Planta em movimento página 3

Era uma vez três amigos: Cala-boca, Respeito e Confusão.
Um dia o Confusão sumiu.
Aí os dois amigos foram procurar por ele. Procuraram por todos os lugares.
Então resolveram procurar na delegacia.
Quando chegaram, o Cala-boca falou para o Respeito:
— Fica aí fora, aí se você ver algum movimento me chama lá dentro.
Quando ele entrou, o delegado perguntou:
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Cadê o respeito?
— Tá lá fora.
— O que você veio procurar aqui, menino?
— Confusão.

Os médicos foram analisar quem dos loucos eles poderiam liberar e avistaram Pedro pescando e o Marcos na frente.
Um médico olhou para a cara do outro e disse:
— Coitado, pensa que está pescando, nem rio tem ali.
O outro médico disse:
— Mas o que está na frente, sentado, está bom, ele está quietinho, vamos liberar ele.

Chegando perto, ele ouve o Pedro falando:
— Não estou pegando mais nada aqui.
E o Marcos disse:
— Então vamos mais pra frente.
E faz movimento com o braço como se estivesse remando um barco.

O japonês estava sentado em frente a um aquário olhando para um peixe, e todo movimento que ele fazia o peixe acompanhava. Logo depois chegou um português e perguntou:
— Japonês, como você faz isso?
O japonês respondeu:
— É fácil. Você senta em frente do aquário e fixa sua visão no peixe e, com o poder de persuasão, você hipnotiza o peixe e aí ele faz o que você fizer.
Então o português falou:
— Posso tentar?
— Pode! — disse o japonês.
Algum tempo depois o japonês volta para ver se o português conseguiu, e lá estava o português: blup, blup, blup.

Uma vez um bêbado acabou de sair do bar naquela situação, quando vê outro bêbado batendo no poste de luz (igual ao movimento de bater na porta). Aí esse bêbado pergunta para o outro bêbado que está batendo na porta:

— Eu, moço, hic, que cê tá fazendo aí? hic
O outro responde:
— Eu estou batendo na porta de casa, mas ninguém atende, hic
Aí o bêbado que tinha saído do bar responde:
— Hic, cê não tá vendo que não tem ninguém em casa?
— Lógico que tem, hic, não tá vendo que a luz tá acesa? hic

* Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa. * Se mulher fosse coisa boa, Deus teria uma. * Mulher é coisa tão fácil, que até pobre tem uma. * Mulher reclama de dor no parto, porque nunca levou um chute no saco. * Mulher é igual a chiclete, você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ainda gruda no pé da gente. * Mulher da gente é como chuchu. Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer, senão o vizinho come. * Mulher é como vinho, tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca. * Os homens são…

Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandaram um telegrama para Portugal: "Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências." Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: "Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências." Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outra, até que finalmente chegou a resposta dos portugueses: "Detectamos o líder do movimento…

Numa cidade do interior, resolveram abrir um puteiro. E resolveram fazer as inscrições para funcionárias no meio da praça da cidade.
Uma senhora muito idosa que passava por ali ficou impressionada com o movimento na cidade e resolveu perguntar para um rapaz que ali passava.
O rapaz, com vergonha de dizer a verdade, disse à senhora que estavam distribuindo laranjas.
A senhora resolveu entrar na fila. Na hora da sua inscrição, o entrevistador, indignado, pergunta à senhora:
— Minha senhora, a senhora nesta idade ainda trepa?
E a inocente senhora responde:
— Trepar eu não trepo não, mas se me der na mão eu chupo.

Um tiozinho bem louco de cachaça ia andando pela rua, fazendo aquele famoso zig-zag.
Mas à frente havia uma freira, mas daquelas velhas mesmo, tomando um pau de um trobadinha em um beco.

O pinguço que ia passando viu aquele movimento e foi ver o que estava acontecendo.

Chegando lá, está o trobadinha e a freira rolando no chão, muro pra lá, bengalada pra cá, tava uma bagunça.

De repente a freira começou a tomar preju, tava toda cagada de tanto apanhar.

O bêbado, sem entender o que estava acontecendo, olhou com aquela cara de dó, se escorou em um poste e disse:

— Reage, Batman, iq!!!!

