Placas de transito página 5

Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos. Quando, certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral, esta moça fica grávida. Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia ter ocorrido. Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado era um caipira, que há poucos meses havia chegado…

"Que nossas sogras não se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!" "Feliz foi Adão, que não teve sogra." "Sogra devia ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafas." "Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra." "Sogra é como carro a álcool: você ainda vai ter uma." "Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa." "Sogra não é parente. É castigo." "Só não mando a minha sogra para o inferno com pena do diabo." "Se sogra fosse boa, você não tinha só uma." "A única sogra que presta é a da minha mulher."…

Três mulheres morreram no mesmo acidente de trânsito, e todas seguiram para o céu. Chegando lá, havia uma enorme fila de entrada, onde todos tinham que passar por São Pedro e o Arcanjo Gabriel para receber bônus pelo que fizeram na Terra: — Minha filha, o que você fazia lá na Terra? — pergunta São Pedro. — Ah... São Pedro, eu era advogada. — Advogada, hein! Muito bem... Gabriel, dê para ela a chave da justiça. E a mulher saiu alegre e sorridente. Então, a segunda mulher... — E você, minha filha? O que você fazia lá na Terra? — pergunta São Pedro. —…

"Que nossas sogras não se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!" "Feliz foi Adão, que não teve sogra." "Sogra devia ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafas." "Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra." "Sogra é como carro a álcool: você ainda vai ter uma." "Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa." "Sogra não é parente. É castigo." "Só não mando a minha sogra para o inferno com pena do diabo." "Se sogra fosse boa, você não tinha só uma." "A única sogra que presta é a da minha mulher."…

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando, de repente, bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: — Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho! A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os…

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando, de repente, bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: — Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho! A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os…

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando, de repente, bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: — Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho! A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os…

Um milionário empresário estava passando por um clube de nudismo, quando viu daquelas lindas mulheres, ficou muito entusiasmado a fazer parte daquele clube... Então se inscreveu na lista de sócios. Bom, num belo dia o homem viu uma daquelas loiras de parar qualquer trânsito, então ele não resistiu e o bilau foi lá em cima. Então a mulher, vendo aquilo, o pegou na grama e deu aquele trato no sujeito. Ele então pensou: — Ééééé..., este lugar é bom mesmo! No mesmo dia, no entanto, ele foi à sauna para relaxar um pouco, afinal depois duma... Foi que o…

Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra. Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma. Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa. Sogra não é parente. É castigo. Eu falei pra minha sogra agir como uma pessoa de sua idade, e a desgraçada morreu! Feliz foi Adão que não teve sogra! Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo. Se sogra fosse boa, você não tinha só uma. A única sogra que presta é a da minha mulher. Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da…

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando de repente bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: — Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho! A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os…

Um cara, desolado, que tinha tido um dia horrível, estava no fundo de um barzinho pouco movimentado quando um bêbado chegou, arrancou o copo da mão do cara, bebeu metade e jogou o resto na cara dele. — Fala, desgraçado, fala! — o bêbado falou. — Puta merda... hoje eu estou tendo um dia horrível: eu acordei e saí de casa, entrei no carro e descobri que o tanque estava vazio; depois de encher o tanque eu peguei um puta trânsito para chegar no trabalho, e meu chefe me demitiu porque eu me atrasava muito; eu cheguei em casa mais cedo e encontrei minha…

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando, de repente, bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: — Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho! A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os…

Aquele trânsito insuportável e passa um menino, com um saquinho cheio de água e com uma pererequinha minúscula dentro, gritando: — Perereca faz boquete excepcional! Comprem! Aqui! E o cara ficou interessado. — Ei, muleque! Vem cá! E o muleque correu: — Oh, só chefe, tá 50,00 essa perereca, e ela faz um boquete... — O menino, tem certeza? Isso tá caro demais! — Pode confiar, chefe. O cara meteu a mão no bolso e tirou 50,00. E chegando em casa, o cara vai tomar uma ducha relaxante. Depois sai da ducha molhadão, com o pau para fora, pingando, e põe a…

