Piada criada por mim mesmo!!!
By Vinícius...
A velhinha foi ao banco retirar um dinheiro que recebeu como bônus por ser seu aniversário.
Na saída do banco, um assaltante a rendeu, e ela, desesperada, clamou por piedade, dizendo:
— Meu filho, não faz nada comigo não, por favor, porque hoje é meu aniversário!
Aí o assaltante disse:
— Ah, é? Então vou fazer uma homenagem para você:
— (cantando) CHEGOU A HORA DE APAGAR A VELHINHA! POOW!!!
Uma velhinha foi comprar um supositório na farmácia e perguntou ao atendente como usar.
Como ele era muito tímido, ficou sem saber como explicar para a velhinha. O seu patrão disse a ele:
— Ou você explica ou mando você embora.
Então ele explicou para a velhinha:
— A senhora coloca o supositório na testa.
A velhinha diz:
— Na testa?
Ele responde:
— Sim, coloca na testa e vai puxando pra trás, no primeiro buraco que a senhora encontrar, a senhora coloca.
Dona Josefina era uma velhinha de 90 anos, morava sozinha, não tinha filhos e nem amigos.
Certo dia ela resolveu se suicidar, pois estava muito triste com a vida. Então resolveu dar um tiro no próprio coração e ligou para o médico.
— Ô doutor, eu queria saber onde fica o coração?
E o médico responde:
— Fica do lado direito do seio esquerdo.
No outro dia aparece no jornal:
"Extra!! Extra!! Velhinha tenta suicídio com um tiro no joelho"
Em um ônibus de dois andares, um velhinho machuca uma senhora. Passa o caminho a cutucá-la.
Então a velha diz:
— Por que o senhor não vai lá em cima? Não tem ninguém. Pelo menos o senhor não vai ficar me cutucando.
Passada meia hora, o velho volta a cutucar a senhora. Então ela pergunta:
— Por que o senhor não fica lá em cima? Lá não tem ninguém?
— Estava com medo, pois lá em cima não tem motorista.
Um casal de velhinhos completa os seus 50 anos de casamento e resolve fazer tudo como na primeira vez.
Eles vão para o motel, e lá está tudo do mesmo jeitinho da primeira vez, e logo vão para o jardim.
A velha sobe na cerca e os velhinhos começam a fazer amor. A velha começa a gemer e o velho estranha:
— Na primeira vez você não gemeu, Maria.
— Acontece, José, que da primeira vez a cerca não era elétrica.
A adolescente de 18 anos foi passar as férias na casa dos avós. Um dia ela passava nua quando a sua avó a viu e perguntou:
— O que é isso, Andréia?
— É a camisola do amor, vovó — disse ela.
A avó, gostando da ideia, resolveu fazer o mesmo. De noite ela chegou nua no quarto e seu marido:
— O que é isso, Clemência?
Ela:
— É a camisola do amor, gostou?
E ele:
— Bem, você podia ter passado antes, né?
O velho senta-se num banco no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
— O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
— Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: será que você é meu filho?
O velhinho foi ao médico com problemas de gases. Explicando para o médico, disse:
— Dotor, eu tenho um problema de gases, mas os gases não fedem e são silenciosos!
O médico lhe deu uma receita e pediu que voltasse depois de três dias. Como combinado, após três dias lá estava ele de novo, mas aí chegou reclamando que agora seus gases cheiravam muito mal!
E o doutor lhe disse:
— Bom, agora que tratamos da sua cinuzite, vamos cuidar da sua surdez...
O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
— O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
— Sim, eu fiz. Quando fui jovem, fiz sexo com um papagaio e estou aqui pensando:
— Será que você é meu filho?
O velhinho chegou na farmácia junto com uma moça.
E ouviu ela pedindo para o balconista:
— Eu quero um seio sex.
O balconista entregou um grande pacote para a moça, que até emprenou o velhinho.
O velhinho, muito curioso, perguntou ao balconista o que era aquele pacote tão grande. O balconista explicou que o nome era seio sex, que servia para deixar os seios durinhos.
— E o senhor, o que deseja?
O velhinho responde:
— Me dá um pitex, por favor.
