Piadas sobre mulheres burras página 2

Um dia uma loira foi comprar uma TV. Chegando lá, perguntou ao dono da loja:
— Quanto custa essa TV?
O homem disse:
— Proibido loiras burras.
Então a loira colocou uma peruca ruiva e retornou lá. E tornou a perguntar:
— Quanto custa essa TV?
E o homem disse:
— Proibido ruivas burras.
A loira perguntou:
— Por que é proibido pessoas nessa loja?
— Porque aquilo não é uma TV, é um micro-ondas!

Uma loira foi a uma loja de eletrodomésticos e perguntou para o vendedor:

— Qual é o preço dessa televisão?

— Não vendemos para loiras burras.

Então ela foi ao cabeleireiro e tingiu o cabelo de moreno. Foi à loja de novo e perguntou:

— Qual é o preço dessa televisão?

— Não vendemos para loiras burras.

— Mas como você sabe que eu sou loira?

— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas.

Três mulheres conversavam sobre o lugar mais apropriado para transar.
— Ah, o lugar que mais me agrada é um cômodo na penumbra, com um divã coberto de peles e uma música espiritual...
— Não, eu prefiro a natureza: um iate, balançando sobre as ondas e ouvindo o canto dos pássaros...
— Para mim, o melhor é um hospício...
— Como?? Um hospício???
— Sim, quero dar feito louca!!!

Fizeram uma pesquisa entre homens e mulheres do mundo todo e descobriram que as mulheres falam duas vezes mais que o homem. A explicação era que elas sempre tinham que repetir tudo mais de uma vez para que o homem entendesse.
Então foi marcada uma palestra sobre o assunto. A palestrante explica tudo com os mínimos detalhes e de repente um homem grita:
— Como assim????

Dois amigos conversavam num banco de praça sobre variados assuntos, quando, de repente, surge um papo sobre mulheres.

Aí um deles comenta pro outro assim:

— Pô, meu, acho que minha mulher anda me botando chifre!

E o outro responde pra ele:

— É... Elas são mesmo umas ingratas, nos tiraram uma costela e nunca nos agradeceram por isso e ainda nos botam um par de chifres!!!

Uma loira conversava com uma morena sobre tirar férias e ir para casa, quando a morena fala:
— Eu sei como tirar algumas férias.
A morena sobe no teto e, quando o chefe entra, pergunta o que era aquilo, e ela responde que é uma lâmpada.
O chefe, meio confuso, fala:
— Ei, você está precisando de umas férias, garota.
Quando a morena estava indo embora, a loira a segue... O chefe chama ela e pergunta:
— Por que você está indo embora?
A loira responde:
— Porque não consigo trabalhar sem luz!

(Eu acho que é uma das únicas em que loiras não são burras.)

Votem aí e muito obrigado ;)

Três mulheres discutem sobre mulher de qual país é a melhor! (se achando!!!)
A primeira (morena), dos Estados Unidos:
— Nós, mulheres dos EUA, fomos as primeiras a ir pro espaço!!!
A segunda (ruiva), da Rússia:
— Nós, mulheres russas, fomos as primeiras a pisar na lua!!!
A terceira (loira), do Brasil:
— Isso não é nada!! Nós, mulheres brasileiras, estamos providenciando para sermos as primeiras a ir pro SOL...
A morena e a ruiva começam a tirar sarro dizendo:
— Err.., err, antes de chegarem lá já vão se queimar todas!!!
A loira, toda inteligente, logo responde dizendo:
— ALÔÔÔÔU, A GENTE VAI À NOITE!!!!

Uma loira estava passando com seu Porsche na estrada quando viu um carro parado com o pneu murcho e uma outra loira atrás, assoprando o cano da surdina. Ela parou o carro, indignada com a cena, e disse:
— É por isso que todos chamam as loiras de burras. Por causa de uma loira burra como você, todas levam a fama de burras. Minha filha, não adianta soprar aí atrás, você nunca vai encher esse pneu, pois os vidros estão abertos!

Três pessoas acharam uma lâmpada mágica: um deles era italiano, outro brasileiro e o outro português. Então eles esfregaram a lâmpada e o gênio surge, dando um pedido a ser realizado para cada um, da seguinte maneira: a pessoa corria em direção a um precipício e se jogava gritando o que desejava.

Então foi o italiano: correu e se jogou gritando:

— Mulheres!!!!

E caiu em cima de um monte de mulheres. Aí foi o brasileiro: correu e, quando pulou, gritou:

— Um monte de dinheiro!!!

