Piadas sobre gago

O gago foi avisar o amigo sobre a bosta que ele ia pisar:

— A bo-bó bo-bó pi-pi-pisou!!

Era uma vez um homem gago e outro que não era gago. O que não era gago disse para o gago:
— Gago, vai comprar abacaxi, pirarucu e ameixa.
O gago foi na feira e falou para a mulher da barraca:
— Abaxaí, vrateucú e não se meixa!

O bêbado chegou para o gago e disse:
— Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
— N-não, eu pre-prefiro pin-pinguim.

O bêbado e o gago estavam num bar. O bêbado falou para o gago:

— Você gosta de fofoca?

E o gago respondeu:

— Não, não, eeu preprefifiro pipinguim!!!

O gago gosta de fofoca?
— N-não, pre-prefiro pin-pinguim.

Um bêbado chegou num gago e perguntou:
— Você gosta de fofoca?
E o gago respondeu:
— Não, prefiro pi-pinguin.

O gago chega em Fernando e diz:
— Ferfernannandododo, tetenhonho umaumaaa nonoticicia ururgentete praprapra tetete concontarar.
— Vai logo, gago.
— Gago quando canta não gagueja.
— Tatata cercertototo.
— Olé, olé, olé, olá, tua mãe morreu, amanhã vai enterrar.

O gago avistou um submarino e foi avisar o amigo:

— Olhha o susususususumiu!!!!!!!!!!!!!!!!

O bêbado perguntou para o gago:

— Gago, você gosta de fofoca?

E ele respondeu:

— N-não, eu p-p-prefiro p-pin-guim!

Havia no centro da cidade um gago que ajudava a todos de seu prédio. Pintava um problema, o gago ajudava. Certo dia ligaram meia-noite na casa do gago para falar que a mãe de seu vizinho havia falecido. O gago então foi dar a má notícia ao vizinho. Chegando lá, tocou a campainha repetidas vezes até que uma hora seu vizinho apareceu perguntando:
— O que foi, gago?
E o gago respondeu:
— A suu suu a a a mãã e...
Sem paciência, o vizinho disse:
— Para, gago! Canta, porque gago quando canta não gagueja.
Então o gago cantou:
— O le le ô lala, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!

A mãe do gago foi matricular o seu filho na escola e falou para a diretora:
— Vim matricular meu filho aqui, mas tem um problema: ele é gago.
— Mas ele é gago sempre?
— Não, só quando ele fala.

Um homem que era gago vendia amendoim nas ruas.
Certo dia, o gago foi vender amendoim na porta da igreja. O padre estava rezando uma missa. Quando este disse "amém", o gago disse logo em seguida:
— Do..do..doim.

Durante uma conversa de bar, um grupo de amigos comentava sobre o jogo da TV... Nesse momento, entra um gago na conversa e tenta dar seu palpite... E qui qui qui pra lá e qui qui qui pra cá, e não conseguiu falar uma frase sequer sem gaguejar... A turma, injuriada, expulsa o coitado da conversa. O gaguinho, num ato de bravura, braveja: — Eu só só... ga ga... gue gue... jo. Quando eu... eu... que... que... ro... van... van... mos a pos... pos... tar. A turma, louca para ganhar dinheiro fácil, aposta com o gago: — Vai até o balcão e pede uma cerveja. Se…

O gago, depois de muito tempo, encontrou um amigo de infância, apresentou sua mulher, que era gaga também. Vendo que o filho não era gago, o amigo perguntou:
— Me diga uma coisa: você é gago, sua mulher é gaga, e seu filho não nasceu gago. Como é isso?
O gago respondeu:
— Eu faço filho é com a língua ou com o pênis?

O gago e o ceguinho estão andando pela praça, quando o gago disse:
— Você vi-vi-viu?
E o ceguinho:
— O quê?
O gago:
— U-uma lo-lo-loirassa que acabo-bou de pa-passar po-por nós.
O gago:
— Você vi-vi-viu?
O ceguinho:
— O quê?
O gago:
— U-uma mo-morenassa que a-acabou de pa-passar por nós.
O gago:
— Você vi-vi-viu?
O ceguinho, já cansado dessa história, disse:
— Vi sim, e daí?
O gago:
— Enta-tão po-por que você pi-pisou?