Um bêbado resolveu entrar na igreja para ver o que as pessoas tanto faziam lá dentro.
Sentou-se quase no último banco e foi pegando no sono. De repente acordou com um movimento diferente e percebeu que todos se dirigiam ao altar.
Por via das dúvidas, permaneceu sentado e, quando a pessoa que estava ao seu lado voltou, perguntou a ela o que estava comendo.
A pessoa disse que era o "corpo de Cristo".
O bêbado resolveu também ir até o altar para receber a comunhão.
Quando voltou ao banco, comentou com a pessoa que estava ao seu lado:
— É, para mim só sobraram os pentelhos!

Um viajante apostou com seus amigos que iria para Florianópolis e não levaria nenhum apelido, pois todo mundo que vai para lá leva um apelido.
O viajante foi para Florianópolis de madrugada, foi no hotel que tem uma praça em frente, pediu para ficar no último andar.
Durante uma semana o viajante não saiu do quarto, pedia as refeições no quarto, de hora em hora abria as venezianas e olhava o movimento da praça e fechava a veneziana rapidamente.
Passada uma semana, o viajante resolveu sair do quarto, foi até a praça em frente ao hotel e sentou-se no banquinho do engraxate, e este perguntou:
— Vai tinta ou graxa, seu Cuco?

A mocinha, desesperada na véspera do casamento por não ser mais virgem, consulta sua prima mais velha, que lhe atende rapidamente: — Minha querida, na noite de núpcias, coloque um pouquinho de pólvora na periquita. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora esquenta e estoura. Quando ele perguntar o motivo do barulho, você diz que foi sua virgindade que foi embora! Atendendo atenta às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já havia dado muito, então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma baita explosão, e o marido, preocupado, perguntou…

Depois de tomar todas no bar, quando saiu, o bêbado percebeu um grande movimento em uma casa próxima dali. Não se conteve de curiosidade e entrou para ver do que se tratava aquele tumulto. Foi aí que ele percebeu que estava em um velório, onde todos ali comentavam: — Coitado..., morreu como um passarinho!!! — É mesmo, foi como um passarinho!!! Como aquele lugar não o agradou, ele foi saindo pensando na frase: "Ele morreu como um passarinho!" Assim que saiu da casa, logo na porta, um outro bêbado perguntou: — O que está acontecendo aí dentro? — É um…

Um ripe morreu e foi para o céu. Chegando lá, São Pedro disse: — Cabeludo aqui não entra. O ripe respondeu: — Que isso, Pedrão? Curti meu cabelo tanto tempo e agora você quer cortar? Pedrão tornou a falar: — Fica aí fora, aqui só careca. O ripe olha para dentro do céu e vê um cabeludo, e pergunta: — Como você entrou? O cabeludo responde: — Espera o Pedrão dormir, abaixa as calças, planta bananeira e vem. Ele passa a mão, vê que está liso e manda você entrar. O ripe esperou o Pedrão dormir, abaixou as calças e veio. Pedrão, dormindo, coloca a mão em…

Os Estados Unidos estavam testando uma tecnologia capaz de detectar terremotos com muita antecedência. Após os primeiros testes, enviaram a seguinte mensagem para a polícia de Lisboa, alertando-os: — "Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências." Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: — "Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências." Nada, Portugal não respondia. Os…

Havia um condomínio só com loucos. De ano em ano o diretor ia ver se alguns loucos haviam melhorado.
Um dia o diretor chegou e foi dar uma olhada nos loucos. Tinha um fazendo movimento como se estivesse empinando pipa, o outro tava se batendo, mas havia um que o deixou curioso: ele tava olhando para um buraco na parede. Curioso, o diretor perguntou:
— Você tá vendo o quê?
— Psiu! Se não, eu não vou ver.
— Ver o quê? Deixa eu dar uma olhada — disse o diretor, movido pela curiosidade.
Ele olhou, olhou e não viu nada:
— Mas eu não vejo nada? — disse o diretor.
E o louco responde:
— Eu tou aqui há 7 anos e não vejo nada. Você que chegar e ver!!!

