Piads de espanto

Derci Gonçalves e Ruth Ramos se olham no espelho, ao mesmo tempo. Qual é o nome do filme?
R: Hora do Espanto 2

Dois amigos lá da boa terra conversando muito chateados:
— Olha lá tu, não vês que o brasileiro é um ignorante, vive dizendo que nós portugueses só nos chamamos Manoel e Joaquim. Não é uma besteira, Joaquim!?
— É um espanto, Manoel, é um espanto!

P.: A Elke Maravilha se olhou no espelho. Qual o nome do filme?

R.: A Hora do Espanto!

A Derci Gonçalves acorda e vai olhar no espelho.
Qual o nome do filme?

Resposta: A Hora do Espanto.

A Derci Gonçalves e a Gal Costa acordam e vão juntas olhar no espelho.
Qual o nome do filme?
Resposta: A Hora do Espanto 2.

O sr. de 90 anos entra na sala do médico para fazer uma consulta, e o médico lhe pede para colher esperma, lhe entrega um frasco para a coleta. Na semana seguinte, o sr. entra na sala com o frasco vazio, e o médico pergunta: — Onde está a amostra colhida??? O sr. abaixa a cabeça e responde: — O sr. sabe como é... — Eu tentei com uma mão... — Tentei com a outra... — Pedia a minha mulher... — Ela tentou com uma... — Tentou com a outra... — Tentou com a boca... e nada. — Pedi então a minha vizinha de 18 aninhos, que por sinal é um tesão. — Ela tentou com…

O bêbado entrou no ônibus e gritou:

— Hoje eu quero comer um cú!!!

Aí todos que estavam no ônibus olharam para ele. E, com cara de espanto, ele falou:

— Calma, gente, eu falei UM!!!!!!!!

Um homem andando na rua se depara com um cara com um sapo na testa. Como não achou normal, falou:
— Cara, você está com um sapo na testa!!!
Para o espanto do homem, o sapo lhe responde:
— É... tudo começou com uma hemorroidas.

O marido chega para a mulher e diz:
— Querida, faça suas malas. Você vai morar com o Carlos. E não me faça essa cara de espanto. Foi simples. Eu joguei você no jogo e perdi.
— Como você pôde fazer uma coisa dessas?
— Ué... roubando, ora bolas.

Um cara chamado Zé tinha terminado de fumar um cigarro. Ele pega o toquinho que restou, joga num canto e, sem querer, queima um ratinho que, para seu espanto, olha para ele e começa a xingá-lo. Qual o nome do desenho animado?

Mikey mou zé

Uma vez, um português acompanhou a construção de um prédio na Av. Paulista.
Quando a obra acabou, ele voltou para a sua casa com uma cara de espanto.
Chegou em casa, olhou para sua mulher e disse:
— Vamos embora, Maria, os brasileiros são muito loucos, eles constroem uma casa em cima da outra e põem uma placa escrita: edifício!

Teve um encontro na Amazônia onde participavam 3 grupos de polícia do mundo: a SWAT dos Estados Unidos, a JKW da Inglaterra e a PM de Diadema. O desafio era o seguinte: ia ser solto um coelho de cada vez na mata; quem voltasse com o bicho em menos tempo era o campeão. Soltaram o primeiro, a SWAT entrou no mato e com 60 segundos voltaram com o bicho em mãos. Soltaram o segundo, a JKW entrou na mata e, para espanto de todos, com 40 segundos voltaram com o bicho em mãos. O sargento da PM de Diadema estava muito nervoso com a rapidez de seus adversários e…

Teve um encontro na Amazônia onde participavam 3 grupos de polícia do mundo: a SWAT dos Estados Unidos, a JKW da Inglaterra e a PM de Diadema. O desafio era o seguinte: ia ser solto um coelho de cada vez na mata; quem voltasse com o bicho em menos tempo era o campeão. Soltaram o primeiro, a SWAT entrou no mato e com 60 segundos voltaram com o bicho em mãos. Soltaram o segundo, a JHW entrou na mata e, para espanto de todos, com 40 segundos voltaram com o bicho em mãos. O sargento da PM de Diadema estava muito nervoso com a rapidez de seus adversários e…

Um rato corria desesperado do gato e entrou em um buraco. Ficou lá dentro umas duas horas, quando ouviu o latido de um cachorro. Logo pensou: o gato deve ter ido embora. Quando saiu, foi surpreendido pelo gato, que lhe abocanhou. Com espanto, o rato pergunta:
— Você imita latidos?
E o gato, todo pancoso, responde:
— Neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas não sobrevive.

