Durante uma conferência entre sábios, um deles levanta-se e afirma:
— A coisa mais rápida do mundo é a luz.
Prontamente, um outro sábio rebate:
— Que nada! A coisa mais rápida do mundo é o pensamento!
Nisso, aparece um bêbado na porta e fala:
— A coisa mais rápida do mundo é a caganeira!
Diante das vaias, ele explica:
— Claro que é! Quando eu pensei em ligar a luz já estava todo cagado!
Mulher foi ao dentista. Chegando lá, a enfermeira a chama. Já no consultório, o médico pede para ela mostrar. Ela abre e o dentista pede para abrir mais, mais, mais e mais.
O dentista diz:
— Seu problema é cárie.
— Obrigada, doutor.
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns dias, manda um telegrama enigmático ao marido: "Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo do VECTRA da Chevrolet." O marido, desesperado, corre para uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor explica: — É mais potente, é mais comprido e mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito. O marido compreendeu imediatamente o que sua mulher…
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo VECTRA da Chevrolet". O marido, desesperado, corre para uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. Diz o vendedor: "É mais potente, é mais bonito e mais largo, mais rápido na subida. Não bebe muito e é muito mais bonito". O marido compreende imediatamente o que a sua…
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documentos para um divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet." O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. Diz o vendedor: "Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto é mais rápido na subida. É mais bonito e não bebe muito." O marido compreende…
Por que a mulher mais gorda tem mais tesão que a mais magra?
Porque a magra tem ponto G e a gordinha ponto GG.
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documentos para um divórcio. Encontrei o companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet." O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. Diz o vendedor: — Tem um motor mais potente, e mais comprido e mais longo, portanto é mais rápido na subida. É mais bonito e não bebe muito. O marido compreende…
Num concurso de perguntas e respostas participam um brasileiro, um japonês e um português. O entrevistador faz perguntas aos três participantes, que têm até três chances para responder. Todos têm a colaboração da torcida de seus países. A primeira pergunta, como sempre no início da competição, é simples. O entrevistador pergunta primeiro ao japonês. Este responde sem pestanejar, corretamente. O próximo é o brasileiro. Pensa durante algum tempo, mas acerta a resposta. O português é o próximo. O entrevistador pergunta: — Português... Quanto é 9 vezes 9…
Dois caçadores estavam perdidos na Floresta Amazônica quando escutaram o urro de um leão. Começaram a andar mais rápido. Logo a seguir, outro urro mais perto. Andaram mais rápido ainda. Mais uns minutos e o urro estava bem perto, e eles correndo pela mata. De repente, um deles para e começa a tirar a bota. O outro pergunta:
— Você acha que sem bota correrá mais rápido que o leão?
O outro respondeu:
— Não. Eu só quero correr mais rápido que você.
— Que faz, amigo?
— Escrevendo uma carta para minha namorada.
— Como? Se você não sabe escrever?
— Não faz mal. Ela não sabe ler.
Quem é mais materialista? O homem ou a mulher? Se você respondeu que é o homem, você errou, pois é a mulher. Pois pense bem: ela abre o negócio, recebe o bruto, faz o balanço e ainda fica com o líquido.
Uma loira estava só no seu apê, deprimida da vida. De repente resolveu: hoje eu vou mostrar a todos quem é a loira mais gostosa do Brasil. Tirou o fone dela do gancho, foi ao orelhão e ligou para ela mesma e disse:
— Quem é a loira mais gostosa do Brasil? Quem?
Do outro lado do telefone, a resposta:
— Tututututututu. Rsssss.
Na escola tinha três Joãos: o Joãozão era o mais esperto, o João era o mais ou menos e o Joãozinho o mais burro. E a professora perguntou para cada um deles falar uma palavra com "hospedar".
O Joãozão, que era o mais esperto, respondeu:
— Eu me hospedei em um hotel.
O João, que era o mais ou menos burro, respondeu:
— Eu me hospedei numa cabana.
E o Joãozinho, que era o mais burro, respondeu:
— Os pedar da minha bicicreta estão quebrados...
Os portugueses, muito putos com sua fama de burros, resolveram chamar o português mais inteligente, o Manuel, para um teste de conhecimentos. Este teste aconteceu num estádio lotado de Lisboa.
Começou então a sabatina:
— Manuel, qual a capital dos EUA?
— Buenos Aires.
E o estádio inteiro:
— Dá mais uma chance, dá mais uma chance!
— Manuel, em que país ocorreu a Revolução Francesa?
— Na Espanha?
E novamente o estádio inteiro:
— Dá mais uma chance, dá mais uma chance!
— Manuel, quanto é 1+1?
Manuel pensou, pensou muito e respondeu:
— 2!
E o estádio inteiro:
— Dá mais uma chance, dá mais uma chance!
Um dia, uma mulher estava tomando banho e tinha um cachorro de guarda que se chamava Finca Mais. Em uma hora, um ladrão entra na casa, vê a mulher tomando banho e acha a mulher uma gata, e fala:
— Vai me dar ou vou ter que te matar.
A mulher teve que dar, mas ela, na metade do ato, começou a chamar seu cachorro:
— Finca Mais! Finca Mais!
E o homem falou:
— Pare aí, assim não vale, eu já enfiei até as palotas.
