A filha de um cara ia fazer 15 anos de aniversário.
Então o cara chegou ao português e perguntou:
— Portuga, eu estou te convidando para ir na festa de 15 anos da minha filha, você pode ir?
E o português respondeu:
— Eu posso, só que eu só posso ficar uma semana.
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Alguns drinks aqui, bate-papo de lá e de cá, e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos. O primeiro diz: — Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele. O outro disse: — Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um…
No aniversário de 5 anos do filho, o pai chegou para ele e disse: — Filho, o que você quer de aniversário? — Eu quero uma caixinha de glub glub. Então o pai saiu para procurar a caixinha para o filho, mas não achou. Então voltou com outro presente para o filho. — Filho, não achei sua caixinha, mas trouxe um quebra-cabeça para você. No aniversário de 10 anos... — Pai, me dá uma caixinha de glub glub? — Vou procurar de novo, meu filho. E foi novamente procurar a caixinha, mas não encontrou. — Filho, não encontrei a caixinha, mas te trouxe um autorama. No…
No aniversário de 5 anos do filho, o pai chegou para ele e disse: — Filho, o que você quer de aniversário? — Eu quero uma caixinha de glub glub. Então o pai saiu para procurar a caixinha para o filho, mas não achou. Então voltou com outro presente para o filho. — Filho, não achei sua caixinha, mas trouxe um quebra-cabeça para você. No aniversário de 10 anos... — Pai, me dá uma caixinha de glub glub? — Vou procurar de novo, meu filho. E foi novamente procurar a caixinha, mas não encontrou. — Filho, não encontrei a caixinha, mas te trouxe um autorama. No…
Reencontro de quatro amigos depois de 30 anos! Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Alguns drinks aqui, bate-papo de lá e de cá, e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos. O primeiro diz: — Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele. O outro disse: —…
Tinha um bêbado que era muito louco e viu umas luzes e começou a cantar parabéns, mas não era um aniversário, era um velório. E um homem alto e forte saiu... Qui, não é o que você pensa, é claro. Olha o tamanho da nega maluca! Maluco é o senhor, entendeu, bumbum.
As gêmeas loiras, quando crianças, fizeram seus pedidos de aniversário. Uma fala pra outra:
— Eu pedi uma boneca linda, ela fala, anda, brinca, come, e você?
— Ah, eu pedi um OB.
— Um OB?! Que é isso?
— Ah, eu não sei...
— Só sei que posso andar de bicicleta, nadar na piscina, andar a cavalo, jet ski...
— Papai, quero ganhar uma escopeta no meu aniversário.
— Que isso, menino? E isso é presente para um menino de cinco anos?
— Mas quero uma escopeta, papai!
— Não vou dar, de jeito nenhum!
— Ah, dá!
— Não dou!
— Dá!
— Não dou!
— Chega! — berrou o pai. — Quem é que manda aqui?
— O senhor. Mas se eu tivesse uma escopeta...
No dia do aniversário de Manoel, ganhou um pijama de presente de um vizinho...
Passado alguns dias, o vizinho encontrou com Manoel na porta de casa e lhe perguntou:
— E aí, gostou do pijama?
E Manoel, todo empolgado, respondeu:
— Gostei, gostei tanto que eu uso todos os dias, e só tiro para dormir...
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate-papo de lá e de cá, e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz: — Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele. O segundo disse: — Nossa, que beleza! Mas meu…
O pai está com o filho em uma festa de aniversário quando o filho diz:
— Pai, me dá uma bexiga?
— Naum agora, naum.
— Ah, pai, ninguém vai ver!
— Já falei que não.
O filho continua insistindo quando o pai resolve dar a bexiga para a criança.
Como é o nome do filme?
