Piadas para catarinense página 2

Qual a semelhança do gaúcho com a tainha?
Os dois nascem no Rio Grande do Sul e vêm dar no litoral catarinense. Ah, ah, ah...

Estava havendo um concurso de fôlego e ali estavam participando um paranaense, um gaúcho e um catarinense. Primeiro foi o paranaense:
— Galopeeeeeeira!
Ele conseguiu uns 15 segundos. Depois foi a vez do catarinense:
— Galopeeeeeeeeeira!
Este conseguiu uns 20 segundos. Depois foi a vez do gaúcho:
— Galopeeeeeeeeeeeeeeeee...
E ele foi até perder o fôlego e desmaiar. Aí o paranaense foi lá e disse:
— Tirem as calças desse gaúcho!
Foi ao gaúcho e crau, comeu o gaúcho rapidamente. O gaúcho acordou e disse:
— Nunca mais te esquecerei.

O catarinense foi ao médico:
— Doutor, tô com uma ardência atrás que não consigo nem dançar.
— Não te preocupa, tudo tem remédio, diz o médico. Vai ali no biombo, tira a roupa, põe avental, deita na cama que já te atendo.
Relutou em pensamento, mas o problema era sério. Fazer o quê!!!
Tirou a roupa, deitou em posição de barriga verde e chamou o médico.
O médico introduziu o dedo no cu e começou a mexer. Uma meia hora, o médico espantado perguntou:
— Não estás sentindo nada?
O catarinense respondeu:
— Sinto que te amo.

Qual a semelhança entre o gaúcho e a tainha?
Resposta: Ambos saem do Rio Grande do Sul para dar no litoral catarinense.
E a diferença entre os dois?
Resposta: É fácil. A tainha só dá no inverno.

Um catarinense vai para o Rio Grande do Sul levando consigo um enorme queijo. Nisso, encontra um gaúcho e diz:
— E aí, amigo, vamos comer o redondo?
E o gaúcho, de supetão, responde:
— E quem segura o queijo?????

P: Por que no RS não pegou a mania do 1,99?

R: Simplesmente porque os gaúchos fazem tudo por um pau...

P: Sabem por que os gaúchos não têm AIDS?

R: Porque catarinense tem a linguiça SADIA...

Um gaúcho, um catarinense e um argentino estavam bebendo em um bar, quando lá pelas 3 da madrugada começaram a discutir e foram expulsos do boteco. Estavam sem rumo e à procura de algo para fazer quando um deles teve uma ideia: fazer uma competição para ver qual dos 3 tinha o melhor fôlego. Para isso, resolveram cantar a música Galopeira. Então começaram e primeiro foi o catarinense... galopeeeeeeeeira, que conseguiu cantar 5 minutos. O segundo foi o paranaense... galopeeeeeeeeeeeeira, 10 minutos de fôlego. Quando chegou a vez do gaúcho, primeiro ele…

O gaúcho estava passando pela praça levando um enorme queijo redondo. Passando por ali também estava um catarinense. Para sacanear o gaúcho, o catarina vai logo perguntando:
— Vamo comê esse redondo aí, gaúcho?
O gaúcho responde:
— Mas bah, tchê, quem vai segurá o queijo, galdério?

Um gaúcho, um catarinense, um carioca e um mineiro estavam sentados em uma mesa de bar quando o mineiro tirou um quilo de queijo minas de uma sacola, deu um pedaço pequeno para cada um e disse: — Isso aqui na minha terra dá que nem mato — jogando o que sobrou do queijo minas pela janela. Vendo isso, o carioca pegou de um saco que estava ao seu lado um quilo de maconha, deu um pedacinho para cada um e disse: — Isso na minha terra dá que nem mato — jogando o que sobrara da maconha pela janela. Pela ordem, agora era a vez do catarinense mostrar algo…

P: Você sabe por que gaúcho usa chapéu de aba larga?
R: Para poder dar na sombra...

P: Por que gaúcho tem as costas verdes?
R: Porque catarinense tem limo na barriga!

P: Sabe como se acha um gaúcho na floresta?
R: É só procurar por um sinal de fumaça; gaúcho, quando não está fazendo churrasco, tá queimando a rosca.

Um paulista quis de qualquer jeito ser catarinense. Procurou todos os órgãos públicos e nada conseguiu. Foi para Joinville e encontrou uns "catarinas" espertos que, se dizendo médicos, fariam uma operação em seu cérebro por apenas 30 mil reais. Concordou.
Ao acordar da anestesia disse:
— Bá tchê! Que barbaridade, índio véio!
Ao que um dos médicos catarinenses sussurrou ao outro:
— Acho que pusemos merda demais na cabeça dele!