A mulher é transferida para outra cidade a trabalho e, depois de dois dias, manda um telegrama para o marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documento para um divórcio. Encontrei companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet." O marido, desesperado, corre até uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. Diz o vendedor: "Tem um motor mais potente, mais comprido e mais longo, portanto é mais rápido na subida, é mais bonito e não bebe muito." O marido compreendeu rapidamente o que…
A professora resolve fazer uma pesquisa entre os alunos e começa o questionário:
— Joãozinho, do que você mais gosta?
— De tu, professora! — responde Joãozinho.
— Ora, muito obrigada, Joãozinho, é uma honra — diz a professora. — Mas de que outras coisas você gosta?
— Tota-tola, toxinha...
Um empresário contratou um índio que tinha se formado detetive particular para vigiar sua esposa.
Certo dia o índio veio até o escritório desse empresário.
E o empresário perguntou:
— Que você viu, índio?
— Índio viu mulher entrando em carro de homem.
— Que mais, que mais.
— Índio viu mulher entrando no motel, entrando no quarto e tirando roupa.
— Que mais, que mais.
— Índio subiu em árvore e viu homem entrando no quarto e tirando roupa.
— Que mais, que mais.
— Índio não resistiu, bateu punheta e caiu.
Três pessoas estavam discutindo o que era a coisa mais rápida do mundo.
O primeiro falou:
— A coisa mais rápida do mundo é a velocidade da luz, porque você acabou de apertar o botão e a luz já acendeu!
O segundo falou:
— Que nada! A coisa mais rápida do mundo é a velocidade do pensamento. Veja, você fala sem saber que pensou, de tão rápido que é!
O terceiro concluiu:
— Vocês estão loucos! A coisa mais rápida do mundo é a diarreia! Não dá tempo nem de pensar e nem de acender a luz do banheiro, só dá tempo de soltar um "Barroso".
As frases mais ouvidas antes da morte:
— Corte o fio vermelho. Eu tenho certeza.
— Pode deixar, eu sei nadar.
— Atira, atira. Quero ver se você é homem.
— Atim (dentro do guarda-roupas).
O marido fala para a esposa:
— Tudo bem, amor, pode dirigir.
Três homens (um carioca, um paulista e um gaúcho) discutiam sobre qual era o estado mais importante do Brasil: O carioca falou: — O estado mais importante é o RJ, pela beleza de suas praias e suas mulheres, que atraem turistas do mundo inteiro. O paulista discordou: — Na minha opinião é SP, pois é o estado mais rico, que mais gera emprego e comanda a economia do país. Após um silêncio, o carioca pergunta: — E você, gaúcho, não vai dar sua opinião? E o gaúcho responde: — Pra mim, o estado mais importante do Brasil é Santa Catarina. — Santa Catarina?! —…
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia: "Por favor, envie urgente documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo Vectra da Chevrolet." O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde: "É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito." O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer…
A noite estava estrelada e a lua iluminava o lago. Um casal de namorados desfrutava do cenário. Mas ele não desistia e insistia:
— Só mais um, vai! — implorava ele.
— Não, já disse que não. Quantas vezes vou ter que falar? Você já teve o que merecia por hoje...
— Não seja má, querida! Vamos só mais...
— Chega! Já lhe disse que só tenho esse e quero fumar na cama.
Tinha três loiras num deserto, encontraram uma lâmpada mágica.
O gênio apareceu e disse:
— Vocês têm 3 desejos.
A loira mais inteligente disse:
— Se tem 3 desejos, será um para cada.
A loira mais burra desejou ser mais inteligente. Virou uma morena burra.
A segunda desejou ser mais inteligente que a primeira. Virou uma morena inteligente.
A terceira desejou ser mais inteligente que todas as mulheres. Virou um homem burro.
Tinha três loiras num deserto, encontraram uma lâmpada mágica.
O gênio apareceu e disse:
— Vocês têm 3 desejos.
A loira mais inteligente disse:
— Se tem 3 desejos, será um para cada.
A loira mais burra desejou ser mais inteligente. Virou uma morena burra.
A segunda desejou ser mais inteligente que a primeira. Virou uma morena inteligente.
A terceira desejou ser mais inteligente que todas as mulheres. Virou um homem burro.
P: Qual parte do corpo do homem que mais sofre?
R: O espermatozoide. Mora numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, o vizinho de trás é um cu e o dono da casa, quando fica duro, bota todo mundo pra fora.
Duas bichas vêm andando pela calçada. Uma delas tropeça e cai de quatro no chão. Disse a outra:
— Doeu, querida?
— Não. Dói eu, que já estou de quatro.
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia: "POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTO PARA O DIVÓRCIO, POIS ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET." O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde: "É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO." O marido compreendeu imediatamente o que sua esposa quis…
A professora na sala de aula pergunta pra Mariazinha:
— Mariazinha, qual é a coisa mais pesada do mundo?
— Ah, professora! É um navio daquele bem grande!
— Muito bem! Pedrinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?
— Eu acho que é aqueles avião grande! — responde Pedrinho.
— Isso mesmo, Pedrinho! Joãozinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?
— O pinto do meu pai!
Indignada, a professora pergunta:
— Como assim, Joãozinho?
— É que ontem à noite eu ouvi minha mãe falando pro meu pai: "Nem Cristo levanta isso!"
Sabe quais são as três coisas mais difíceis do mundo de se ver por aí?
1 - A sogra andar com o retrato da nora na carteira.
2 - Geladeira preta original de fábrica.
3 - Enterro de anão.
Será que você já viu algum desses por aí?
