Predio página 2

P: Qual é o animal que pula mais alto que um prédio de cinco andares?
R: Qualquer um. Prédio não pula.

Um corintiano e um palmeirense pulam de um prédio. Quem chega primeiro?
R. O palmeirense, porque o corintiano para pra pixar o prédio.

Um político chegou para o outro e disse:
— Está vendo aquele prédio ali na frente? 20% está aqui no meu bolso.
Andou mais um pouquinho e disse:
— Está vendo aquele prédio ali? 20% está no meu bolso.
O outro, indignado, falou:
— Está vendo aquele prédio ali na frente? Não, 100% está aqui no meu bolso.

O português entra apressado no prédio e o ascensorista lhe pergunta:
— Qual o andar que o senhor deseja ir?
Ele responde:
— Ah! Qualquer um, pois eu já errei o prédio mesmo.

Você sabe como a loira mata um pássaro?
R: Ela joga ele de cima do prédio.

Você sabe como a loira mata um peixe?
R: Ela joga ele de cima do prédio.

Dois bêbados beberam todas num bar que ficava em um prédio.
Sem dinheiro, eles saíram correndo para o topo do prédio.

Chegando lá, um fala pro outro:

— Olha... Iiic... eu miro a lanterna para a janela Iiic... do outro prédio... Iiic... você passa e depois eu vou... Iic.

E o outro diz:

— Iiic... Eu não!! Sê besta, depois você apaga a lanterna!

Um prédio estava em chamas, e no quinto andar do prédio tinha uma criança de apenas quatro anos na janela. Desesperada, a criança se jogou do prédio. Uma bicha que estava passando perto do local correu bem rápido e conseguiu pegar a criança. Um velhinho que viu todo o ocorrido falou para a bichona:
— Puxa, que reflexo você tem!
A bicha então respondeu:
— Gostou? É Velaton!

Um homem estava bêbado em cima de um prédio, dizendo que iria pular do prédio e estava com uma garrafa de pinga atrás das costas. Qual é o nome do filme???

Um ônibus lotado de sogras está indo para um prédio. Chegando no prédio, todas as sogras subiram correndo e gritando até chegar ao topo.

Qual é o nome do filme?
R: Inferno na Torre

Dois indivíduos conversavam em cima de um prédio, quando um falou: — Você já se jogou de cima desse prédio assim... E se jogou do prédio. Ainda suspenso no ar, deu cambalhota, mortal, pirueta, mortal de costas e diversas outras acrobacias. Após a demonstração, subiu novamente no prédio e falou para seu amigo: — E aí, vai tentar? — Mas é seguro? — Claro, a corrente de ar aqui é muito boa, não tem nenhum problema, é só se jogar. — Então faz de novo que eu vou. E o cara repetiu toda a gracinha. Quando o outro se sentiu encorajado, se jogou... mas se…

O português entra num prédio e vai direto ao elevador. O senhor responsável pelo elevador lhe pergunta:
— Para qual andar você pretende ir?
O português responde:
— Para qualquer um! