Piadas sobre times página 4

Era uma turma de anões que gostava muito de futebol. Um certo dia, resolveram alugar um campo de futebol society para fazer aquele joguinho entre eles. Chegando ao campo, descobriram que não existia vestiário no local. Um dos anões olhou em volta do local e notou um bar próximo. Chamou os outros anões e propôs que eles fossem se trocar no banheiro do bar. Todos aceitaram e foram felizes para o boteco. Entraram no banheiro, todos de uma só vez, e começaram a se trocar. Nisso chega ao bar um sujeito totalmente bêbado, encosta no balcão, enchendo o saco…

A professora da classe de Joaozinho estava ensinando sobre pronomes:
— Joaozinho, fale 2 pronomes.
— Quem? Eu?
— Obrigada! Pode se sentar.

O cara está descansando em casa quando, de repente, bate um padre à sua porta pregando o evangelho.

— Posso entrar, meu filho, pra lhe falar sobre a Bíblia, sobre a origem de nós todos, sobre...

O rapaz interrompe o padre e diz para ele entrar e sentar no sofá.

— Padre, antes de começar, me responda: por que é que o cavalo come capim e caga umas bolas de merda? A vaca come o mesmo capim e caga bolas grandes e moles, e o cabrito come também o mesmo capim e caga bilinhas pequenas. Por que isso, padre?

O padre pensa e diz:

— Não sei, meu filho.

— Então pode ir embora agora, pois se o senhor não entende nem bosta, quem dirá de Bíblia.

Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém... Logo foi tentando se misturar aos convidados: — Oi, como vai? — perguntou ele. — Vou bem! — Qual é o seu Q.I.? — 250. Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, buraco negro, mecânica celeste etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa: — Qual seu Q.I.? — 150. Então, novamente, começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária etc. Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa: — Oi, como vai? — perguntou ele. — Tudo bem…

No final do sermão dominical, o padre se despedia da congregação dizendo que na semana que vem falaria sobre o pecado da mentira. Por isso pediu-lhes que lessem o capítulo Marcos 17, como foi pedido.
Na semana seguinte...
— Levantem a mão quem leu o capítulo 17.
E todos levantaram a mão. Daí o padre disse:
— Muito bem, só que Marcos só tem 16 capítulos. Agora vamos ao sermão sobre mentiras.

— Joãozinho, por que a sua redação sobre o cachorro está igual à do seu irmão?
— Porque o cachorro é um só!

Dois homens estavam conversando sobre preto derrepente, um fala pro outro:
— Ricardo, você é racista?
— Claro que não, preto não é raça.

O gago foi avisar o amigo sobre a bosta que ele ia pisar:

— A bo-bó bo-bó pi-pi-pisou!!

O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: o Poço dos Desejos.
Ao aproximar-se do local, o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a sobre as suas costas.
A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas, ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.
— E não é que funciona mesmo? — conclui o marido.

P: Qual a semelhança da sogra e da cerveja?
R: As duas só são boas gelada sobre a mesa.

Dois compadres conversam fervorosamente sobre política e um deles diz:
— Eu não me importo que o presidente beba, ele não dirige nada mesmo.

Sabem o que a pedra que rolou sobre o Indiana Jones tá fazendo da vida agora?
R.: Tocando no grupo Rolling Stones

Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos. Numa determinada hora, começam a conversar sobre dízimos.

E o padre comenta:

— Eu faço um círculo no chão, jogo o dinheiro para cima; o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.

O pastor:

— Uso o mesmo método, porém o que cai dentro é meu.

O rabino:

— Eu jogo o dinheiro para cima; o que Deus pegar é dele...

Um camarada comprou um livro sobre lógica. Saindo da livraria, encontrou com um amigo, que era português. Perguntou-lhe o português: — Mas que livro é esse? — É sobre lógica... muito interessante! — Ah... lógica! Mas o que é lógica? — Vou explicar. Você tem aquário em casa? — Tenho... — Então você tem criança! — Tenho... — Então você é casado! — Sim, sou casado... — E com uma mulher, é lógico! — Sim, lógico... — Então você não é viado! — Não, claro que não... — Então... isso é a lógica! — Ah... muito bom! Também vou comprar esse livro. O português…

Joãozinho e Pedrinho estão conversando sobre religião:
— Vocês rezam antes de comer? — pergunta Pedrinho.
E Joãozinho, maroto, responde:
— Não, minha mãe cozinha muito bem...

