Pida curta

Por que Hitler odiava os judeus?

Por que ele não conheceu os argentinos...

Mulher é igual a vinho: tem que ficar na horizontal, no escuro e com rolha na boca.

O sujeito vai ao médico:
— Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a memória, não lembro do que eu fiz mês passado, nem na semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz ontem!
— Desde quando você está sentindo isso?
— Sentindo o quê, doutor?

Por que as bichas têm memória curta?
R: Ué, já esqueceu?

Sabe por que piada de loira é curta?
Para as morenas poderem entender!

Você sabe por que todo gay tem memória curta?

R: Ué, já esqueceu!?

Sabe por que pagodeiro só toca cavaquinho?

R: Porque a algema é muito curta... Não entenderam, eu explico...

Você sabe qual é o significado da expressão "cutucar a onça com vara curta"?

Um japonês comendo sua sogra!

Sabe o que quer dizer cutucar a onça com vara curta?
É o japonês tentando comer a sogra...

O gaúcho tava meio duro — sem grana — e a única solução que encontrou foi dar o cu. Então foi pra esquina e o primeiro negão que passou já foi logo se interessando. O gaúcho não pensou duas vezes e saiu com o negão. Ao acabar de fazer o serviço, o gaúcho notou que o negão era meio avantajado e tinha estragado o seu cu. Desesperado, o gaúcho foi logo procurar o médico: — Doutor, estou com problemas, fui cavalgar pelo campo, o arreio soltou e caí de cu no toco. — Deixa eu dar uma olhada — disse o doutor. Depois de ter analisado bem, o doutor disse ao…

Jesus estava à frente da prostituta Maria Madalena e faz aquela conhecida pergunta:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra!
O português pega um baita tijolo e atira na cara de Maria Madalena, no que Jesus vira pra ele e pergunta:
— O senhor nunca errou?
— A esta curta distância, não.

1º Preto gêmeo
2º Enterro de anão
3º Cabeça de bacalhau
4º Filho de puta chamar Júnior
5º Filhote de pomba
6º Sogra levar foto da nora na carteira
7º Ex-viado

Obs.: os itens 2º e 6º já estão em outra piada curta.

Um padre estava passando na rua quando encontrou com um bêbado. A seguir, uma gostosona passou com uma saia muito curta e caiu na frente deles, e a saia rasgou. O padre rapidamente fala:
— Não olhem, aquele que olhar vai ficar cego.
O bêbado tampou um olho e disse:
— E acho que vou arriscar só um.

O cara tinha um defeito: ele puxava a perna. Um dia, na boate, ele conheceu uma garota que também tinha um defeito: uma perna era mais curta que a outra. Os dois resolveram passear na praia, mas sempre pensando no que iam fazer. De repente, ela disse:
— Esta areia está cheia de buracos.
Então ele indagou:
— É, mas pode deixar que eu vou tapando.

No primeiro dia de aula chega a nova professora gostosona com uma saia bem curta, ela tropeça e cai de quatro no chão.
Levantando-se, ela pergunta:
— Joãozinho, o que você viu?
— Suas canelas, professora — diz ele.
Uma semana de suspensão.
— Zequinha, o que você viu?
— Suas coxas, professora — diz ele.
Um mês de suspensão.
— Juquinha, o que você viu?
— Tchau, pessoal, até ano que vem!

Num hipermercado, um homem empurrando um carrinho de compras choca-se violentamente com outro homem também com um carrinho.
O primeiro diz:
— Olha por onde anda!
— Desculpe, estou procurando a minha esposa.
— Engraçado, também tô procurando a minha.
— Como ela é?
— Bom... ela é alta, loura, pernas torneadas, olhos azuis e está usando uma saia bem curta. E a sua?
— Esquece a minha. Vamos procurar a sua.

A professora entra na sala de saia curta, toma um tombo e cai no chão. Daí ela pergunta pro Pedrinho:
— Pedrinho, o que você viu?
Ele responde:
— Suas canelas, professora.
A professora:
— Um mês de suspensão.
Ela pergunta:
— Joaquim, o que você viu?
— Suas coxas, professora.
— Dois meses de suspensão.
Daí ela pergunta o que o Joaozinho viu.
Ele responde:
— Tchau, gente, até ano que vem.