O cego e o gago estavam à noite na rua, tudo bem escuro, aí o cego falou:
— Ei, gago, eu quero cagar, onde a gente tá?
O gago disse:
— A gente tá no meio da pista, quando vinher o carro tu me avisa.
Quando veio o carro, o gago fala:
— La, la, la, la...
Quando o carro atropelou o cego, o gago disse:
— Lascou-se.

Sabe como gago chama táxi depois do show do Roberto Carlos?

— PA para pa para pa para!!

O sujeito chega ao hotel e a recepcionista pergunta seu nome:
— Al-fe-fe-feu Si-si-sil-va.
— Desculpe, eu não sabia que o senhor era gago.
— Que gago coisa nenhuma. Quem era gago era o meu pai e o escrivão, um bom filho da mãe!

O sujeito chega ao hotel e a recepcionista pergunta seu nome:
— Al-fe-fe-feu Si-si-sil-va.
— Desculpe, eu não sabia que o senhor era gago.
— Que gago coisa nenhuma. Quem era gago era o meu pai e o escrivão, um bom filho da mãe!

Vocês gostam de fofoca??
E de baleia??
Hihihi

O que é um japa?
Um gagoa.

Um cara normal que queria aprender a ficar gago chega para uma loira e pergunta, babando:

— A-a-a-onde fi... fi... ca a escola para gago?

A gostosa responde:

— Pare de olhar para meus seios, se não eu te deixo gago para sempre.

Um gago e alguns amigos estavam em uma selva africana quando o gago disse:
— Hip... Hip...!
— Urra! — todos disseram.
— Hip... Hip...
— Urra!
E passou uma manada de hipopótamos e matou todos.

O gago, do lado de fora, estava guiando o motorista:
— Vem, vem, vem, vem ver a merda que tu fez!!!!!!!!!!!!

Um dia um gago viu um cego e disse:
— Eeeeu vvvvou ttttittttirar hhhoda cccom eeeste ccccego... ooooo ssssenhor qqquuueeerr que eu aaajude oooo ssssenhor a aaaatravesar a rua.
E o cego falou:
— Quero. Rrrrrrruuuuuuuummmmbora.
Vvvvvvvvvvvvocê viu? O cego:
— O quê?
E o gago:
— Aquela loira que passou ali.
O cego passou alguns minutos e o gago falou:
— Não. Falou:
— Vvvvvvvvocê viu?
O cego:
— O quê?
O gago:
— Aquela morena que passou?
Disse o gago:
— Não.
Passou alguns minutos e o gago falou:
— Vvvvocê viu?
O cego já estava irritado e falou:
— Vi!
E o gago falou:
— É por que pisou?

O gago soube que a tia do seu amigo morreu e foi tentar avisar. Ele ficou muito assustado (pensou: um gago assustado?). Ele chega na casa do amigo dele, toca a campainha e ele atende:

— Ooooooooiiiiii!

— Gago? O que faz aqui de noite, uma hora dessas?

— Ssuuuuuuaaaa mamamamama...

— O que foi, gago?!?

— "Sua tia morreu, de tarde vai ser o enterro"!

Um gago estava à beira-mar quando viu um submarino e gritou para seu amigo:
— O-olha um su-su-su-miu

Um dia dona Antônia decidiu mandar seu filho ir estudar e morar na cidade vizinha, que ficava a uns 15 km de onde ela morava. Um dia a mãe dele morreu e não tinha meio de transporte, e mandaram o gago dar o recado de que sua mãe tinha morrido. Então o gago foi correndo; chegando lá, o gago já era gago e ainda cansado, não conseguia dar o recado. Então o filho da mulher falou:
— Gago, fale cantando que você consegue.
O gago disse:
— Olê Olê Olê Olá, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar.

Um dia, um gago chegou em uma pensão e disse:
— Eu que... quero co... mer.
O homem chegou uma panela cheia de canjicada e pôs uma colher no prato do gago.
O gago olhou e disse:
— Mais... Mais.
O homem foi e colocou mais, e o gago novamente disse:
— Mais... Mais.
E isso se repetiu muitas vezes. Mas quando o prato já não cabia mais nada, o gago disse:
— Mais... Mais.
O homem disse:
— Come este aí primeiro, depois eu coloco mais.
E o gago, por fim, fala:
— Mais... Mais eu não gosto disso.

O gago chegou na mercearia e pediu:
— Po-por fa-fa-favor, me-me dê u-uma co-coca... co-coca...
O vendedor imediatamente abriu uma Coca-Cola e, ao colocar em cima do balcão, o gago concluiu...
— Co-cocada.