Porque pedro negou jesus 3 vezes

Por que Pedro negou Jesus três vezes?
R: Porque Jesus curou sua sogra.

Sabe por que Pedro negou a Cristo por 3 vezes?
R: Porque Jesus curou a sogra dele.

Por que Pedro negou a Jesus?
Porque Jesus curou sua sogra!

Por que Pedro negou Jesus???
Porque Jesus curou a sogra dele!!!

Sabe por que Pedro negou a Cristo 3 vezes?

Porque Cristo, em visita à casa de Pedro, curou sua sogra que estava morrendo.

P. Sabe por que São Pedro negou Cristo por três vezes?
R. Porque Cristo curou a sogra dele.

P. Sabe a piada do português que foi jogar tênis?
R. Voltou descalço.

Pedro e seu amigo, cujo nome era Jesus, resolveram roubar o caixinha da igreja, mas como um teria que ficar do lado de fora da igreja, cuidando se não viria ninguém, Jesus disse: — Pedro, eu entro, mas preciso do teu sapato emprestado, pois o meu faz muito barulho. Se eu não voltar em 15 minutos, você entra, porque algo não deu certo. Pedro concordou e Jesus entrou na igreja para o roubo. Passaram-se os quinze minutos combinados e Pedro teve medo de entrar. Começou a chamar na frente da igreja: — Jesus, Jesus, Jesus. Um padre aparece na janela da…

Jesus tinha sido crucificado... no alto de uma colina.
Estava lá em cima quando chama um de seus apóstolos:

— Pedro, venha até mim!!!!!

Pedro tentou alcançá-lo, mas quando ele chegou perto, os guardas romanos cortaram seus braços.

Jesus manifestou-se novamente:

— Pedro, venha até mim!!!!!!!

Pedro tentou novamente ir ao encontro de Jesus, quando os guardas atacaram de novo, agora cortando suas pernas.

Pedro, liquidado, ouve Jesus chamar-lhe novamente:

— Pedro, Pedro, vem logo... dá pra ver minha casa daqui de cima!!!!!

Um belo dia estavam Pedro e Jesus num barco, claro que quem remava era Pedro, quando de repente eles passam por um velhinho que clamava: — Ô meu Jesusinho do céu! Ô meu Jesussinho do céu! O pobre quase não se aguenta mais. Pedro imagina que Jesus irá falar alguma coisa, mas não faz nada. Pedro se incomoda e diz: — Senhor, ajude aquele velhinho. Jesus responde: — Pedro, deixa que ele tá comigo. Pedro continuou. Mais adiante, uma chuva, e o discípulo exclama: — Senhor, pelo amor de Deus, ajude aquele homem. E Jesus: — Pedro, eu já disse, ele tá comigo…

Louis Pasteur disse a Dão Pedro Segundo que só viria ao Brasil para pesquisar a cura da tuberculose se ele tivesse acesso a cobaias humanas!! (pior que é verdade). Dão Pedro Segundo negou-se.
Mas vejamos o que aconteceu realmente:
— Bom, excelentíssimo imperador, eu só quero algumas cobaias.
— Tá, pode pegar o escravo que você quiser.
— He! He! He! Pode ser escravas.
— NÃO!
— Então nada feito, sinto muito, mas não poderei vir ao Brasil para curar tal moléstia.

Então morreu Ruth Cardoso, a mulher de FHC. Chegando ao céu, ela encontrou São Pedro e, do lado de São Pedro, um relógio bem grande. Curiosa com aquilo, Dona Ruth resolveu perguntar para São Pedro o porquê daquele relógio ali. Então São Pedro respondeu: — É assim: toda vez que uma pessoa mente, esse relógio dá uma volta inteira. Por exemplo, o Papa II mentiu uma vez, então o relógio gira uma vez. A Madre Teresa de Calcutá mentiu duas vezes e o relógio girou duas vezes. Então Dona Ruth resolveu perguntar para São Pedro: — E o meu marido, você sabe…

Na fila do céu, São Pedro perguntava a causa da morte para saber se o sujeito poderia ou não entrar no céu. O primeiro respondeu que havia sofrido um acidente. São Pedro, sem questionar, deixou o sujeito entrar. O segundo disse que havia morrido de câncer. São Pedro o deixou passar sem nenhuma dúvida. O terceiro disse que havia morrido de overdose. São Pedro, sem saber o que isso significava, foi pedir informações a Ave Maria. Ela, também sem saber, deu a ideia de perguntar a Jesus. São Pedro diz: — Jesus, o que é overdose? Jesus, sem saber o que era…

Estava Jesus sentado com quatro pessoas a conversar: João, José, Pedro e Nicolau.
Quando Jesus disse:
— Pedro, vem cá e beija meu dedo.
Pedro foi e beijou.
— João, vem cá e beija minha mão.
João foi e beijou.
— José, vem cá e beija meu pé.
José foi e beijou.
Olhando para a porta, Jesus disse:
— Não fujas, Nicolau, agora é a sua vez.