Escreveu, não leu, é... analfabeto.

Quem tem perna curta sai mais cedo de casa.

Para um bom entendedor, pingo é letra.

Quem ri por último ri atrasado.

Quem tem pressa come cru e quente, mas come primeiro (e isso é o que importa).

Só deixe para amanhã o que você pode fazer hoje se não for do seu interesse (os outros que se explodam).

Se Deus fez alguma coisa melhor do que a mulher, ficou para ele!!!

O Joãozinho tava na escola, né... com seus colegas, esperando a professora entrar na sala, e a professora estava com uma saia bem curta, e ao entrar na sala ela cai no chão...
E pergunta para o Marcos:
— Marcos, o que você viu?
Ele responde:
— Seu pé, professora!!!
— Meu pé?? Uma semana de suspensão, já!!!
— Gabriel, o que você viu?
— Sua perna, professora!!
— Minha perna, um mês de suspensão, já!!!
Daí ele pergunta pro Joãozinho:
— Joãozinho, o que você viu?
O Joãozinho levanta da cadeira e diz para todos:
— Tchau, pessoal, até o ano que vem!!

Um português, em uma curta viagem ao Brasil, conheceu o fósforo. De tão interessante que ele achou o fósforo, resolveu levar uma caixa para sua esposa lá em Portugal...

Chegando em sua casa lá em Portugal, foi logo contando sobre a sua descoberta do fósforo. Ensinou à esposa como se usava o fósforo e deu uma saída...

Quando chegou em casa, deu de cara com sua mulher tinindo de raiva.
O português pergunta à esposa:
— O que aconteceu, querida?
E a esposa responde:
— Éssas porcaria de fósforos não estão pegando!!! — diz a esposa.
E é aí que o português diz:
— Como não, querida? Eu fiz o favor de testar todos eles antes de chegar aqui...

Esse Joaquim Manoel, piloto veterano da TAP — Transportes Aéreos Portugueses, não vai esquecer nunca. Naquele dia chuvoso, estava chegando ao aeroporto de Guarulhos, em SP, quando avista a pista. Um susto! — Ai, Jisuis, num vai dar pra parar! As rodas encostam na pista. Joaquim Manoel, piloto veterano da TAP, coloca força total no reverso das turbinas do Jumbo. Os freios são acionados até o fim. Fumaça na cabine. Um pneu estoura e depois o outro. O avião embica e, dois centímetros antes do fim da pista, para. — Valha-me Deus, consegui parar. Olha para…

O casal acaba de casar e quer passar a lua de mel em São Paulo. No primeiro dia, no ônibus, ele quer trepar, quase não aguentando mais, mas conseguiu. No segundo dia, ele fala para a mulher: — Amo, não aguento mais. E a mulher disse: — Amo, tem que aguentar. Passa o dia e ele aguenta. Já no quarto dia ele chega na mulher: — Amo, não aguento mais, vai ser aqui dentro do ônibus mesmo. Aí a mulher vai no banheiro, coloca uma saia bem curta e vai para a poltrona. Chegando, ela senta no colo dele e todos do busão olham, mas como ela era muito inteligente…

Um certo sujeito estava perdido no deserto, morrendo de sono, até que ele viu uma casa e já foi tocando a campainha, e aí atendeu um japonês: — O que você quer? — Um lugar para dormir. — Certo, só que se você mexer com minha neta, você vai sofrer as três torturas japonesas. Aí ele foi dormir ao lado do quarto dela, no 4º andar. No meio da noite, lá vem a neta dando mole, toda boa, camisola curta. Aí foi tudo beijando, comendo etc. Ela foi pro quarto dela. Quando ele acorda, tem uma pedra em cima dele com o bilhete: 1ª tortura japonesa: pedra em cima de…

