Piadas quem descobriu o brasil página 6

O Manoel, que era português, estava no Brasil. Um dia estava no bar e resolveu que ia pegar um refrigerante na máquina.
Começou a tirar: colocava fichinha e opa!!! colocava fichinha e opa!!! colocava fichinha e opa!!! colocava fichinha e opa!!! colocava fichinha e opa!!! colocava fichinha e opa!!! colocava fichinha e opa!!!
Quando já com umas cinquenta latinhas de refrigerante, o dono do bar resolveu ir falar com ele.
O dono do bar diz:
— O amigo, você vai beber tudo isso? O senhor não acha que já está bom?
Manoel:
— Enquanto eu estiver ganhando, não vou parar!!!

Dois amigos portugueses, Manoel e Joaquim, recebem uma carta de um patrício que vivia no Brasil, na qual mandava a seguinte mensagem: aqui no Brasil nós apanhamos ouro nas árvores (queria dizer que, em plena década do café no Brasil, o ouro citado seria o café).
Os dois amigos embarcaram num navio que os traria até o Brasil.
Desembarcaram em Santos e, ao descer, viram em uma árvore uma linda corrente de ouro perdida por um turista.
Manoel vira para Joaquim e diz:
— Joaquim, se quiser começar a trabalhar agora, comece, pois eu só vou começar depois de um merecido descanso.

Havia um português, um japonês e um inglês que foram parar no deserto. Caminhando pelas dunas, acharam uma lâmpada mágica e então o mágico apareceu e disse:
— Vocês têm três pedidos, cada um faz o seu.
Então o japonês pediu que virasse uma águia e virou. O inglês pediu um gavião e virou. O português tropeçou na lâmpada e disse:
— Merda!
E virou uma merda.

Dois compadres do Marajó, desempregados, fazem um trato: — Compadre, eu vou para Belém tentar emprego. Se conseguir, mando te buscar. Chegando em Belém, o compadre vê o Banco do Brasil e coloca na frente dele uma banca de venda de bolos, sucos etc. Imediatamente as vendas começaram e cada dia aumentavam mais. Passado um ano, o outro compadre vem ver o que aconteceu, pois não teve notícias. Encontrou o compadre atarefadíssimo. Depois ele falou: — Compadre, o senhor me esqueceu? — Pois é, compadre, aqui eu estou muito atarefado e esqueci de você. — Bem…

Um certo dia a loira descobriu que existia a lei da gravidade, então perguntou à morena se ela sabia da lei.
— Morena, você sabe desta tal lei da gravidade?
— Claro que sim, sem ela tudo e todos estaríamos flutuando! Você não sabia?
— Não! Agora imagine como as pessoas faziam antes desta lei ser aprovada?

O elefante estava puto da vida porque descobriu que havia sido corneado e então resolveu se matar. E de uma forma bem rápida.

Ele então pediu ajuda ao macaco mais malandro que havia pelas redondezas.

— Macaco, como eu faço para morrer bem rápido?

O macaco, malandro, logo respondeu:

— Enfia a tromba no cú e espirra!

Certa vez um português viaja para a casa de um amigo no Brasil. Na viagem, ele vem junto com um brasileiro. Chegando ao Brasil, ele comenta com o amigo:
— Eu acho que vou ficar rico no Brasil.
— Por que? — perguntou o amigo.
— Porque tudo que falei com o brasileiro na viagem ele acreditou. Falei que eu era viado e ele veio me comendo a viagem toda.
Perguntou o amigo.

Vinha um táxi no Brasil, um brasileiro dirigindo, e no banco de trás um americano e um francês.

Eles discutiam para ver quem era mais eficiente. O americano virou e disse:

— Construímos a Estátua da Liberdade em 1 mês.

Então o francês virou e disse:

— Nós construímos a Torre Eiffel em uma semana.

E no momento eles passavam em frente ao Maracanã, viram aquela coisa monstruosa e perguntaram ao taxista o que é isso, e ele respondeu:

— Não sei, quando passei por aqui de manhã isso não estava aqui.

Certo dia seu Juse resolve vir para o Brasil. Sua primeira parada foi num restaurante. De longe seu Juse avista uma máquina de refrigerantes e compra uma ficha da balconista.
Pois na primeira ficha lhe caiu uma coca-cola.
Comprou outra ficha e lhe caiu mais uma coca-cola, e assim foi até a décima ficha. O portuga ficou impressionado com essa máquina e resolveu comprar mais 500 fichas...
A balconista, assustada, responde:
— Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas...
O português responde com maior entusiasmo:
— Nem adiante, senhora balconista, enquanto eu estiver ganhando eu não paro!

Você conhece os vários tipos de salário que existem?
Salário Cebola — você pega, olha e chora...
Salário Brasil — você acha que tem jeito, mas o governo não colabora.
Salário Futebol — uma caixinha de surpresas.
Salário "mais por menos" — mais trabalho por menos dinheiro...
Salário Cafajeste — não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Camisinha — tira o seu tesão.
Salário FMI — impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Regime — com ele você come menos.
Salário Mentira — ninguém acredita nele.
Salário Menstruação — vem uma vez por mês e dura cinco dias.
Salário Mentira Sacra — até Deus duvida...