Um moço foi a uma delegacia falar porque o avião que ele pilotava tinha caído:
— Doutor... É que tinha um casal em lua de mel, e eles estavam se beijando muito, daí eu comecei a fixar os olhos no casal quando eles começaram a fazer sexo... Hááá! Eu fiquei doidinho pra ver!!!
Até que evoluiu para sexo oral... Aí que eu não tirava os olhos meeeesssmooo!!! Aí o marido da moça viu que eu estava olhando e gritou:
— Olha o jato!!!!!!!
E eu abaixei.
A mulher vai fazer xixi, o grilo ficava na privada e o grilo pegava e entrava dentro da buceta da mulher e um dia ele foi falar com o bizorro. — Bizorro, eu conheci um lugar lindo, tem árvores, sol e cheira bem. No dia seguinte os dois foram na privada, a mulher chega e o grilo entra na buceta, mas o bizorro entra no cú dela. No dia seguinte eles se encontram e o bizorro diz: — Grilo, você disse que era lindo, tinha árvores e cheirava bem. Lá fedia, era tudo escuro e vinham aqueles meteoros e acertava a gente. O grilo diz: — E eu estava lá, veio um…
Um senhor estava dando um passeio no parque, quando encontrou uma senhora sentada em uma cadeira de rodas chorando. Sentou ao lado dela e lhe perguntou por que estava chorando. E ela respondeu: — Desde que eu fiquei paraplégica, ninguém conversa comigo. O senhor, sem jeito, ficou conversando com a senhora. Novamente no outro dia o senhor viu a senhora chorando e novamente ele perguntou por que estava chorando, e ela respondeu: — Desde que eu fiquei paraplégica, ninguém me beija. O senhor deu um beijinho no rosto da senhora. O senhor, chegando em casa…
O menino pergunta para a mãe:
— Mãe, por que a minha calça só tem três botões e a do papai tem seis botões?
E a mãe responde com toda sabedoria:
— Porque o pinto do papai é maior que o seu.
E o moleque retruca:
— Porra, mãe, então o padre deve ter um puta de um pintão, hein???
Dois gaúchos estavam no meio do mato há mais de cinco meses e estavam com uma vontade danada de dar uma foda. Um olhou pro outro e disse: — Mas bah, compadre, vamo fazer um troca-troca. O outro respondeu: — Mas bah, tchê, somos muito macho. O compadre falou: — Mas bah, aqui não tem ninguém, só nós dois, vamos fazer o troca-troca. Com muito custo o outro gaúcho aceitou. O compadre falou pro outro: — Mas bah, tchê, abaixa a calça, dicha, eu comer o seu cu. E o compadre obedeceu. O gauchão, bem empolgado, mandando ver até o talo, falou pro compadre dele…
O cara estava cansado, depois de um dia duro de trabalho. Sabia que, quando chegasse em sua casa, sua mulher estaria te esperando bem cheirosa. Ele só queria chegar em sua casa, comer alguma coisa, beber uma cerveja gelada, como era de costume de toda sexta-feira. Chegando em casa, a sua bela mulher veio te receber na porta da sala, logo já ganhou um beijo na boca bem gostoso, que animou bastante. Depois disso tudo, chegou lá no momento tão esperado por ele. A mulher chegou toda cheirosa, deitou-se na cama, e começaram a fazer sexo. Ele estava quase…
Era uma vez a Cinderela. Ela não podia ir ao baile porque estava menstruada. Aí a fada madrinha transformou uma abóbora em mods ob e lhe deu um mods ob, e ela foi toda feliz para o baile. E chegou meia-noite, ela morreu.
(obs: o mods ob voltou a ser abóbora)
