Piadas sobre legumes

"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."

Chico Bento sai da escola todo entusiasmado, pois ficou sabendo tudo sobre frutas, legumes e verduras. Nisso encontra o Cebolinha e pergunta:

— Você já comeu acelga?

E ele responde:

— Claro que sim, já comi a celga, a mulda e a surda!

A mulher do caipira que estava viúva há um mês foi até a barraca de legumes, pegou uma mandioca e comentou com a amiga:

— Ai, que saudades do Nerso!

E a amiga:

— Nooosssa! Mas era tão grande assim?

E ela:

— Não, sujo.

Todos os dias, numa quitanda, ia uma mulher comprar frutas e legumes, mas sempre o papagaio dizia que tudo estava podre. Certo dia, o dono do estabelecimento ouviu o que o papagaio tinha dito e lhe disse que, se voltasse a fazer isso, lhe jogaria na lata de pinxe. Certo dia, a mulher passou e queria comprar frutas, mas o papagaio, quando a viu, logo gritou que estava tudo podre. O dono da quitanda ouviu, pegou o papagaio e o lançou no pinxe. No dia seguinte, passou uma mulher com uma menina; quando a menina viu o papagaio, gritou:
— Mãe, olha o urubu!
O papagaio respondeu:
— Urubu o quê? Eu sou é mecânico, sua bobona.......

E estava lá o bêbado, com seu novo emprego de garçom.

O dia estava tranquilo no restaurante e o bêbado foi atender um casal.

— Sopa de legumes, 2 pratos, por favor!

De repente, o bêbado veio com o prato de sopa, mas com seu dedão enterrado nela.

O homem, muito irritado, falou:

— Por que você está com esse dedo enfiado na minha sopa?

— Sabe o "IC" aconteceu? É que eu peguei uma "IC" micose, e o doutor me mandou "IC" manter o dedo sempre em um lugar quente.

O rapaz, enfurecido, grita:

— Áh! Éh! E por que você não enfia esse dedo no seu cu?

— Bom, ele estava lá, eu só tirei para servir a sopa.

"O difícil não é fácil."

"Tive uma infantilidade muito triste."

"Depois da tempestade de a ambulância"

"De gole em gole a galinha enche o papo."

"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)

"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."

"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."

Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?

"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."

"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).

"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."

Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!

"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."

Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.

"Vamos mesclar jovens e pessoas experientes" (ao comentar a ideia de mesclar a juventude com cartolas mais experientes em sua diretoria).

P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.

Vou mandar vir alguns caminhões de águas do mar para abastecer as piscinas de onda do Corinthians (Conversando com o Diretor Roberto Pasqua).

Por que preto não erra?

Porque errar é humano.

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Qual é a semelhança entre o pneu de caminhão furado e uma preta grávida?

P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.

O sujeito encontra um amigo judeu e diz:

— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?

— Quem foi que te falou essa besteira?

Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.

"Não vou tomar posse em 1 de abril, sabe como é, depois vão falar que era brincadeira porque é dia da mentira" (negando-se a assumir a presidência na data marcada).

Qual é o doce preferido do átomo?
R.: Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
R.: É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R.: Oh! Cromossomos felizes!

Chegam ao concurso dois que se classificam para a final. O primeiro chega e diz:
— Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca; peguei desde sambari a caixote.
Daí vem o outro e diz:
— Só isso? Eu peguei uma nota de 100 dólares e peguei só tubarão, fiscal, político.