Um português gay em visita a São Paulo passou em frente a um chaveiro. Na frente da loja, a placa de propaganda do chaveiro dizia: "CHAVEIRO 24 HORAS - TROCA-SE SEGREDOS". O português, ao ver a placa, entrou no estabelecimento e cochichou no ouvido do chaveiro:
— Eu já dei o cu e você?
— Esta é uma bela demonstração de como se troca segredos.
Mulher foi ao dentista. Chegando lá, a enfermeira a chama. Já no consultório, o médico pede para ela mostrar. Ela abre e o dentista pede para abrir mais, mais, mais e mais.
O dentista diz:
— Seu problema é cárie.
— Obrigada, doutor.
O cara tinha um irmão mongol que vivia infernizando a vida dele.
Um dia, ele foi a uma festa e o irmão perguntou:
— Aonde você vai?
Ele respondeu:
— Vou a uma festa.
— Eu também quero — disse o irmão.
Chegando lá, o cara ficou com a maior gata da festa e o irmão de novo:
— O que você tá fazendo?
— Tô beijando!
— Eu também quero!
E lá foi o irmão mongol beijar a garota.
Os dois começaram a namorar e tudo que o cara fazia, o irmão também queria, até transar com a mulher...
Um dia, o cara não aguentou e foi sair de casa. Aí o irmão perguntou:
— Onde cê vai???
— Vou tomar no cu, porra!
— Então volta rápido.
Numa faculdade de medicina, o professor disse aos seus alunos que para ser médico era necessário não se esquecer de duas coisas:
1º Não poderia ter nojo de nada.
2º Prestar sempre atenção no que fazia.
Então ele resolveu fazer um teste com a turma. Trouxe um cadáver e pediu que todos prestassem atenção nele. Colocou o dedo no rabo do cadáver e chupou, e pediu que todos fizessem o mesmo.
Os alunos ficaram com muito nojo, mas fizeram o mesmo. Um por um, colocou o dedo no rabo do cadáver e chuparam. E assim o professor disse:
— É, nojo vocês não têm. Mas atenção é que vocês não têm mesmo, pois eu coloquei um dedo e chupei o outro.
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou: — Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. Como eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer, se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si: — Nossa, que estátua linda, perfeita!! Foi quando uma delas, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um…
Cinco horas da matina, vem o padre dar a extrema-unção a uma pobre alma, encontra com Tianinha, uma mocinha de dezesseis aninhos, puxando uma vaca naquela escuridão:
— Dia, seu padre, bença!
— Deus te abençoe, minha filha.
Nisso o padre, curioso, pergunta:
— Minha filha, que mal lhe pergunte, aonde você vai com essa vaca a essas horas?
E a menina:
— Ah, seu padre, eu vou levar pra cruzar com o boi.
E o padre, indignado:
— Mas seu pai não podia fazer isso?
— Não, seu padre, tem que ser o boi mesmo!!!!!!!
A filha chega na mãe apavorada e diz:
— Mãe! O que eu faço? Semana que vem é o meu casamento e eu não sou mais virgem, e agora? Quando nós formos transar na lua de mel, ele vai perceber que eu já dei um monte de vezes!
A mãe, tranquilamente, responde:
— Calma, minha filha! É muito fácil, é só você colocar um tomate na buceta, aí quando ele colocar o pinto lá dentro, o tomate estoura e aí você fala que foi a virgindade!
— Mas, mãe, como que ele vai estourar um tomate dentro da minha buceta?
— Minha filha, quando eu casei com seu pai, ele estourou uma melancia!