R: Tó Istóry
Margarida gostava muito de festa. Certo dia, ela resolveu fazer um aniversário para sua filha e colocar o louro em cima do bolo para decorar. No dia do aniversário, o louro cagou no bolo. Margarida, muito furiosa, disse: — Se você cagar no bolo outra vez, eu lhe depeno todinho e te penduro na parede! Nos 15 anos, mesma coisa, e o louro cagou no bolo. Margarida, mais furiosa, disse: — Louro, vai ter um casamento. Se você cagar no bolo, você já sabe o que eu faço! Eu arranco suas penas todinhas e penduro você na parede. Chegou o casamento, o louro…
Quatro amigos de infância, havia 30 anos que não se viam, acabaram por se encontrar na cidade onde foram criados. Resolveram marcar um encontro para matarem a saudade e jogar conversa fora. À noite, estavam os quatro reunidos em torno de uma mesa, bebendo e jogando conversa fora. De repente, um deles levanta e vai ao banheiro. Os demais continuam a conversar. Então um deles diz: — Sabe, colegas, meu filho é meu orgulho. Outro pergunta: — Por quê? Ele responde: — Imagine que o pobre rapaz começou realizando pequenos serviços em uma empresa de marketing…
O Bruno era namorado do Bernardo, que estava fazendo aniversário, e por isso resolveu fazer uma surpresa para ele: tatuou uma letra B em cada lado de sua bunda. De noite, quando Bernardo estava tomando banho, Bruno resolveu esperá-lo deitado de quatro em sua cama. Quando Bernardo chegou e viu aquilo, Bruno perguntou:
— Quem é esse tal de Bob?
Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um "Bom dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse: — Feliz aniversário, chefinho! Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim! Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me…
Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um "Bom dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse: — Feliz aniversário, chefinho! Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim! Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me…
Joãozinho queria muito uma Honda Biz. Perto do Natal, chegou para o seu pai e perguntou:
— Pai, me compra uma Biz?
E o pai responde:
— Não, meu filho!
— E no meu aniversário o senhor me dá?
— Também não!
— Mas por quê??
— Porque, meu filho, você tem uma janela no seu quarto!
Desde este dia, Joãozinho nunca mais comeu biscoito!!
Joãozinho estava fazendo aniversário e pediu a seu pai que lhe desse uma bolinha amarela. E seu pai não lhe deu.
Ao passar do tempo, quando Joãozinho já estava a completar 40 anos, ainda não tinha ganhado a bolinha amarela e então pediu seu pai novamente. O pai, intrigado com o pedido do filho, perguntou:
— Para que você quer uma bolinha amarela?
— Uai! Para pintar de azul.
Para fazer uma surpresa no dia do aniversário do namorado, que se chama Bernardo, Bruno resolveu tatuar as iniciais dos dois em suas próprias nádegas, ou seja, um "B" em cada nádega. Para melhorar o efeito surpresa, enquanto seu namorado tomava um banho, Bruno tirou a roupa e postou-se de quatro na cama. Assim que Bernardo entrou no quarto, perguntou:
— Ei, quem é esse tal de Bob?
Um dia, Joãozinho pediu para a mãe dele a caixinha blog blog. Então, sua mãe foi procurar uma no shopping, não achou. Anos depois, sua mãe lhe ofereceu como presente de aniversário de 18 anos um carro novinho, um apartamento e R$ 1.000,00, mas ele não aceitou. Então ela perguntou o que ele queria, e ele respondeu que queria a tal caixinha blog blog. A mãe procurou a caixinha em toda a cidade e não achou. Passados 12 anos, em seu aniversário, Joãozinho pediu novamente a caixinha e sua mãe procurou em todo o país e não achou. Então ele ficou doente. Logo…
Uma bichinha velha agoniza no hospital quando recebe a visita de duas outras bichinhas mais novas.
As duas, muito solícitas, lembrando-se do aniversário da amiga enferma, trazem um bolo.
A bichinha velha fica eufórica.
As duas, então, colocam uma vela de 6 e outra de 5 sobre o bolo, acendem ambas e começam a cantar:
— Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, lá, lá, lá, lá, lá, lá!