Um belo dia, dois homens estavam andando no hipermercado, um jovem de 25 anos e um senhor de 30 anos, quando os dois batem com os carrinhos de compras. E um diz: — O que você está fazendo aqui? — pergunta o senhor. — Eu estou procurando a minha mulher — diz o jovem. — E como é a sua mulher? — diz o senhor. E o jovem responde: — Bem, minha mulher é morena, alta, olhos azuis, cabelo comprido, mãos delicadas, pernas bem torneadas, magra, bumbum arrebitado, seios grandes, braços bonitos. Ela está usando uma blusa super decotada, justa e meio transparente…

O membro sexual masculino resolveu pedir aumento pelas seguintes razões: 1. Executa um trabalho físico pesado. 2. Trabalha em grandes profundidades. 3. Trabalha de cabeça para baixo. 4. Não goza de descanso semanal e em feriados. 5. Trabalha em um local extremamente úmido. 6. Não goza de férias e não recebe horas extras. 7. Trabalha em altas temperaturas. 8. No trabalho, fica exposto a doenças contagiosas. A administração analisou o caso e respondeu: Ainda que considerando todos os argumentos acima expostos, a administração repele as exigências do…

O membro sexual masculino resolveu pedir aumento pelas seguintes razões: 1. Executa um trabalho físico pesado. 2. Trabalha em grandes profundidades. 3. Trabalha de cabeça para baixo. 4. Não goza de descanso semanal e em feriados. 5. Trabalha em um local extremamente úmido. 6. Não goza de férias e não recebe horas extras. 7. Trabalha em altas temperaturas. 8. No trabalho, fica exposto a doenças contagiosas. A administração analisou o caso e respondeu: Ainda que considerando todos os argumentos acima expostos, a administração repele as exigências do…

Um brasileiro e um argentino estavam andando e tropeçam juntos em uma lâmpada mágica. Começam a discutir sobre a posse da lâmpada quando o gênio sai e fala: — Cada um vai ter direito a um pedido. — Mas só um pedido? Que pobreza, não eram três? — pergunta o brasileiro. — Não, só um, e não reclama, a piada é curta. — Tá... Aí o argentino faz o primeiro pedido: — Eu desejo que surjam muralhas impenetráveis ao redor da Argentina, tão altas que ninguém consiga escalar, e tão resistentes que nada possa quebrar, impedindo assim qualquer brasileiro de entrar…

Dicas para economizar energia com inteligência 01 - Não assista TV em casa. Visite os seus velhos amigos e assista às novelas por lá; 02 - Só alugue filmes curta-metragem; 03 - No rádio, só escute música lenta; 04 - Só use a máquina para lavar roupas limpas. Roupa suja agora se lava é fora de casa; 05 - Nas ruas, economize os sinais. Avance ou pare no amarelo. Assim economizará o vermelho e o verde; 06 - Durma cedo, acorde tarde e trabalhe menos; 07 - Use o chuveiro elétrico à vontade, desde que esteja desligado; 08 - Use o portão automático no manual…

Dicas para economizar energia com inteligência 01 - Não assista TV em casa. Visite os seus velhos amigos e assista às novelas por lá; 02 - Só alugue filmes curta-metragem; 03 - No rádio, só escute música lenta; 04 - Só use a máquina para lavar roupas limpas. Roupa suja agora se lava é fora de casa; 05 - Nas ruas, economize os sinais. Avance ou pare no amarelo. Assim economizará o vermelho e o verde; 06 - Durma cedo, acorde tarde e trabalhe menos; 07 - Use o chuveiro elétrico à vontade, desde que esteja desligado; 08 - Use o portão automático no manual…

Um cara morreu e desceu ao inferno. Chegando lá, Satã foi recepcioná-lo: — Bem-vindo ao inferno! Eu vou levar você para conhecer três aposentos, e você poderá escolher em qual quer ficar para passar a eternidade. — Beleza — respondeu o novato, empolgado. Na primeira sala, ele contempla um homem acorrentado sendo chicoteado por um diabo horrível. — Não, aqui não... — afirma. Na segunda sala, ele vê um demônio negão de 3 metros de altura, com um cacete do tamanho de um taco de beisebol cheio de areia, enrabando sem piedade um condenado. — Misericórdia…