1 - Quer identificar um carro velho?
Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.
2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.
Ele foi preso por transporte de drogas.
3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
Por que os gremistas nunca ficam gripados?
Porque têm sempre um colorado "xarope" por perto.
Q é um ônibus com 20 gremistas caindo de um penhasco???????????????????????????????????????????????
É um desperdício... num ônibus cabe mais de 50...
A Volkswagen estava procurando pessoas para trabalhar lá. Chega no dia 100 pessoas, sendo que só tinha vaga para 2 pessoas. E os caras da Volkswagen dizem:
— Pessoal, já que veio muita gente aqui, vamos dar chances apenas para os colorados, daí vai diminuir bastante!
Os gremistas indignados perguntam:
— Mas por que só pros colorados?
Os caras da Volkswagen dizem:
— Calma, tricolores, é pra eles aprenderem a fazer gol!
"O difícil não é fácil."
"Tive uma infantilidade muito triste."
"Depois da tempestade de a ambulância"
"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."
"De gole em gole a galinha enche o papo."
"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)
"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."
"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."
Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?
"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."
"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).
"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).
"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."
Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!
"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."
Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.
"Vamos mesclar jovens e pessoas experientes" (ao comentar a ideia de mesclar a juventude com cartolas mais experientes em sua diretoria).
P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.
Vou mandar vir alguns caminhões de águas do mar para abastecer as piscinas de onda do Corinthians (Conversando com o Diretor Roberto Pasqua).
Por que preto não erra?
Porque errar é humano.
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Qual é a semelhança entre o pneu de caminhão furado e uma preta grávida?
P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.
O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?
— Quem foi que te falou essa besteira?
Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.
"Não vou tomar posse em 1 de abril, sabe como é, depois vão falar que era brincadeira porque é dia da mentira" (negando-se a assumir a presidência na data marcada).
Qual é o doce preferido do átomo?
R.: Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
R.: É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R.: Oh! Cromossomos felizes!
Dois meninos saíam de um estádio de futebol em Porto Alegre, quando um bravo rottweiler ataca um deles. O outro imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo assim o cachorro cair morto. Um repórter que passava por ali viu aquela cena incrível e foi formatá-la... Chegando do lado do menino, ele, todo ansioso com aquela matéria, diz: — Jovem gremista salva o amigo de um ataque de um cão feroz... O menino calmamente diz: — Desculpe, mas eu não sou gremista! E o repórter diz: — Ah, me desculpe, mas é que vi os dois saindo do…