E caiu sobre milhões.

Então chega a vez do portuga, que sai correndo e, quando vai pular, tropeça numa pedra e grita:

— MERDA!!!

E cai sobre...

Qual a diferença das morenas burras para as loiras?
R: Muita oxigenada no cabelo.

Qual a semelhança da loira natural e da morena natural?
R: Ambas são inteligentes.

Três mulheres falam sobre seus respectivos maridos.

— Meu marido parece uma Mercedes: fino e sofisticado.

— O meu é que nem um Porsche: rápido e possante!

— Pois o meu parece um Chevette velho. Preciso empurrar com a mão e depois saltar em cima quando está arrancando.

Numa pequena cidade, as mulheres traíam demais seus maridos e resolveram criar um prefixo para não dizer que tinham traído. O prefixo era: "Caí no buraco". O padre e o prefeito da região já sabiam do prefixo... Todo dia chegava uma ou mais mulheres no confessionário e diziam: — Caí no buraco, padre! E o padre aconselhava o que ela devia fazer... Um certo dia mudou o padre, e as mulheres não estavam sabendo. E todo dia chegava uma ou mais mulheres falando: — Caí no buraco de novo! E nessa rotina, o padre resolveu falar com o prefeito sobre esses…

Um belo dia, uma loira resolveu assaltar um banco... mas foi pega pela polícia... Outro dia, resolveu assaltar uma mercearia... mas novamente foi pega pela polícia... Aí ela pensou: chega de roubar lojas... agora irei roubar crianças. A loira vai até um parque cheio de crianças, chama uma delas e diz: — Isso é um assalto!!! O menino, não sabendo de nada, senta ao lado da loira enquanto ela escreve um bilhete à mãe do menino. O bilhete dizia: — Seu filho está comigo, me dê 100 mil reais ou eu o mato!!! A loira vai e enfia o bilhete no bolso do menino e…

Em um bar estavam FHC, Lula e Sarney conversando sobre mulheres, casamentos etc. Então o primeiro a fazer seu comentário foi Lula, e assim ele disse: — Mulher para mim é a Feiticeira, ela é maravilhosa, eu casaria sem dúvida com ela... Ao fundo encontrava-se um bêbado que escutava tudo com atenção, e assim exclamou: — É isso aí, se é gata tem que casar... Em seguida veio FHC e disse: — Mulher pra mim é dona Ruth, se eu fosse me casar novamente seria com ela porque eu a amo. E o bêbado ao fundo: — É isso aí, se ama tem que casar... Por último foi…

Por que a loira não bebe água parada?

Porque água parada dá dengue.

Já deu para perceber que as loiras de hoje querem se prevenir, porque burras do jeito que são só os outros avisando que elas precisam se prevenir, né?

Estavam no deserto um português, um brasileiro e um norte-americano. Eles acharam uma lâmpada mágica e esfregaram. Na hora sai um gênio, que falou:
— Vocês têm direito a três pedidos, sendo um para cada, sendo que, para realizar o desejo de vocês, têm que pular daquele penhasco e gritar o que vocês querem, que vocês cairão sobre o pedido de cada um.
Veio o brasileiro correndo e gritou:
— MULHER!
E caiu num monte de mulheres.
Veio o americano e gritou:
— DINHEIRO!
E caiu sobre um monte de dinheiro.
Logo em seguida veio o português correndo, tropeçou e gritou:
— MERDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Três mulheres morreram e foram para o céu. Chegando lá, São Pedro passa as regras de como se vive no céu: — Olha! Quem de vocês pisar em alguma cabeça de qualquer anjo deitado sobre o céu terá um castigo... e este castigo é voltar para a terra com um homem muito feio, mas feio mesmo... Ok. Entendido o recado, as mulheres vão embora normalmente. Ao passar uma semana, uma das mulheres sem querer pisa na cabeça de um anjo; logo vem São Pedro lhe dar o castigo, e ali foi aquela mulher morar na terra com seu homem horroso... Passam duas semanas e uma das…

Dizem que tinha uma vez uma loira. Quando ela morreu, os médicos resolveram fazer uma operação para ver o que ela tinha na cabeça (ou seja, no cérebro). No meio da cirurgia, os médicos encontram um fio. E, como as loiras são burras, ao cortar aquele fio, suas orelhas caíram no chão.

