Piadas folcloricas brasileiras

O que faz uma brasileira em Portugal?
Faz sexo anal, oral e todas as loucuras que vocês desejarem...

Duas tias brasileiras estavam num bar.
Uma delas diz:
— Barman, traz-me uns salgadinhos.
Aí a outra diz:
— Salgadinho, salgadinho é coisa de pobre. Barman, traz-me mas é uma caipirinha.
Passado um tempo chega a conta. E quando a tia olha para a conta, diz:
— Afinal, prefiro ser pobre, prefiro ser pobre.

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam tomando chá da tarde, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre as relações sexuais com o marido. — Menina, nunca te aconteceu de, quando você faz amor com o Carlos, você tocar nas bolas dele e elas estarem frias? — Sim, sempre quando faço com o Carlos as bolas estão frias. — Com o Rafael é a mesma coisa. Nisso a portuguesa pergunta: — Nunca parei para ver esses detalhes, mas hoje à noite eu vou pegar nas bolas dele e ver. — Tá bom, então amanhã você nos conta — dizem as brasileiras. Noutro dia a…

Duas amigas brasileiras e uma portuguesa estavam tomando o seu chá da tarde, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido: — Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o João, você toca nas bolas dele e estão frias? A outra brasileira responde: — Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você, quando faz com o Pedro? — Sim, sempre estão frias — responde a outra brasileira. Nisso a portuguesa diz: — Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o…

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam tomando o seu chá da tarde, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido: — Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias? A outra brasileira responde: — Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você, quando faz com o Rafael? — Sim, sempre estão frias — responde a outra brasileira. Nisso a portuguesa diz: — Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o Manuel…

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido: — Menina, nunca te aconteceu, quando você faz amor com o Carlos, você tocar nas bolas dele e elas estarem frias? A outra brasileira responde: — Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você, quando faz com o Rafael? — Sim, sempre estão frias — responde a outra brasileira. Nisso a portuguesa diz: — Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer com o…

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido: — Menina, nunca te aconteceu, quando você faz amor com o Carlos, de você tocar nas bolas dele e elas estarem frias? A outra brasileira responde: — Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você, quando faz com o Rafael? — Sim, sempre estão frias — responde a outra brasileira. Nisso a portuguesa diz: — Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer com o…

O português, antes de vir ao Brasil, conversou com o amigo e escutou o seguinte:
— O Brasil é ótimo, só tem lindas mulheres, você vai se dar muito bem. Porém, existe uma tal de AIDS e você tem de usar camisinha direto.
Vindo ao Brasil, o portuga deitou e rolou. Ao retornar, reencontrou o amigo, que lhe perguntou:
— Como é, gostou?
— Adorei, comi todas as brasileiras. Porém, usava camisinha direto, só tirei pra mijar e pra meter!!!

Três loiras, uma americana, uma russa e uma brasileira, estavam conversando.
A americana falou:
— Nós somos as mais importantes, porque fomos as primeiras a pisar na Lua.
A russa:
— Então somos as segundas mais importantes, porque fomos as segundas a pisar na Lua.
E a brasileira disse:
— Nós brasileiras somos mais importantes que vocês, vamos ser as primeiras a chegar ao Sol.
A americana então falou:
— Mas vocês não vão derreter?
E para completar a brasileira disse:
— Claro que não, nós vamos à noite!

Três loiras, 1 americana, 1 russa e 1 brasileira estavam conversando.
A americana falou:
— Nós somos as mais importantes, porque fomos as primeiras a pisar na Lua.
A russa:
— Então somos as segundas mais importantes, porque fomos as segundas a pisar na Lua.
E a brasileira disse:
— Nós brasileiras somos mais importantes que vocês, vamos ser as primeiras a chegar ao Sol.
A americana então falou:
— Mas vocês não vão derreter?
E para completar a brasileira disse:
— Claro que não, nós vamos à noite!

Um brasileiro foi para o Japão. Chegando lá, encontrou um amigo japa que falou:
— Tô cansado de fazer sexo com as japas, elas são muito frias!
Então o brasileiro falou:
— Epa, você precisa conhecer as brasileiras, e a posição 69.
Então o japa foi para o Brasil, escolheu uma mulher e foi fazer o 69. Na hora que estava fazendo, a moça soltou um pum. O japa sentiu, mas não disse nada. Depois ela soltou mais um, e o japa nada. No terceiro, o japa falou:
— Epa, 3 japa aguenta, 69 não!

No Japão, recentemente, descobriram o Viagra para a mulher! O nome dado ao santo remédio foi: Kartonn. Pesquisas garantem que, quando você dá Kartonn para a mulher, ela fica mais alegre, carinhosa, beija e abraça o homem dia e noite, quer transar quantas vezes ele aguentar! Ao tomarem conhecimento das pesquisas, várias empresas brasileiras se interessaram em importar o Kartonn. Mas, para ficar comercial, eles resolveram traduzir o nome para o português. Então perguntaram para um japonês qual seria o nome do remédio em português.
— O nome tá certo, né? É Kartonn mesmo! Kartonn de crédito, né!