Um menino do interior, com 12 anos, nunca tinha ouvido falar um palavrão. De férias na cidade, na casa da madrinha, não saía da janela. Passou o dia todo olhando o movimento. Uma mulher passou xingando, "filha da puta", tinha tropeçado; depois passou um gago dizendo que queria chu, chu, chu, chupar, pipi, piru, lito. Dois velhinhos brigando, um deles falou: "Não me fod que não bucta." De volta para casa, perguntou para a mãe: "O que é puta?" A mãe respondeu: "É a vizinha." E piru, a mãe disse: "É cadeira." E buceta, a mãe falou: "É prato." Depois do…

Procedimento Masculino 01 - Aproximar o veículo do caixa automático 02 - Introduzir o cartão 03 - Digitar o código 04 - Digitar o valor do montante desejado 05 - Retirar o cartão, o dinheiro e o recibo 06 - Fechar o vidro e pôr o carro em movimento Procedimento Feminino 01 - Aproximar o veículo do caixa automático 02 - Fazer a marcha ré e tentar conseguir alinhar a janela com o caixa; 03 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após ter morrido 04 - Descer o vidro 05 - Encontrar a bolsa e despejar todo o conteúdo no banco do passageiro para encontrar o…

Um bêbado estava passando muito chapado pela rua, quando viu muito movimento na igreja e resolveu entrar. Nisso estava bem na hora da comunhão, e ele viu aquela fila enorme e ficou na fila para saber o que estavam distribuindo. O padre, percebendo que aquele homem estava bêbado, resolveu tirar uma com a cara do bêbado e pegou um pedaço de bombril e aguardou que o rapaz chegasse. Assim que o bêbado chegou até ele, ele desceu o bombril na boca do bêbado e o bêbado, no maior sacrifício, engoliu o bombril. Nisso ele sentou ao lado de uma senhora e…

Estão as duas bichinhas com seus colãs sentadas na penúltima poltrona do 747. Ao chegar a meia-noite, tudo escuro no avião, uma das bichinhas insaciável fala: — Ai, Clóvis! Vamos, vamos! Vamos fazer! A outra bichinha, atiçada pelo prazer: — Vamos sim, Rodolfo, mas primeiro vamos confirmar se estão todos dormindo... A bicha então grita bem alto: — AEROMOÇA, ME VÊ UM CIGARRO! Nada, nem um movimento... Todos dormiam... Felicidade das bichinhas... No outro dia de manhã, a aeromoça, fazendo um check-up geral, vê na última poltrona um velhinho encolhido…

Uma vez um estrangeiro baixinho entrou num bar de caminhoneiros, se sentou em uma mesa e ficou lá sentado observando o movimento, quando de repente entrou um caminhoneiro machão, e o estrangeiro só cuidando. De repente o caminhoneiro chega na frente do dono do bar e disse: — Me dá uma cerveja senão... num estante. O dono do bar trouxe sua ceva, e o baixinho só cuidando. De repente, de novo, o caminhoneiro chegou no dono do bar e disse: — Me dá uma cerveja senão... num estante. Sua ceva estava no balcão, e o baixinho, empolgado, lá da sua mesa chegou na…

Um certo dia, um português resolveu fazer uma experiência com uma aranha. Ele então cortou a primeira pata da aranha e gritou: — Anda. Então a aranha andou; ele pegou sua prancheta e anotou algo. Depois ele repetiu o ato, cortando mais uma pata da aranha, e gritou: — Anda. Então a aranha, mesmo sem duas patas, andou. Depois ele repetiu esse mesmo ato mais três vezes, sempre gritando para a aranha andar. Mesmo depois de ter cortado cinco patas, a aranha continuou andando, com muita dificuldade, mas andava. Quando só restava uma pata, o português fez o…

Um homem saía todo dia de manhã cedo para ir pro trabalho e todo dia ele observava que havia um doido que ficava olhando dentro de um terreno baldio pelo buraco do muro. O homem voltava do trabalho e o doido lá estava, continuava olhando no buraco. Muito tempo depois, o homem ficou curioso para saber o que tanto aquele doido olhava. Então foi até o doido e disse: — Deixa eu ver, o que tanto você fica olhando nesse buraco? O homem olhou no buraco e não viu nada de anormal naquele lugar, nem movimento, e disse: — Puxa, não vi nada. E o doido respondeu: —…

A freira vai ao médico e... — Doutor, há quatro dias estou com este ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor no corpo inteiro, de tanto movimento involuntário. O doutor disse a ela: — Tenha calma, Irmã, que já vou examiná-la. Ele a examina e diz: — Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório em pânico. Meia hora depois o médico recebe um telefonema da Madre Superiora do convento. — Doutor, o que o senhor disse para a Irmã Maria? — Bem, Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise de…