Viajavam em um trem: um paulista, um gaúcho, um mineiro, um carioca e um baiano. Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaúcho justificou: — Isso é o que mais tem na minha terra. Passado algum tempo, o mineiro abriu a sacola, pegou um belo queijo e repetiu o ato do gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados e ele: — Isso é o que mais tem na minha terra. Mais algum tempo e foi a vez do carioca: abriu a…

Em uma maternidade, dois bebês estavam conversando:
— Oi, você sabia que eu sou um menininho e você é menininha?
E ela fala:
— Como você sabe?
— Quando a enfermeira sair, eu te mostro.
Um tempo depois, a enfermeira sai e ela fala:
— Como você sabe que você é menininho e eu sou menininha?
— Olha debaixo da minha coberta que você vai ver.
Ela olha e, com cara de espanto, fala:
— Seu sapatinho é azul!!!!!

Num certo dia, numa casa humilde, o marido fala para a esposa:
— Querida, vou vender esse gegue.
A esposa, sem espanto, diz:
— Vai, meu amorzinho.
Chegando na feira com o gegue, logo um cara se encantou por ele e perguntou:
— Ô, meu amigo, quanto que é o gegue?
E o marido respondeu:
— 110,00 reais!
O cara fez uma proposta:
— Dou 100,00 no pal.
Logo o marido respondeu:
— Não, meu amigo, só vendo o gegue inteiro!

Certa noite um bêbado sai de um buteco mamado, mamado.
Sai pelas ruas cambaleando, quase caindo de tão mamado.
Chegando em uma esquina, se escora em um poste e baixa a cabeça, muito louco da canha.
Do outro lado da rua vem uma freira bem velhinha com seu manto preto, muito bondosa. A freirinha chega no bêbado e lhe diz:
— Pobre diabo.
Ele levanta a cabeça e lhe olha com uma cara de espanto!!!!
Quando ela menos espera, ele lhe enfia um soco nas fuças.
E lhe diz:
— Pensei que você fosse mais forte, Batman.

Depois de ter tomado todas, o bêbado pega um táxi e vai pra casa...

— Entre nessa rua... agora nessa... vire à esquerda... pronto, é aqui!

O bêbado bate na porta, sai uma mulher pra atendê-lo... o bêbado, com cara de espanto, diz...

— Desculpe, minha senhora, foi engano!!

Volta para o carro, depois de várias tentativas e sempre parando na mesma casa, a mulher responde...

— Olhe aqui, se o senhor bater aqui novamente vou chamar meu marido!

O bêbado responde...

— Vá, sua rapariga, que eu quero dizer a ele que todas as casas que eu bati você estava com outro.

No ônibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais terríveis banalidades. Quando um sujeito que estava próximo a ela teve uma brilhante ideia e entregou algo para que a loira lesse. Para o espanto de todos, a loira se entreteve no pedaço de papel durante toda a viagem. Visivelmente aliviados, alguns passageiros foram agradecer ao sujeito que conseguiu fazê-la parar de falar besteiras, e perguntaram:
— Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto a atenção daquela loira?
— Muito simples — disse o sujeito. — Na frente estava escrito "olhe atrás" e atrás estava escrito "olhe na frente".

Um rapaz solteiro que morava sozinho e ficava muito pouco tempo em casa estava recebendo a sua conta de telefone muito alta. Decidiu fazer algo: instalou um grampo no telefone e, para seu espanto, quem fazia as ligações era o seu papagaio.
Como punição ao animal, o homem o pregou de asas abertas na parede e disse que o mesmo só sairia de lá quando aprendesse a lição.
Passadas algumas horas, o papagaio avistou uma imagem de Jesus Cristo e perguntou:
— Oi, você está aí há quanto tempo?
E Jesus respondeu:
— Já faz uns 2 mil anos.
O papagaio, espantado:
— Nossa, você ligou para onde?

A professora entra na sala e pergunta: — Mariazinha, de que você tem mais medo? — Há, fessora, eu tenho mais medo da mula sem cabeça. A professora lhe diz: — Mariazinha, mula sem cabeça é lenda, não tenha medo. E a professora repetiu a pergunta para o Carlinho. — Há, fessora, eu tenho mais medo é do Saci Pererê. Professora: — Mas, Carlinho, Saci Pererê também é lenda. Então a professora pergunta para o Joãozinho: — Joãozinho, do que você tem mais medo? — Há, fessora, eu tenho mais medo é do "MALAMEM". Professora com cara de espanto: — "MALAMEM"…

Num trem do metrô, estava um rapaz sentado, o cabelo comprido, todo espetado e, além de tudo, colorido: tinha fio azul, vermelho, verde, laranja, amarelo... Enfim, uma figura ímpar, parecia uma ave emplumada. Na frente dele, em pé, um senhor de meia-idade o encarava sem parar, com olhar de espanto, meio abobado... E isso durou um bom tempo. Primeiro o rapaz fez que não viu, mas, com o tempo, dada a insistência do coroa, o rapaz se enfezou e disse: — Pô! Qual é, meu? Por que tanto me olha? Nunca fez uma loucura na vida, não? — Pois é, loucura eu fiz…

Um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital. Espantado, o rapaz disse: — Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local? Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou: — Mas por que o senhor quer uma nota de cem reais? E no seu órgão genital? Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: 1 - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo; 2 - Minha mulher é economista e adora…

Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que produzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital. Espantado, o rapaz disse: — Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local? Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou: — Mas, senhor, por que uma nota de cem reais? E no seu órgão genital? Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: — Meu amigo, tenho vários motivos: 1. Sou um empresário e…

Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem dólares no seu órgão genital. Espantado, o rapaz disse: — Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida. O senhor não prefere escolher outro local? Decidido, o homem insistiu. Não poderia ser em outro local. Curioso, o tatuador perguntou: — Mas, senhor, por que uma nota de cem dólares? E no seu órgão genital? Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: — Meu amigo, tenho…

Numa aula de biologia, depois da matéria dada, o professor faz uma arguição para ver se os alunos apreenderam a matéria. Então ele pergunta primeiro para a Mariazinha: — Mariazinha, quais as funções dos músculos? Ao que Mariazinha responde: — Proteger e dar movimento ao corpo. — Muito bem, Mariazinha! Diz o professor. Depois ele pergunta ao Pedrinho: — Pedrinho, quais são os órgãos dos sentidos no corpo? Aí o Pedrinho responde: — São os olhos, a língua, a pele, o nariz e o ouvido. — Muito bem! Diz o professor. Aí foi a vez do Joãozinho. — Joãozinho, eu…

O cara foi fazer sua confissão ao padre e lhe disse que era um cara que falava muita besteira. Então o padre lhe disse: — Vamos fazer um acordo: cada vez que você disser um palavrão, você dá R$ 5,00 para a primeira pessoa que vier à sua frente. O cara saiu e, já na esquina, tropeçou e disse um palavrão. Passava um velho e ele lhe deu R$ 5,00 reais. Logo depois pisou em um buraco e disse mais um palavrão. Passava uma mulher e ele disse: — Toma aqui pra senhora. Mas, para seu espanto, a mulher disse: — Não, meu preço é R$ 10,00. — Não, eu quero dar R$…

Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos. Quando certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral, esta moça fica grávida. Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia ter ocorrido. Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado era um caipira, que há poucos meses havia chegado…

Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos. Quando, certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral, esta moça fica grávida. Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia ter ocorrido. Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado era um caipira, que há poucos meses havia chegado…