No Japão, recentemente, descobriram o Viagra para a mulher!

O nome dado ao santo remédio foi: Kartonn.
Pesquisas garantem que quando você dá Kartonn para a mulher ela fica mais alegre, carinhosa, beija e abraça o homem dia e noite, quer transar quantas vezes ele aguentar!
Ao tomarem conhecimento das pesquisas, várias empresas brasileiras se interessaram em importar o Kartonn. Mas, para ficar comercial, eles resolveram traduzir o nome para o português.
Então perguntaram para um japonês qual seria o nome do remédio em português.
— O nome tá certo, né? É Kartonn mesmo! Kartonn de crédito, né!!!

Uma estudante universitária teve que fazer uma pesquisa sobre dialetos de algumas regiões brasileiras.

Esteve então no interior de Minas, em um sítio bem no meio do sertão, onde foi recebida com muita simplicidade por um casal de mineiros que, sem muito entender seu trabalho, acomodou-a para a pernoite.

No dia seguinte, a moça levantou às 4 horas da manhã e, indo à cozinha com a prancheta na mão, ouviu do homem sentado no "rabo" do fogão e de sua esposa, que olhava a água a ferver na chaleira:

— Pó pô pó?

A esposa respondeu:

— Pó pô.

Na época da ditadura militar, um português estava visitando o Brasil. Conhecendo a fama das brasileiras, o português foi na zona procurar mulher. Só que, como estava tendo uma batida policial no bairro atrás de um comunista, não tinha mulher nenhuma, só um travesti. Louquinho que estava para dar umazinha, o português topou ele mesmo. Com vergonha, entraram correndo no quarto. No meio do ato, um policial que tinha visto o português entrar se escondendo bateu na porta com a patota:
— Ó português! Você é o comunista?
Ao que o português respondeu:
— Não, sou bucetista, mas como não tinha outro...

Três mulheres discutem sobre mulher de qual país é a melhor! (se achando!!!)
A primeira (morena), dos Estados Unidos:
— Nós, mulheres dos EUA, fomos as primeiras a ir pro espaço!!!
A segunda (ruiva), da Rússia:
— Nós, mulheres russas, fomos as primeiras a pisar na lua!!!
A terceira (loira), do Brasil:
— Isso não é nada!! Nós, mulheres brasileiras, estamos providenciando para sermos as primeiras a ir pro SOL...
A morena e a ruiva começam a tirar sarro dizendo:
— Err.., err, antes de chegarem lá já vão se queimar todas!!!
A loira, toda inteligente, logo responde dizendo:
— ALÔÔÔÔU, A GENTE VAI À NOITE!!!!

Quando os portugueses colonizaram o território brasileiro, em cada uma das caravelas mandavam um grupo de profissionais para o Brasil.
Em uma destas viagens, vieram: um médico, um cômico e um botânico.
Ao chegarem nas praias brasileiras, avistaram um grupo de índios, ficaram entusiasmados, desceram até a praia e, tentando comunicar-se com os silvícolas, entraram em um diálogo meio estranho:
O médico:
— Mim... mé-di-cú...
O botânico:
— Mim... bo-ta-ni-cú...
O cômico:
— Mim... co-mi-cú.
O índio, meio que apavorado:
— Mim... sal-va-cú...
E debandou em retirada, assustado com os riscos que estava correndo, frente àqueles portugueses.

O Manoel, português nato, vem para o Brasil como turista com sua mulher, Manuela, para conhecer a fauna e a flora brasileiras.
Sua mulher, em uma visita ao zoológico, se apaixona por um gambá.
Ela diz:
— Manoel, eu quero esse bichinho lindo de qualquer maneira!
Ele responde:
— Mas como vamos fazer para passar na alfândega com esse animal?
Ela diz:
— Na hora a gente vê!
Chegaram no aeroporto e, quando iam para a alfândega, ela pergunta:
— Onde eu ponho o gambá, Manoel?
Ele responde:
— Põe no meio das suas pernas!
Ela diz:
— Mas e o cheiro!
Ele, com ar de desprezo, diz:
— O gambá que se foda!

