Piadas sobre o titanic

Por que o Titanic afundou?
R: Porque não sabia nadar.

Um casal estava transando num barco. Qual o nome do filme?

Picanic.

Minutos antes do trágico naufrágio do Titanic, o capitão grita:
— Primeiro as mulheres, as crianças e os idosos, e só depois os homens.
A bichinha, indignada, grita:
— Quer dizer que...

Havia um tênis da Nike embaixo do oceano Atlântico.

P: Qual é o nome do filme?

R: Titanike.

No céu, São Pedro estava atendendo as pessoas mortas que estavam no Titanic. Então um negão aparece e São Pedro pergunta:
— Qual é o seu nome?
E então o negão responde:
— Leonardo DiCaprio.
São Pedro olha para a lista dos nomes (cada um continha uma foto) e depois pergunta:
— Meu amigo, o Titanic afundou ou pegou fogo?

No céu, chega um homem bem moreno e São Pedro lhe pergunta:
— Quem é você?
Ele diz:
— Eu sou Leonardo Di Caprio.
Então São Pedro sai e vai falar com Deus:
— Vem cá, Deus, o Titanic afundou ou pegou fogo?

Momentos antes do trágico naufrágio do Titanic, o capitão, desesperado, grita:
— Primeiro as mulheres, as crianças e os idosos, logo depois os homens.
De repente, grita uma bichinha indignada:
— Quer dizer que vocês vão me deixar morrer aqui!

Um negão acaba de morrer e vai para o céu... Chegando lá, nos portões, o cara lhe pergunta:
— Quem é você?
E o negão responde:
— Sou Leonardo de Capril.
— Tem certeza?
— Claro.
— Ah, então vou perguntar se o Titanic afundou ou pegou fogo.

O bêbado morreu e foi para o céu. Chegando lá, o porteiro barrou ele e perguntou:

— Qual seu nome?

O bêbado respondeu:

— O meu nome é Leonardo Di Capri.

O bêbado morreu e foi para o céu. Chegando lá, o porteiro barrou ele e perguntou:
— Qual seu nome?
O bêbado respondeu:
— O meu nome é Leonardo Di Capri.

O bêbado morreu e foi para o céu. Chegando lá, o porteiro barrou ele e perguntou:
— Qual seu nome?
O bêbado respondeu:
— O meu nome é Leonardo Di Capri.

O bêbado morreu e foi para o céu. Chegando lá, o porteiro barrou ele e perguntou:
— Qual seu nome?
O bêbado respondeu:
— O meu nome é Leonardo Di Capri.

Uma vez um negão morreu e foi pro céu. Chegando lá, bateu na porta. São Pedro o atendeu e perguntou:
— Quem é?
E ele respondeu:
— Leonardo Di Caprio.
São Pedro disse:
— Espere um minutinho só!
E em seguida, correu até Deus e perguntou:
— Deus, esclareça-me uma dúvida: o Titanic afundou ou explodiu?

Qual a diferença entre o governo FHC e o Titanic?

É que o Titanic afundou com as luzes acesas.

Qual é a diferença entre o Titanic e o Vasco?

R: O Titanic afunda no mar, e o Vasco afunda no Rio.

Qual a diferença do Titanic com o Brasil?

A diferença é que o Titanic afundou com a luz acesa e o Brasil com a luz apagada.

O negão morreu e estava na fila para entrar no céu.
O secretário de São Pedro deu um vaso e o negão viu a lista de chamada; ao notar que seu nome não estava lá, aplicou uma... viu o primeiro nome e assim se autodenominou.
Pulou na frente da fila e o secretário de São Pedro lhe perguntou:
— Qual o seu nome?
E ele respondeu:
— Leonardo DiCaprio.
O secretário imediatamente pediu socorro a São Pedro, perguntando-lhe:
— São Pedro, tira-me uma dúvida: o Titanic afundou ou pegou fogo?