Um maconheiro, ao chegar no céu e ver São Pedro, diz:

— E aí, Pedróca, eu queria falar com Jésus.

São Pedro diz:

— Meu filho, não é Pedróca, é São Pedro, e não é Jésus, é Jesus, mas pra falar com ele é só entrar naquela porta ali.

O maconheiro diz:

— Aí, então me faz um favor, enquanto eu vou lá, segura a minha erva aí?

São Pedro segurou a maconha.

Quando o maconheiro voltou, ele gritou:

— E aí, São Pedro!?!

E São Pedro responde:

— Que São Pedro que nada, aí, Pedróca!!!

São Pedro estava no céu recebendo quem tinha morrido, então ele pergunta:
— E aí, do que você morreu?
— Ah, eu morri de acidente.
— E você morreu do quê?
— Morri de tanto fumar maconha.
— Maconha? Acho que você não vai poder entrar...
Então Jesus disse a São Pedro:
— Desce na terra e fica lá um mês examinando essa tal de maconha, depois você me liga pra dizer se eu posso liberar o rapaz.
Passado um mês, São Pedro telefona:
— Alô, quem tá falando?
— Aqui é Jesus.
Então São Pedro diz:
— E aí, Jésus, aqui é o PEDROCA, libera o rapaz aí que o bagulho aqui é bom.

Depois de voltar de uma peregrinação, Jesus era esperado por seus discípulos para um jantar. Como ele havia demorado muito, Pedro não aguentou e acabou comendo uma das coxas da galinha. Quando Jesus chegou, achou estranho que a galinha só tinha uma coxa. Então perguntou a Pedro por quê, ao que Pedro respondeu: — Sabe o que é, Jesus? Aqui nesta região as galinhas já nascem com apenas uma perna. E levou Jesus ao galinheiro para que pudesse comprovar. Chegando lá, encontraram as galinhas dormindo empoleiradas com apenas uma perna. Jesus enxotou as…

Uma bicha andando pela rua quando um carro desgovernado atropelou. Do outro lado da vida, foi pedir permissão para entrar no céu. Chegando lá, São Pedro disse:
— Você não pode entrar neste lugar.
A bicha suplica:
— Não, São Pedro, não me deixe aqui fora, deixe-me entrar.
São Pedro disse:
— Não, não posso fazer nada, fale com Jesus.
— Ó Jesus, São Pedro disse que eu não posso entrar no céu.
Jesus, em frente ao espelho e analisando seus cabelos com delicadeza, respondeu à bicha desesperada:
— É frescura do Pedroca.

Três caras morreram e, ao chegarem no céu, foram fazer a entrevista com São Pedro pra ver se eles entrariam no céu ou iriam pro inferno. São Pedro perguntou pro 1º: — O que você fez, meu filho? — Eu matei, São Pedro. — Vai pro inferno. Perguntou pro 2º: — O que você fez, meu filho? — Eu estuprei. — Vai pro inferno. — E você, o que fez, meu filho? — perguntou pro terceiro. — Eu era maconheiro. São Pedro disse: — O que é maconheiro? Chamou Jesus, perguntou, e Jesus também não sabia. Jesus disse: — Manda um anjo até na Terra pra ver o que é isso. Jesus…

Jesus estava caminhando com Pedro em alto-mar, quando de repente Judas estava atrás dos dois morrendo de se afogar.
Glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu...
Je... glu... sus... glu...
Pe... glu... dro...
Me aju... glu, dem...

Então Jesus disse a Pedro:
— Pedro, ensina ao Judas o caminho das pedras.

Jesus estava caminhando com Pedro em alto-mar, quando de repente Judas estava atrás dos dois morrendo de se afogar.
Glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu...
Je... glu... sus glu...
Pe... glu... dro.
Me aju... glu, dem...
Então Jesus disse a Pedro:
— Pedro, ensina ao Judas o caminho das pedras.

Jesus, querendo acabar com o consumo de drogas na Terra, resolve mandar seus apóstolos para buscarem uma amostra de cada tipo para ver se podia fazer algo.
No outro dia, chegam os apóstolos:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Pedro.
— O que trazes, Pedro?
— Maconha do Brasil.
— Pode entrar.
Outro apóstolo:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Lucas.
— O que trazes, Lucas?
— Cocaína da Colômbia.
— Pode entrar.
Mais um:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Judas.
— O que trazes, Judas?
— POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO MÃO PRA CIMA!!! A CASA CAIU, Ô CABELUDO!!!