Depois de mais um longo e exaustivo Natal entregando presentes a todas as criancinhas do mundo, Papai Noel resolve tirar férias numa praia brasileira e fica despreocupado, já que, trajando apenas um short, ele jamais seria reconhecido. Água de coco, muito calor e, é claro, as belas garotas brasileiras vestindo biquínis fio-dental. E como Papai Noel também é homem, ele acabou, ao ver todas aquelas gatas, ficando com aquele indesejável "volume" sob o short. Até que o inesperado aconteceu: uma garotinha se aproximou e gritou: — Olhem, é o Papai Noel!!! —…

O cara viajou para o Japão, fica três meses sem dar uma. Então decide ir na zona. Chegando lá, pede uma puta que fale português, pois estava com saudades das mulheres brasileiras. O cafetão arruma uma japa que arranhava um português, e o cara, todo feliz, decide que vai nessa mesmo. Como não tinha nenhum quarto vazio, a puta disse: — Vamo fode lá fola? O cara aceita, paga adiantado e leva a puta atrás de uma moita. Joga ela no chão e começa a repartir o bom bril. Mas não viu que a puta estava sentada num formigueiro. A puta começa a sentir as formigas…

Os portugueses não aguentavam as gozações brasileiras, então tiveram uma ideia: — Que tal se mandássemos o português mais inteligente de Portugal ao Brasil e respondêssemos a ele umas perguntas e provássemos a eles que eles não eram burros? Só que eles não iriam dizer que aquele homem era o mais inteligente; eles iriam dizer que era um cidadão comum que foi sorteado! Dito e feito: o inteligente foi ao Brasil, a plateia portuguesa batia palmas de ansiedade quando começam as perguntas. — Quanto é 2+2? — 3 — ele responde. — Dá mais uma chance pra ele — a…

Um brasileiro chega na delegacia e fala: — Delegado, cometi um crime e estou aqui para me entregar. — Muito bem, meu filho, mas as leis aqui são severas e não haverá remorso de te colocar na cadeia. Mas o que você fez? — Atropelei um argentino. — Mas, meu filho, atropelar um argentino não é crime nenhum. Afinal, não é sua culpa se esses argentinos vivem atravessando as estradas brasileiras. — Sim, mas ele estava no acostamento. — Se estava no acostamento era porque queria atravessar, não é? — Sim, mas mesmo assim eu o atropelei. — Não fique preocupado…

Estava acontecendo um congresso internacional de bichas em Paris. As bichas brasileiras se assanharam, formaram comissão, fretaram um Jumbo e foram para Paris. Todo mundo no avião era bicha: o piloto, o comissário, as aerobichas... De repente, o avião entra em pane... O piloto diz pelo interfone: — Minhas amigas!! Agora não tem jeito. O avião vai explodir!!! Salve-se quem puder!! Uma bichinha mineira vai para um canto e começa a rezar. — Ai, meu Deus! Se eu escapo deste acidente horrível, eu prometo que nunca mais dou, nunca mais pego homem na minha…

Certo dia um brasileiro foi viajar para a Alemanha e, muito sacana, resolveu fazer uma brincadeira de mau gosto com os alemães. Ao descer no aeroporto, o primeiro alemão que viu, perguntou quem governava a Alemanha: O alemão respondeu para o brasileiro: — É Ritter. O brasileiro encheu de desaforo o seu governador, dizendo os seguintes palavrões: — Cago na cabeça dele, limpo o cu com o nome dele. O alemão ficou enfurecido, foi para casa, avisou a mulher que iria viajar e tomou o primeiro avião para o Brasil. Ao chegar no aeroporto já no Brasil, o…

Tinha Manoel chegado ao Brasil, vindo do interior de Portugal, doido para transar com as brasileiras. Perguntou ao amigo Joaquim qual era a melhor trepada aqui. — Joaquim respondeu: É a tal do 69. — O que é isto, meu amigo? — perguntou Manoel. — Não vou te dizer não, tu vais a um puteiro e pedes à mulher que queres fazer este tal 69, tu verás que maravilha. Desta forma o Manoel se dirigiu ao puteiro no mesmo dia. Chegando lá, foi logo falando: — Ó rapariga, tu fazes o tal do 69? — Claro, meu querido português — respondeu. — Mas custa mais caro. — Não…

A cerveja aumenta a feminilidade do homem! Cuidado!!!!! Um cientista, da University of Massachusetts, sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, nos resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou a presença de hormônios femininos em seu conteúdo. A teoria é de que: "Beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres." Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Observou-se que: . 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher). . Começaram a falar excessivamente, sem sentido…

A cerveja aumenta a feminilidade do homem! Um cientista da University of Massachusetts sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, nos resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou a presença de hormônios femininos em seu conteúdo. A teoria é de que: "Beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres!". Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Observou-se que: - 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher); - Começaram a falar excessivamente, sem sentido (coisa de mulher)…

Esta mensagem é para vocês pensarem bem antes de beber. Assunto: A ceva!!! A CERVEJA AUMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM! CUIDADO!!!!! Um cientista da University of Massachusetts sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, nos resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou a presença de hormônios femininos em seu conteúdo. A teoria é de que: "BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS TORNAREM-SE MULHERES!" Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada, diariamente. Observou-se que: * 100% dos homens…