O homem vai ao cinema e senta sobre um chicle de menta. Qual o nome do filme?

O Homem do CUmentado

A ONU, em uma de suas várias pesquisas, resolveu saber a opinião dos outros países sobre a fome, colocando a seguinte frase na web: "Por favor, opine sobre a falta de comida no resto do mundo." Passaram-se 1, 3, 7, 12 meses, 1 ano e meio, 2, e ninguém sequer havia entrado na página para opinar. Então resolveram verificar o motivo pelo qual ninguém havia respondido e chegaram às seguintes conclusões: * Os americanos não opinaram porque não sabiam o significado de RESTO DO MUNDO; * A Europa Ocidental não opinou porque não sabia o significado de FALTA; *…

Sobre o aumento abusivo dos combustíveis, o português comenta:
— Podem aumentar o combustível quanto quiserem, eu vou continuar colocando R$ 10,00!

Um argentino falava a um brasileiro sobre futebol: Maradona é o melhor jogador de futebol do mundo e um dos melhores da Argentina.

Certo dia três amigos se encontraram num bar e começaram a conversar. Em certo momento, um dos amigos se levantou e foi ao banheiro, e os dois que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro disse: — Meu filho se formou e é advogado, ficou tão rico que estes dias atrás deu um helicóptero de presente para um amigo. O segundo, não querendo ficar por baixo, disse: — O meu filho se formou em engenharia e ficou tão rico que deu um iate de presente a um amigo. Nisso o terceiro volta do banheiro e pergunta sobre o que os dois estavam conversando, e…

Um rapaz pega uma mão cheia de maconha, coloca sobre um jornal, embrulha e começa a fumar...
Qual o nome do filme???

Baseado em fatos reais.

P: Quando é que o relógio passa a roupa?
R: É quando se coloca ele sobre a roupa e espera o tempo passar...

Um casal assiste a um filme quando, de repente, passa sobre suas cabeças um porco voando.

P: Qual é o nome do filme?

R: AeroPORCO

Em um programa de TV estavam falando sobre profissão invejável. A apresentadora perguntou a um telespectador:
— Qual a profissão invejável para você?
Ele respondeu:
— Qualquer uma, porque estou desempregado!

— Sabe por que a ola da Gaviões da Fiel é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... — Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. — Por que cobras não picam corintiano? Ética profissional. — Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Corinthians? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... — Por que corintiano não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. — Você está dirigindo e vê uma pessoa com camisa do Corinthians andando de bicicleta. Por…

Sobre o casamento ANTES — Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS — Os bichos crescem: sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado. ANTES — Você me tira o fôlego... DEPOIS — Você está me sufocando... ANTES — Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS — Duas vezes (ou uma) por mês... ANTES — Os embalos de sábado à noite... DEPOIS — O futebol de domingo à noite... ANTES — Não para! DEPOIS — Nem vem! ANTES — Cueca de seda. DEPOIS — Samba-canção (aquela do pacote com 3). ANTES — Adoro suas curvas. DEPOIS — Eu…

Um cão estava passando por debaixo de um prédio quando caiu do último andar um prego sobre suas costas. Qual é o nome do filme?
Resposta:
Fura cão.

Dizem que o Bill Clinton está muito seguro sobre o processo de impeachment.

— Eles nunca vão conseguir me pegar — afirma o presidente. — A Mônica engoliu todas as provas!

Havia três pássaros sobre uma árvore, quando Joãozinho chega com um estilingue e acerta um deles.
Quantos ficaram?
Resposta: Ficou apenas 1, o que estava morto com a estilingada!

Três loiras superatléticas e malhadas estavam num bar tomando seus energéticos de costume, quando entrou um homem e disse ao dono do bar:

— Quer ouvir uma piada?

O dono do bar perguntou:

— Sobre o que?

— Sobre loiras — respondeu o homem.

— Bom... se mesmo depois de ver aquelas três loiras, você ainda quer contar a sua piada... vá em frente... — disse o dono do bar.

Então o homem pensou e disse:

— É, você tem razão. Pois, se eu tiver que explicar a piada três vezes, é melhor eu não contar.