Piadas sobre o fluminense

Você sabe qual é o novo mascote do Fluminense?

Qual é a diferença da moto pro Fluminense?

A moto não leva mais de dois.

Qual é a semelhança entre o Natal e o Fluminense?

Os dois caem no fim do ano.

O Vasco é tri-vice.
O Flamengo é tri-campeão.
O Fluminense é tricolor.
E o Botafogo é?
Tristeza.

A professora falou que quem é flamenguista levantasse a mão, todos levantaram menos Joãozinho.
Aí a professora perguntou:
— Qual é seu time, então?
— Vasco.
— Por quê?
— Porque meu pai, minha mãe e meu irmão são.
— Mas se eles fossem Botafogo, Flamengo e Fluminense?
— Meu pai seria maluco, minha mãe estúpida e meu irmão viado.
— Mas por quê?
— Porque botafoguense é viado, tricolor é estúpido e flamenguista é viado.

"O difícil não é fácil."

"Tive uma infantilidade muito triste."

"Depois da tempestade de a ambulância"

"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."

"De gole em gole a galinha enche o papo."

"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)

"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."

"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."

Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?

"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."

"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).

"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."

Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!

"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."

Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.

Um sujeito está andando pela rua quando encontra uma lâmpada mágica. Ele esfrega a lâmpada e surge um gênio. — Um gênio! Peraí, deixa eu pensar meus três desejos. — Três desejos é o cacete! — diz o gênio. — Tempos de crise, meu amigo. Você só tem direito a um desejo. — Então eu quero... um milhão de dólares. — Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos são de crise. Pede outra coisa aí. — Então eu quero que haja paz em Israel. Que árabes e judeus convivam em paz. — Esse desejo é impossível, pede outra coisa aí. — Então eu quero que o Fluminense seja…

"Vamos mesclar jovens e pessoas experientes" (ao comentar a ideia de mesclar a juventude com cartolas mais experientes em sua diretoria).

P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.

Vou mandar vir alguns caminhões de águas do mar para abastecer as piscinas de onda do Corinthians (Conversando com o Diretor Roberto Pasqua).

Por que preto não erra?

Porque errar é humano.

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Qual é a semelhança entre o pneu de caminhão furado e uma preta grávida?

P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.

Dois médicos legistas, Badan e Sanguinetti, estavam de plantão no hospital geral da Baixada Fluminense depois de 24 horas e não tinham comido nada desde o dia anterior. Ao abrirem o estômago de um "paciente", se deparam com uma bela macarronada semi-digerida: — Ai que fome! Não aguento mais, vou sair e comprar uma pizza! — diz Badan, e sai. Sanguinetti, mais que depressa, come todo o macarrão. Dois minutos depois, Badan entra na sala de autópsia e depara com o estômago do morto vazio: — Cara, você é louco, vai que ele morreu de comer macarrão…

O sujeito encontra um amigo judeu e diz:

— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?

— Quem foi que te falou essa besteira?

Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.