Numa viagem a São Paulo, vinham três caminhoneiros em comboio. À noite, pararam para jantar, dormir e cantar para passar as horas. Quando um deles escolheu cantar "Galopeira", primeiro o paranaense. Começou: "Galopeeeeeeiiiiiiraaaa!", já roxo, desmaiou. Em seguida, o catarinense: "Galoopeeeeeeeeeiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaaaaaa!", e também desmaiou e acordou já se considerando ganhador. Em seguida, o gaúcho: "Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaaa!", desmaiou com aplausos dos colegas, mas não acordava quando o paranaense…

As espécies conhecidas de cornos:

Corno Gaúcho: aquele que pega a mulher com o "Big Richard" Ricardão e mata os dois. (CORNO BRAVO)

Corno Catarinense: aquele que pega a mulher com o "Big Richard" Ricardão e mata só o Big Richard e preserva a vagabunda. (CORNO FIEL)

Corno Carioca: aquele que pega a mulher com o "Big Richard" Ricardão e deixa por isso mesmo, é o mais manso de todos. Em virtude disto, a vagabunda deixa dele. E aí! Ele vai para São Paulo, se junta com outro corno e forma uma dupla sertaneja. (CORNO FACEIRO)

Um gaúcho e um catarinense estavam bebados e todo bebado gosta de apostar, principalmente devido à origem.

— Diz o gaúcho: aposto.

— O catarina: aposto.

— Aposto de quem se lembra de alguma coisa antiga.

— O catarina: aposto, eu tenho uma memória boa.

— Diz o gaúcho: eu me lembro quando nasci. A parteira se chamava Marilu, me deu um tapa na bunda e gritou: é macho.

— O catarina riu: não és parido pra mim. Eu me lembro quando estava no saco do meu e ele estava nas putas, e eu pulava de um ovo para o outro para não nascer filho da puta, mas não consegui.

O gaúcho era o único sobrevivente de um pequeno naufrágio. Não sabia nadar muito bem e estava se afogando. Passa um barco com um paulista dentro. O gaúcho pede socorro. O paulista diz: — Só te salvo se liberar o rabinho, meu! — Bah, tchê! Bumbum que mamãe passou talquinho com todo amor e carinho. Nem pensar, tchê. Sou macho! Dito isso, o paulista desiste de ajudá-lo. Já quase sem forças, o gaúcho vê aproximar-se outro barco. Desta vez com um paranaense na direção, que também impõe a condição: — Daí, gaúcho. Só te ajudo se você sentar o rabo na minha…

1. Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou: — Quem dá mais? Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal-entendido. 2. Dois gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro: — Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! Então o outro gaúcho diz: — Muuuuu!!!! 3. Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: — Olha aqui, seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu? — Mas como é que é isso? — Não sabe? Corta na frente e pica atrás! 4. O gaúcho, querendo comprar…

Certo dia, a professora pergunta para seus alunos:
— Mariazinha, para que serve a ovelha?
— Para nos dar lã, professora.
— Pedrinho, para que serve a galinha?
— Para nos dar ovos, professora.
— Joãozinho, para que serve a vaca?
— Para nos dar lição.

Pergunta:

Para que as pessoas prestam curso para carteiro?

Resposta:

Para "sê-los".

Para que serve espingarda de cano duplo?
R: Para matar dupla funkeira!

Por que a loira põe para-raio no carro?
Para não sofrer assalto relâmpago!

A professora pergunta para os alunos:
— Quem quer ir para o céu?
Todos levantam a mão, menos o Joaozinho.
Ela pergunta para o Joaozinho:
— Por que você não quer ir para o céu?
— Porque minha mãe disse que depois da escola era para ir direto para casa.

Quantos portugueses precisam para colocar um prego na parede?
R: Cem, um para segurar e 99 para empurrar a parede...

Por que a loira colocou um para-raio no carro?
R: Para evitar sequestro-relâmpago.

Por que a loira instalou um pára-raios em seu carro?
Para evitar sequestro relâmpago.

P: Por que a loira coloca para-raio no carro dela?
R: Para evitar sequestro relâmpago.

Sabe por que os carros portugueses estão sendo fabricados com para-raios?

Para evitar sequestro relâmpago.

Por que as loiras estão adotando para-raios nos carros?
— Para evitar sequestro relâmpago!

Joãozinho estava na escola e a professora estava explicando ciências, quando ela perguntou para o Marquinhos:
— Marquinhos, para que servem as galinhas?
E ele respondeu:
— Para dar o ovo para nós comermos!
— Muito bem! — disse a professora.
Então ela perguntou para a Marcinha:
— Marcinha, para que servem as ovelhas?
Ela respondeu:
— Para dar a lã para nós fazermos roupas, professora!
— Parabéns, Marcinha!
A professora olhou para o Joãozinho e perguntou:
— Joãozinho, para que servem as vacas?
E ele respondeu:
— Para passar lição de casa para nós fazermos!!!

P: Por que as sogras têm que ter 2 dentes?
R: 1 para abrir cerveja, 2 para doer.

P: Por que os portugueses instalam para-raios em seus carros?
R: Para evitar assalto relâmpago.