Estava um dia parado no céu quando Jesus falou para São Pedro: — São Pedro, hoje aqui no céu está muito parado. Desce na terra e traga alguma coisa para animar o céu. São Pedro, atendendo o pedido, desceu. Quando chegou, Jesus perguntou: — São Pedro, o que trouxe da terra? — Maconha — disse São Pedro. E assim todo mundo ficou louco. Passando um tempo, Jesus chamou São Paulo e pediu para trazer um negócio mais forte, pois maconha estava muito fraca. E assim São Paulo desceu e trouxe cocaína. Aí só foi alegria. Passando mais um tempo, não contente com os…

Num belo dia Jesus disse para São Pedro: — Pedrão, vai na casa da dona Rosa e fala pra ela matar um franguinho pra gente almoçar, tá bom? Quando São Pedro chegou na casa da dona Rosa, ela o recebeu com muita alegria e o convidou para entrar. Passado um tempo, o frango já estava pronto. São Pedro estava morrendo de fome e comeu as coxas do frango, quando de repente Jesus chega e vê que o frango está sem as coxas. Achando estranho, ele pergunta pra São Pedro: — Cadê as coxas do frango? Você sabe que é a parte do frango que eu mais gosto! Aí São Pedro…

A mulher ia ter um filho num dia. O marido ficou comemorando com os amigos no bar, gritando:
— Eu vou ser pai!
Enquanto isso, Jesus e Pedro iam passando. Pedro disse:
— Senhor, a mulher passa nove meses com a criança no buxo e o marido fica no bar bebendo com os amigos. Senhor, bote a dor pro pai, Senhor?
Jesus diz:
— Pedro, isso não dá certo não!
Pedro fala:
— Dá certo sim, Senhor!
Jesus fala:
— Tá bom, de hoje em diante a dor é pro pai!
Mais na frente, a mulher tendo filho dando risada, o marido preocupado, e o vizinho gritando:
— Ai! Ai, que dor!

O Pedro fala para Jesus que tá rolando uma festa na casa da Maria Imaculada, e pergunta:
— Vamos nessa?
Jesus responde:
— Hoje não vai dar... tô pregado...

Apareceu no céu um negão. Quando São Pedro perguntou seu nome, o negão respondeu:
— Leonardo de Caprio!
Confuso, São Pedro perguntou a Jesus:
— Titanic afundou ou pegou fogo?????

São Pedro vem correndo cheio de empolgação para Jesus e diz:

— Jesus, hoje tá rolando uma festassa lá no paraíso, vamo lá!

— Ah! Nem dá, tô pregado...

Estava Jesus a se banhar nas águas do rio Jordão quando seus discípulos chegaram até ele para ouvir alguma pregação.
Então Jesus disse:
— Pedro, lava meu dedo.
Então Pedro, com todo carinho, lavou o dedo do Senhor.
— João, lava minha mão.
Então João, com todo amor, lavou a mão do Senhor.
— José, lava meu pé.
E José o fez com alegria.
De repente Jesus vê que um de seus discípulos timidamente se afasta, então pergunta:
— Nicolau, por que te afastas?

No céu, chega um homem e São Pedro diz: — Não, não pode entrar, tem que ir para o inferno. — Mas por quê? — indaga o homem. — São Pedro diz: olha só a lista de pecados que você tem. — O homem diz: nessa lista aí tem tudo que eu fiz? — Sim, tem tudo que você fez. — Então pode ver aí, em 1997, de 15 de setembro à tarde, eu dei uma esmola a um mendigo, vê se tá aí? — É, realmente tá aqui, 50 centavos, não é... São Pedro ficou assim, pensou... — Peraí que eu vou falar com Jesus. Jesus olha esse caso aqui... — Cheio de pecados mas fez uma coisa boa, ó…

Jesus resolve acabar com as drogas no mundo e ordena aos seus 12 apóstolos que cada um deles traga uma droga de cada canto do mundo para serem estudadas e enfim eliminá-las.
O 1º é Pedro, que bate na porta do céu. E Jesus pergunta:
— Quem és e o que trazes?
— É Pedro e trago maconha do Brasil.
O 2º foi João. E Jesus:
— Quem és e o que trazes?
— João e trago cocaína da Colômbia.
E assim foi um por um, até que chegou o último. E Jesus:
— Quem és e o que trazes?
— Todo mundo aí dentro com as mãos na cabeça, sou Judas e trago a polícia!