Disse que tinha uma vez uma loira.
Que, quando ela morreu, os médicos resolveram fazer uma operação para ver o que ela tinha na cabeça (ou seja, no cérebro).
No meio da cirurgia, os médicos encontram um fio e, como as loiras são burras, ao cortar aquele fio suas orelhas caíram no chão.

Estavam à beira de uma piscina um brasileiro, um português e um inglês. De repente, eles acham uma lâmpada. O gênio diz:
— Façam um desejo e pulem na piscina.
Primeiro o brasileiro gritou:
— Dinheiro!
E pulou na piscina e se encheu de dinheiro. O inglês gritou:
— Mulher!
E caíram muitas mulheres na piscina. Na vez do português... ele escorregou e gritou:
— Ô raiosss...
E caiu um raio sobre sua cabeça...

Dois gaúchos que se diziam machos ficaram presos em uma ilha deserta e ficavam comentando sobre mulheres quando um deles fez uma proposta:
— Ei, companheiro, já que nós estamos aqui sozinhos, na secura, sem mulher, a gente podia dar uma transadinha.
O outro pensou e aceitou.
Depois da primeira, o que estava debaixo virou e falou:
— Me dá um beijo.
O de cima, bravo, gritou:
— Que isso, companheiro? Pare com essa viadagem.

A nova lei sobre o direito das mulheres Art. 1º - Todo desejo do marido é uma ordem. Parágrafo único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido. Art. 2º - Fica assegurada à mulher liberdade de expressar opinião. 1 – O marido não é obrigado a ouvi-la. 2 – Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido, por ser o chefe da casa, assume automaticamente a autoria da mesma. Art. 3º - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja “sim senhor”, ou algo semelhante. Art. 4º - Vetado. Art. 5º - É dever da esposa que trabalha…

O homem pergunta a Deus: H: — Por que o Senhor fez a mulher tão bonita? D: — Para que você se apaixone por ela. H: — Então, por que o Senhor a fez tão boba? D: — Para que ela se apaixone por você. As mulheres têm muitos defeitos, os homens só dois: "tudo o que fazem e tudo o que dizem". As mulheres solteiras se queixam que os homens bons estão casados, as mulheres casadas se queixam de seus maridos. Isto prova que os homens bons não existem. Os homens de mais de 40 anos têm problemas para encontrar mulheres com seu próprio nível de maturidade, e é por…

Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista. Por que o pênis tem um buraco na ponta? Para oxigenar o cérebro masculino. O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Os homens nunca acertam. Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque, se todos fossem, seria o inferno! Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem. Como se chama uma espinha nos genitais masculinos? Tumor cerebral. Qual o livro mais fino do mundo? "Tudo que os homens sabem sobre as mulheres". Por que pilhas são…

Uma loira percebeu que o pneu estava vazio. Perguntou para um cara o que ela faria. Só para sacanear, ele disse:
— Encha os pneus soprando pelo cano de escape.
Ela começou a soprar. Nisto passou outra loira e disse:
— Isto não vai dar certo. É por isso que temos fama de burras... não vês que os vidros da porta estão abertos?

Um americano, um alemão e um português estavam conversando sobre suas mulheres, e o americano diz:
— Encontrei um pão embaixo da minha cama. Será que minha mulher está me traindo com um padeiro?
O alemão, um pouco tímido, diz:
— Encontrei uma sunga embaixo da minha cama. Será que minha mulher está me traindo com um nadador?
O português diz:
— Meu caso é muito pior: encontrei um jóquei embaixo da minha cama. Será que minha mulher está me traindo com um cavalo?

Eram duas amigas inseparáveis que, em função da sofrida vida das mulheres, resolveram fazer um trato: — Oh! A primeira de nós duas que morrer, quando chegar no céu, vai reclamar com Deus sobre: menstruação, gravidez, pênis. Após o acordo, e em benefício feminista, e com o passar de alguns anos, uma das amigas morreu. Ao chegar no céu, recebida por Jesus, ela já foi logo falando: — Jesus, a vida das mulheres não pode ficar assim. — Assim como?, perguntou Jesus. — Ah! Assim, nesse sofrimento, olha só: a mulher fica grávida durante 9 meses, que é o maior…

Por que é que as mulheres traem os homens? — Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. • O que ocorre com um homem quando come uma mosca? — Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. • Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes? — Porque os opostos se atraem. • Qual a semelhança entre os homens e os espermatozoides? — Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente. • Qual a diferença entre homens e porcos? — Porcos nunca viram homens quando bebem. • Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? —…

Um ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos…

Quanto maior é, mais as mulheres gostam?
Resp: Vaga de estacionamento.