Dois caipiras vinham da vila de madrugada, de volta pra casa, bêbados até não querer mais. Por aquela estrada de terra, um escuro danado, mal dava pra ver o caminho só pelo claro das estrelas. Vinham cambetiando e andando em zigue-zague até que chegaram ao final de uma subida e avistaram na paisagem escura uma luzinha lá na frente, e um deles disse: — Zé, óia, luz acesa inté de madrugada, deve di sê argum niversário, né não? O outro respondeu: — Hum hum! Acho não, Tião, pra sê inté estas hora, discunfio qui é casamento. — Sendo casamento ou não, cum…
Certa vez o caipira foi à cidade grande conhecer um desses cassinos clandestinos. Então decidiu jogar na roleta. Perguntou para um rapaz que estava do seu lado como é que se jogava. O rapaz respondeu: — O senhor deve apostar em um número que o senhor ache que a bolinha vai parar; se o senhor acertar, o senhor ganha. O caipira entendeu, só que não sabia que número apostar... O rapaz então disse: — Aposta na sua idade... O caipira colocou 100 reais no 42... Batata... ganhou... O caipira empolgou com o jogo e pediu outro palpite: — Aposta no dia do seu…
Joãozinho chega para o pai e fala:
— Papai, quero ganhar uma escopeta no meu aniversário!
O pai, indignado, responde:
— Que isso, menino? E isso é um presente para menino de cinco anos?
Joãozinho:
— Mas eu quero uma escopeta!
Pai:
— Não vou dar de jeito nenhum!
Joãozinho:
— Ah, dá!
Pai:
— Não dou!
Joãozinho:
— Dá!
Pai:
— Chega! — berra o pai. — Quem é que manda aqui?
Joãozinho:
— O senhor. Mas se eu tivesse uma escopeta...
Uma criancinha queria um cachorro, tanto incomodou que ganhou um cachorro de aniversário, e ele botou o nome do cachorro de Cú. A mãe dele, irritada, mandou tirar esse nome feio em uma semana, se não ela ia dar o cachorro para o vizinho. Um dia o pai do garoto chega e vê na escada o filho dele chorando, e ele pergunta o que foi. O garoto responde:
— A mãe deu o Cú para o vizinho...
O marido beija a mulher e sai para trabalhar.
No caminho, percebe que em sua pasta está um embrulho em papel de presente com um bilhete dizendo assim:
"Parabéns, à noite uma surpresa de espera."
Emocionado, o marido resolve voltar para agradecer à esposa. Ao entrar, encontra a mulher pelada com o ricardão trepado nela.
Indignado, pergunta para a mulher:
— Por que você fez isso comigo...
Ela responde:
— Porque hoje é seu aniversário, querido.
O anão entrou no banheiro público e viu o cara mijando e falou:
— Posso dar uma cheiradinha?
O cara respondeu:
— Cê tá louco, eu não sou gay não.
— Vai, é meu aniversário e dá sorte.
— Mas você nem alcança.
— Eu tenho meu banquinho.
— Tudo bem, mas só um pouquinho.
Quando o anão já estava com o pinto naquele dente onde masca o chiclete, ele falou:
— Isso é um assalto, passa o dinheiro se não eu tiro o banquinho.
Era aniversário da mulher do bêbado, e ele foi comprar umas flores para sua esposa. Quando estava saindo da floricultura, resolveu beber um pouco. Ele, bem distraído, conversando com seus amigos, papo daqui, papo de lá, quando se deu por conta já era tarde de madrugada. Então foi correndo para sua casa. Quando chegou na sua casa, bateu na porta e disse:
— Receba as flores que eu te dou!
E a sua mulher disse:
— Enfia no cú que já murchou.
No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
— Por que o senhor diz que a sua mulher teve morte acidental, alegando que ela morreu de sentar?
E o réu:
— Eu perguntei a ela o que gostaria de ganhar como presente em seu aniversário. Então ela disse: "Amor, eu tenho liquidificador elétrico, máquina elétrica de fazer pão, torradeira elétrica... Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar..."
— Sim, mas e daí? — pergunta o juiz.
— Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica...
A moça ia se casar, só que ela falava para o namorado que era virgem, mas na verdade ela não era. Desesperada, pede para sua mãe um conselho, então a mãe fala:
— Compra um balão e põe aí; quando o balão estourar, você fala que foi sua virgindade que acabou.
Quando eles foram para o quarto, começou o rala e rola. Ele olha, olha, e ela, preocupada, pergunta:
— Nunca viu não? Vê, eu já vi muita, mas com feliz aniversário, nunca!
