Piadas sobre cegos

Em terra de cego, quem tem um olho é:

Cáolho

Dois bois cegos estavam andando próximo a um penhasco.

De repente um deles cai no precipício e diz:

— Olha o precipícioooooooooooooooo! Ploft.

Então o outro responde:

— Cadêeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Ploft.

Um cego pergunta para o outro ao atravessar a rua:
— Você viu quem passou por nós? Mas que perfume.
— Não vi não, porque sou cego. Você também não é cego?

Tinha dois cegos pedindo esmola. Um homem parou e pensou:
— Eu só tenho uma moeda, como eu vou fazer para dar a moeda para os dois?
Pensou bem e resolveu: já que eles são cegos, vou colocar a moeda e puxar, fazendo isso com os dois cegos.
Foi no primeiro, colocou a moeda e puxou, fazendo a mesma coisa com o segundo.
Então o primeiro passou a mão no pote de moedas e não tinha nenhuma moeda, e acusou o outro cego de ter roubado. Então começou a briga.
O cara pensou:
— Como eu faço para separá-los?
Então ele disse:
— Com faca não vale.
Aí os cegos se separaram.

Um cego tava pedindo esmola quando uma pessoa dá para ele R$ 50,00. O outro cego, com inveja, tenta tomar o dinheiro e começam a brigar e rolar até que um dos cegos cai dentro de um curral e agarra o pinto de um boi, e o cego fala:
— Passa os cinquenta conto ou eu quebro o teu braço!!!!

Certo rapaz passa todos os dias pela mesma rua e nota que, num determinado lugar, ouve alguns ruídos estranhos, tipo:
— Xhuuuuuuuu... uuiuiuiuiuiuiui
— Xhuuuuuuuu... uuiuiuiuiuiuiui
Muito curioso, resolve verificar o que era. Pega uma escada e sobe no muro para ver, e percebe. Fica indignado com o que enxerga: dois cegos fumando um beck. Um pega normal e inspira, aí passa para o outro, que põe a boca sempre na brasa e fala:
— Uiuiuiuiuiuiuiuiuiui

O casal de cegos tinha acabado de se casar e partiu para a lua de mel.
Lá chegando, eles já foram logo para a cama, e a ceguinha perguntou:
— Amor, como nós vamos fazer em relação ao sexo? Como você vai saber que eu quero fuder?
E o ceguinho, já com a solução na ponta da língua, disse:
— É só você dar duas puxadinhas no meu pau.
E a ceguinha diz:
— Ah, entendi.
E pergunta:
— E quando eu não quiser fuder?
E o ceguinho responde:
— É só você puxar o meu pau 50 vezes ritmadas!!!!

Já era tarde da noite quando um homem estava passando em frente de um cemitério e ouviu:

— Ai, ui, ai, ui...

Ele ficou muito curioso para saber o que estava acontecendo dentro do cemitério. Olhou para os lados e viu uma pilha de tijolos... Pegou três tijolos, mas ainda não conseguiu ver o que estava acontecendo... Foi na pilha de tijolos e pegou mais cinco tijolos para finalmente ver o que estava acontecendo dentro do cemitério, pois não aguentava ouvir aqueles ai, ui, ui, ai...

Esticou bem a cabeça e finalmente viu o que estava acontecendo: dois cegos estavam fumando só com um cigarro...

Você sabe como separar uma briga entre dois cegos?

De faca não, ceguinho.

Tinham dois cegos brigando na rua, bem distantes um do outro, só batiam no vento, não conseguiam se pegar. De repente, tinha um jegue de pau duro lá na frente! Um dos cegos se aproximou do jegue, agarrou no pau dele, começou a sacudir, e o cego dizia:
— Não me cospe não, que eu vou quebrar seu braço!

O pastor anuncia dia de milagres, todos estão convidados: surdos, mudos, cegos, fanhos e aleijados.
Durante a sessão de milagres, o pastor grita:
— Hoje quem é cego vai enxergar, quem é aleijado vai andar, e quem é mudo vai falar.
E o pastor grita:
— Aleijado, levante-se! Fanhos, falem!
O fanho fala:
— O aleijado caiu!!!!!!!!!!!!!

