Um português (ou russo nascido em Lisboa, como prefiram) sempre almoçava no mesmo restaurante. Isso durou anos e anos.
Certo dia, o português passou a almoçar no restaurante do outro lado da rua. O dono do restaurante que ele frequentava antes perguntou-lhe o porquê da mudança.
— Não é nada não, são ordens do dentista — respondeu o lusitano.
— Como assim?
— É que extraí um dente e meu dentista me disse para comer do outro lado.
O português foi fazer exame de fezes. Aí ele foi com o potinho para o médico, e o médico fala:
— Bota o nome no potinho.
Aí o português bota o nome no pote. Ele escreve: BOSTA.
Certa noite acabou a luz no prédio de Manuel, e ele morava no 12º andar.
Como não tinha luz e o fogão dele era elétrico, ele pediu para seu filho:
— Joaquim, vá lá embaixo e compra um esqueiro.
Joaquim desceu e subiu 12 andares de escada, pois os elevadores estavam sem energia também.
— Pai, não tem esqueiro.
— Então compra um fósforo.
Ele desceu e subiu 12 andares.
— Pai, não tem fósforo.
— Então compra um acendedor automático.
Ele desceu e subiu 12 andares.
— Pai, não tem acendedor.
E Manuel, já furioso, disse:
— Joaquim, então apaga esta merda desta vela e vamos dormir.
A moçinha foi confessar e estava com vergonha de contar qual era seu pecado ao padre, que insistiu: — Pode contar, minha filha, se abrindo comigo está se abrindo com Deus. Então a moçinha resolveu contar: — Sabe o que é, seu padre? Eu peguei no pinto do meu namorado. E o padre respondeu: — Mas isto é muito grave. Para aliviar seu pecado, vai lá no fundo que tem uma água benta na bacia e lava sua mão, e então estará livre do pecado. Enquanto a moçinha lavava a mão, chegou outra moça e perguntou: — O que você está fazendo aí? — Eu peguei no pênis do meu…
Num certo país, foram presos 3 pessoas. Um era árabe, o outro era brasileiro e o outro era português. O encarregado de dar a sentença disse: — Vocês têm direito a um último desejo. Eu acho que é melhor vocês rezarem. Se eu ligar a cadeira elétrica e ela não te der choque, vocês estão salvos. Daí foi a vez do árabe. O árabe começou a rezar: — Alala, alala... Depois o encarregado ligou a cadeira elétrica e não funcionou. Daí o brasileiro pensou: "Também vou rezar igual a ele": — Alaa, alaa... O encarregado ligou a cadeira elétrica e não funcionou. Daí o…
O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil.
— Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.
A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:
— Não, meu filho, não faça isso, senão você vai perder o avião novamente!
Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal? Porque o fio da tomada não passa de 100 metros.