Passageira do Titanic, ao ouvir o tumulto e saber que o navio estava afundando, a bichinha correu desesperada procurando um bote salva-vidas.
No caminho, lembrou-se de que se esquecera de seu estojo de maquiagem.
Tentou voltar pelo mesmo caminho que tinha vindo, mas logo acabou se perdendo.

— Alguém me ajude! — começou a gritar, histérica. — Alguém me ajude!

Logo surgiu um dos tripulantes.

— Ah, moço! — fez ela. — Você caiu do céu. Por favor, me ajude a encontrar minha cabina.

— Qual é o número da sua cabina?

— Ah! O número eu não sei, mas sei que tinha uma linda vista para o mar!

Sabe o filme preferido dos palmeirenses?

É o Titanic.

Morreu um negão, mas bem negão mesmo. Aí, chegando lá no céu, tinha um aviso: — Só entrará negão se for famoso ou se fez um bem na terra. Aí o negão pensou: — Ih, caramba, só matei, roubei, fiz mal às pessoas, e famoso então só se for lá na favela. Então o negão teve uma ideia: — Vou dizer que sou o Leonardo de Caprio. Então ele entrou numa fila enorme para falar com São Pedro. Quando chegou sua vez, São Pedro perguntou: — E aí, meu filho, quem é você? — Leonardo de Cáprio — respondeu o negão. Aí São Pedro, não acreditando, perguntou 3 vezes, e as 3…

Sabe o nome do filme que o Leonardo DiCaprio ficou famoso? Titanic.

Qual é a relação entre a aula e o Titanic?

* Os professores navegam;
* Os alunos boiam;
* As notas afundam...

O Titanic tava voando, quando de repente furou o pneu. Quantas laranjas sobraram?
R: Nenhuma, pois peixe não come farofa.

Tevam os Titãs e o Loirinho dos BSB cantando juntos.
P: Qual o nome do filme?
R: Titanic

Que bosta é essa?

É pesada, quando cai na privada faz pluft e espirra muita água?

É a bosta Titanic.

Estavam o judeu americano e o coreano viajando de avião quando, de repente, o judeu dá um safanão no coreano:
— Por que me bateu?
— Isso foi porque vocês atacaram Pearl Harbor.
— Mas foram os japoneses, sou coreano!
— Para mim, japonês, coreano, chinês, é tudo a mesma merda.
Passa algum tempo e o coreano revida a bordoada e o judeu indaga:
— Por que você está me batendo?
— Isso foi porque vocês afundaram o Titanic.
— O Titanic? Mas foi um iceberg!
— Iceberg, Rosenberg, Goldenberg, é tudo a mesma merda!

Apareceu no céu um negão. Quando São Pedro perguntou seu nome, o negão respondeu:
— Leonardo de Caprio!
Confuso, São Pedro perguntou a Jesus:
— Titanic afundou ou pegou fogo?????

Um negão no céu. Aí São Pedro perguntou:
— Qual seu nome?
O negão respondeu:
— Leonardo de Capriu.
Então São Pedro foi perguntar para Deus se o Titanic tinha afundado ou pego fogo.

Um dia, um filipino estava sentado na mesa de um bar, então entra um judeu. O judeu, muito arrogante, chega perto do filipino, dá um tapa na cabeça dele e diz:

— Isso é por Pearl Harbor!

E o filipino, assustado, fala:

— Mas eu sou filipino, não japonês.

O judeu fala:

— Filipino, japonês, chinês... Para mim é tudo a mesma coisa!

O filipino ficou com o judeu na cabeça, foi até a mesa em que ele estava e deu um tapa na cabeça do judeu e falou:

— Isso é pelo Titanic!

O judeu, assustado, diz:

— Mas o Titanic bateu em um iceberg!

O Pitta morreu e foi pro céu. Chegando, lhe perguntaram o nome e ele respondeu:
— Leonardo DiCaprio.
Aí o atendente pediu um minuto, foi até o superior e perguntou:
— Escuta, o tal do Titanic afundou ou incendiou?