O gaúcho foi visitar o seu primo na França, pegou o avião no Brasil, e ao desembarcar, estava lá seu primo esperando. Depois de se cumprimentarem, o gaúcho fala: — Mas bah, primo, o volante do teu carro está do lado errado! O primo responde: — Aqui é diferente do Brasil. Depois de entrarem no carro e já estarem trafegando, o gaúcho pede a seu primo: — O que mais tem de diferente aqui, além do carro e do trânsito que é na contramão? Seu primo, tirando um sarro: — Tá vendo aquela estrela na frente do carro? Se referindo ao símbolo da Mercedes. — Tô — diz…

1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo. 2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras! 3- Sogra! Tô fora, filha! Tô dentro. 4- A única sogra que presta é a da minha mulher. 5- Feliz foi Adão que não teve sogra. 6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma. 7- Que nossas sogras não se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre! 8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra. 9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa. 10- O maior castigo para…

Uma loira com seu Porsche passa por um radar a uma velocidade de 200 km/h e é parada por um guarda de trânsito. O policial gentilmente pede o documento do veículo e a loira responde: — O que é isso?! O policial responde: — É aquela carteira que fica dentro do porta-luvas. O policial conferiu a placa e logo em seguida pediu a identificação da loira, e ela perguntou: — Que identificação é essa que eu não sei? O policial, quase batendo na loira, respondeu: — Aquela carteirinha verde que você leva dentro da bolsa. De posse de todos os documentos, foi…

Uma loira muito apressada, dirigindo uma Ferrari novinha em folha, fechou um caminhoneiro na Dutra. Alguns quilômetros depois, com o trânsito lento, o caminhoneiro conseguiu alcançá-la, dando uma fechada e jogando-a no acostamento até parar. Após descer do caminhão, prostituto da vida, ele tirou a loira do carro, riscou um círculo no chão e disse: — Se você sair de dentro desse círculo eu te encho de porrada, sua vagabunda. Com uma faca de caça, o caminhoneiro arranha toda a Ferrari. Após olhar para a loira com cara de satisfeito, ele a vê rindo. Muito…

Dois paraenses chegam em Manaus sem dinheiro, sem nada. Ambos estavam com muita fome, porém não queriam seguir a tradição de seus conterrâneos (roubo, furto, assalto...) e tiveram a seguinte ideia: Um deles disse: — Amigo, vamos nos separar, cada um vai para um canto da cidade e faz qualquer coisa para arranjar dinheiro, só não vamos roubar, e no final do dia nos encontraremos neste mesmo local para juntarmos o que ganhamos durante o dia e daí compramos algo para forrar o estômago. Esse que ficou atento à ideia do amigo foi para um sinal de trânsito…

— É dando que se... ganha má fama. — É chato ser bonito... mas é muito mais chato ser feio. — A fé remove montanhas... mas eu prefiro dinamite. — Diz-me com quem andas... que te direi se vou contigo. — A informática chegou para resolver problemas... que antes não existiam. — Vencer não é tudo... é preciso também humilhar o adversário. — Quem dá aos pobres... paga o motel! — Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo! — Quando um não quer... o outro insiste! — Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie! — Quem não tem cão... não gasta dinheiro…

Um rapaz trabalhava muito longe de sua casa: eram 3 horas de ônibus. Certo dia, voltou muito tarde do trabalho, exausto. Então disse para o motorista do ônibus: — Quando chegar na parada do Estácio, caso eu esteja dormindo, me acorde. Mas tem um problema: é que eu dou muito trabalho para acordar quando estou dormindo, ainda mais cansado como agora. E mais: caso eu reaja não querendo acordar, dizendo que não quero mais, que não sou eu, pode me tirar no tranco desse ônibus; se preciso, pode até me jogar janela afora. O motorista, sem ver o rapaz, apenas…

Um indivíduo estacionava seu carro em local proibido, quando se aproxima um guarda de trânsito e se prontifica a falar que ali não podia estacionar, caso contrário seria multado. O sujeito, muito exaltado, desce do carro e começa a gritar com o guarda: — Eu quero ver quem vai ser o homem de impedir que eu estacione aqui, você vai "tomar banho"!! O guarda, muito nervoso, leva o homem detido. Chegando à delegacia, o guarda diz: — Sr. Delegado, esse homem, além de estar completamente errado por estacionar em local proibido, ainda desacatou a autoridade…