A torre do aeroporto dá permissão para que um avião com 100 passageiros e pilotado por dois cegos levante voo. Com o avião em movimento, se dirigia para o final da pista sem sequer sair do chão, quando de repente os passageiros apavorados começam a gritar desesperadamente. Finalmente o avião sobe, tudo se tranquiliza, e um dos pilotos comenta com o outro:
— Ufa! No dia que eles não gritarem, nós estaremos perdidos!

Um homem andava na rua quando passa por um muro alto e ouve uns sons: "slrrrt, slrttt".
E depois ele ouve: "ai, ai, ai".
O cara fica curioso. Ele para do lado do muro e fica ouvindo: "slrrt, slrrt, ai!, ai! ai!".
O homem, começando a ficar excitado, arruma umas caixas e sobe para ver o que há do outro lado do muro...
São dois cegos fumando maconha!
Um dava umas puxadas e, quando ele oferecia, o outro pegava na brasa e dizia: "Ai! Ai! Ai!"

Estavam em um avião três cegos. Eles estavam perdidos e foram tentando descobrir onde estavam:

O 1º diz:

— Estamos em Nova York.

O outro pergunta:

— Como você sabe?

Ele diz:

— Acabei de tocar na Estátua da Liberdade.

Passado algum tempo, o 2º diz:

— Estamos na França.

O outro pergunta:

— Como você sabe?

Ele diz:

— Acabei de tocar na Torre Eiffel.

Mais adiante, o 3º diz:

— Estamos no Brasil.

O outro pergunta:

— Como você sabe?

Ele diz:

— Acabei de colocar a mão pra fora e roubaram meu relógio...

Certo dia um gago que também era aleijado vai passando na porta de uma igreja e se espanta com o dizer de uma faixa pregada na parede: — HOJE OS SURDOS VÃO OUVIR, OS CEGOS VÃO VER E OS ALEIJADOS VÃO ANDAR — Ao ver a faixa, ele grita: — Éééé hohoje que eeu vou andar e fáfálar tudo. Sendo assim, ele entrou na igreja e se sentou no banco à espera de ser chamado pelo pastor. Sendo que nessa igreja o altar é muito alto, e em cima dele o pastor grita: — Que venham os cegos! Depois de muita oração o pastor pergunta: — E aí, meus filhos, estão enxergando? Os…

"O difícil não é fácil."

"Tive uma infantilidade muito triste."

"Depois da tempestade de a ambulância"

Dois caipiras foram à cidade e, resolvendo gozar a vida, decidiram ir ao puteiro (os caipiras conhecem zona por esse nome). Lá chegando, a dona do bordel logo viu que se tratava de dois caipiras velhos e cegos. Os dois pediram as melhores mulheres do bordel; a dona deste, aproveitando-se da cegueira dos velhinhos caipiras, arranjou duas bonecas infláveis para eles. Cada um foi para o seu quarto com a sua boneca. Um deles tirou a roupa, deitou-se sobre a boneca e fez a festa! Depois de cansado (2 minutos no máximo!), o caipira olhou para a boneca e…

"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."

"De gole em gole a galinha enche o papo."

"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)

Esses dias atrás eu descia do busão de noite e escutei um barulho atrás de um muro, mas um barulho gozado: era um ai, ui, para, dói, ai, ui. Sim, aí eu fiquei curioso, bá, fui olhar, é claro né. Daí o barulho parou, é, parou mesmo.
Daí a pouco começou de novo:
— Ai, ui, ui, ai, para.
Pô, aí eu fui mesmo ver o que tinha atrás lá do muro. Quando eu tô chegando perto, eu enxergo no escuro dois cegos se passando um cigarro; era um que passava para o outro e os dois se queimando.

"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."

"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."

Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?

"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."

"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).

"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."