de 6,0 irão entregar a prova. Joãozinho viu sua prova e…

Um rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheava o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele foi um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha serenamente para ele e diz: — Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você conseguir provar que fez algo REALMENTE bom, você poderá entrar. O rapaz pensa por alguns instantes e diz: — Ahhh, teve uma vez que eu estava indo pela estrada, quando vi uma gangue gigante de motoqueiros…

Por que as piadas de loiras são tão curtas? Para que os homens as compreendam... Qual é o nome do livro mais fino do mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres". Como saber se um homem está excitado sexualmente? Basta ver se ele respira. Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manhã quando ela acorda? Porque ela não tem saco para coçar. Qual é a ideia que os homens fazem das preliminares? Meia hora de paquera. Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal? Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa…

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e, passado o tempo da recruta, inscreve-se nos paraquedistas. Após as primeiras lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela primeira vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o primeiro salto da sua vida... No dia seguinte, telefonou para a casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim: — Então, meu querido filho, saltaste? — perguntava o pai. — Espere, eu vou contar como foi: quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para…

Um casal de americanos alugou uma casa em Portugal a fim de passar uma temporada. Receberam a planta da casa onde, por sinal, não era revelado onde se situava o banheiro. Escreveram uma carta para o então proprietário da casa: "Sr. Manoel, Recebemos a sua carta com a planta da casa, mas na planta não conseguimos perceber onde se situava o W.C. Por favor, gostaríamos que o Sr. nos mandasse outra carta onde nos falasse onde se encontra o W.C. e como ele é. Atenciosamente, Sr. e Sra. Wilckiman" O português recebeu a carta e respondeu achando que W.C. era…

Em uma cidade, bem no interior das Minas Gerais, tinha chegado um grande e famoso circo... No dia da sua estreia foi lançado um desafio pelo dono do circo: quem conseguisse fazer o elefante branco sentar no palco iria ganhar um prêmio de 10.000 reais. Este desafio trouxe um grande número de pessoas ao circo, porém no meio delas estava o Joãozinho (rapaz muito esperto) que resolveu encarar o desafio. Depois de várias pessoas insistirem com o elefante para sentar, chegou a vez do Joãozinho. Este chegou perto do elefante, olhou nos seus olhos e falou: —…

O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona. Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece. Por que os homens querem casar com virgens? Eles não suportam críticas. Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista. Por que Deus criou o homem? Porque vibradores não cortam grama. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Os homens sempre erram. Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se todos fossem…

A partir da cerveja se drogam mais pesado? Não, o álcool é a mais pesada das drogas; apenas uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas. A cerveja causa dependência psicológica? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem uísque. Mulheres grávidas podem beber sem risco? Sim. Está provado que nas blitz da polícia eles nunca pedem para fazer o teste nas gestantes... E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga. Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas…

Um fazendeiro estava desesperado com a onda de febre aftosa que estava matando sua criação de gado. As vacinas de nada serviam para que pudesse salvar seu vasto rebanho. Foi então que ele ficou sabendo que na Bahia havia um curandeiro que conseguia milagres nesse tipo de problema. Imediatamente ele mandou seu jatinho particular ir buscá-lo. Chegado tal curandeiro à sua fazenda e feitas as devidas apresentações, o curandeiro já foi logo especificando os valores para tal milagre. O curandeiro: — Bom, meu amigo, meu serviço vai custar R$ 500.000,00 reais…

Assunto: En: Provérbios Para quem está cansado de "frases feitas", tenho o prazer de informar que aquelas nossas velhas conhecidas acabam de sofrer um "upgrade", ficando mais apropriadas para nossa época... 1. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio. 2. A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite. 3. Como diria Edir Macedo: "Templo e dinheiro". 4. Cuecas, lave-as ou deixe-as. 5. Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo. 6. A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam. 7. Para bom bebedor, meia garrafa não…