Um belo dia pela manhã, um delegado pega seu carro e sai para o trabalho. Mas, ao passar pela avenida principal, ele depara com um enorme congestionamento. Enfurecido com o atraso, ao chegar na delegacia manda imediatamente o soldado organizar o trânsito e multar os infratores. Enquanto isso, o Papa chega nesta cidade. E fala ao seu tutor: — Chame um táxi, pois o papamóvel está demorando muito. Ao entrar no táxi, ele ainda pede para, se possível, ele ir dirigindo. E assim aconteceu. O Papa, que já há muito tempo não dirigia, saiu fazendo tudo errado. E…

O taxista recebeu uma chamada para pegar no aeroporto três pessoas que iam para o mesmo hotel do Rio de Janeiro, sendo que eram um japonês, um italiano e um americano. Ele tava levando os passageiros quando passou em frente à estátua do Cristo Redentor, daí o japonês falou: — Nossa, lá no Japão nós construímos uma montanha igual a essa também com um Cristo em cima, em trinta dias. Prosseguindo a viagem, o italiano vê a Baía de Guanabara e falou: — Nossa, que baía bonita! Na Itália nós fizemos uma igual em vinte dias. E a viagem prossegue, e o americano…

Três homens morreram em um acidente de trânsito. Quando chegaram no céu, deram de cara com São Pedro no portão, o qual disse para os três: — Para vocês entrarem no céu, eu terei que cortar o pinto de vocês! — Mas de jeito nenhum, como nós vamos fazer sem o nosso pinto? É preferível ir para o inferno. Disse São Pedro: — Seja feita a vontade de vocês. E lá foram os três para o inferno. Chegando lá, ficaram sabendo que para ficar no inferno teriam que deixar o diabo comer eles. — Mas de jeito nenhum, preferimos deixar cortar o pinto, nos enrrabar jamais…

Estavam na maior dureza os recém-casados: o marido, simplório, pacato; a mulher, aquela tremenda loira, linda, corpo muito bem definido, cabelos longos bem tratados, uma mulher de parar o trânsito. Eis que o marido tem uma grande ideia: — Benhê, acho que o negócio é você me ajudar "rodando bolsinha"... — Mas, amor, eu nunca fiz esse tipo de coisa, não sei nem como funciona... — Fica fria, eu te ajudo... E foram para uma esquina. Chegando perto de um muro, eles combinam que, qualquer dúvida, ela iria até o muro e perguntaria... Fica ela na esquina…

Joãozinho morava na fazenda. Todos os dias, pela manhã, ele ficava à beira da rodovia para pegar o coletivo para estudar na cidade. Certo dia, ele chega atrasado ao ponto e, perdendo o coletivo, teve que pedir carona. Um caminhoneiro, ao passar no local, viu aquele menino pedindo carona e resolveu ajudá-lo. Ao entrar no caminhão, Joãozinho, muito curioso, achou aquele caminhão muito interessante e tudo que via, por dentro e por fora do caminhão, foi logo perguntando o que é e para que serve. Joãozinho: "Moço, o que é isto e para que serve?"…

Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha. * A união faz o açúcar. * É dando que se ganha má fama. * É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio. * A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite. * Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro". * Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo. * A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam. * Para bom bebedor meia garrafa basta. * Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário. * Mais vale um pássaro na mão do que bois voando. * Nos…

Um agente da Polícia de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade: — Posso ver a sua carteira de motorista? — Não tenho. Foi suspensa na minha última multa — diz o motorista. — Posso então ver o registro de propriedade do veículo? — O carro não é meu. Eu roubei. — O carro é roubado? — assusta-se o policial. — Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando lá coloquei a minha pistola... — Está com uma arma no porta-luvas? — interrompe o guarda. — Sim. Coloquei-a lá depois de matar…

Divertida! O novo padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguia falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma…

Assunto: En: Provérbios Para quem está cansado de "frases feitas", tenho o prazer de informar que aquelas nossas velhas conhecidas acabam de sofrer um "upgrade", ficando mais apropriadas para nossa época... 1. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio. 2. A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite. 3. Como diria Edir Macedo: "Templo e dinheiro". 4. Cuecas, lave-as ou deixe-as. 5. Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo. 6. A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam. 7. Para bom bebedor, meia garrafa não…