Certa vez viajava um japonês, um brasileiro e um português em um carro velho, mas muito velho mesmo... No meio da viagem, o carro quebrou e não passava ninguém para socorrê-los. O brasileiro, com toda a sua malandragem, virou para os amigos e disse: — Vamos a pé até a cidade mais próxima, porque esta estrada não tem movimento e nós iremos ficar aqui esperando muito tempo. Logo os amigos concordaram, mas antes de sair o japonês foi e tirou o radiador do carro. O brasileiro, espantado, perguntou: — Mas para que vai servir o radiador? E o japonês…

A loira estava em alta velocidade, quando o policial a parou. — Posso ver sua carteira de motorista? — pergunta o policial. — O que é isso? — responde a loira. — É sua licença para poder dirigir, deve estar dentro do seu porta-malas. A loira pega o documento e mostra pro policial. — Posso ver agora os documentos do carro? — pergunta o policial. — Claro que sim — respondeu a loira. Não satisfeito, o policial liga pra central. Da central outro policial responde: — É uma loira, em um Mustang vermelho, que não sabe nem o que é carteira de motorista? — É! —…

No aeroporto Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no aeroporto de Guarulhos. Biriteiros de carteirinha, gostavam de tomar uma de vez em quando. Numa tarde sem movimento no aeroporto, Chico disse: — Tô seco pra tomar um gole. — Eu também — mandou o Juca. Os dois foram até o vestiário, mas não acharam nada na garrafa. Nessa altura a vontade aumentou e então Chico sugeriu: — Que tal a gente experimentar combustível de jato? — Tô nessa — respondeu Juca. Os dois mandaram uns copos pra dentro. No dia seguinte, ao acordar, Chico…

Numa aula de biologia, depois da matéria dada, o professor faz uma arguição para ver se os alunos apreenderam a matéria. Então ele pergunta primeiro para a Mariazinha: — Mariazinha, quais as funções dos músculos? Ao que Mariazinha responde: — Proteger e dar movimento ao corpo. — Muito bem, Mariazinha! Diz o professor. Depois ele pergunta ao Pedrinho: — Pedrinho, quais são os órgãos dos sentidos no corpo? Aí o Pedrinho responde: — São os olhos, a língua, a pele, o nariz e o ouvido. — Muito bem! Diz o professor. Aí foi a vez do Joãozinho. — Joãozinho, eu…

Um jato é obrigado a pousar em plena avenida paulista. Quando os passageiros já estavam na rua, um taxista passa atropelando todos. Na delegacia, ele explica o motivo: — Seu delegado, é o meu primeiro dia de trabalho e eu peguei logo um casal recém-casado. Eles estavam num beijo muito louco, lógico que minha atenção ficou 10% neles e 90% no trânsito. Daqui a pouco eles começaram um quilo na mão, uma mão na quilo, aí foi 50% neles e 50% no trânsito. Mais na frente começou um movimento indiscreto e ele falava: "Olha o taxista, olha o taxista". Ela…

O formigo descobriu que a sua mulher, a formiga, o traíra com um elefante, que também era casado. Desolado, foi contar tudo à elefoa, mulher do elefante. Depois de contar e ver a elefoa ter um ataque de choro, ele sugeriu: — Não fica chorando, não! Vamos pagar na mesma moeda. Vamos dar o troco pra eles. De tanto insistir, a elefoa acabou topando, e os dois se encontraram ao escurecer perto de um coqueiro. A elefoa abria as patas e a formiguinha ficou se metendo por baixo. Só que, naturalmente, a elefoa não sentia nada. A formiguinha socando, já…

Certa vez estavam o Pelé e o Maguila no Vaticano, na ante-sala do Papa, esperando para receber a bênção. Pouco depois, o Maguila tira um saco de biscoito do bolso, come e faz sujeira para todo o lado. Daí a pouco, o Pelé diz: — Eu sou o atleta do século, não posso ficar ao lado de um porco que nem você! Maguila se afasta e vai para o outro lado da sala. Passados 10 minutos chega o Papa, passa reto pelo Pelé e faz com as mãos o movimento de bênção ao Maguila, apontando para frente, para baixo, para a esquerda e para a direita. Pelé, assustado com isso…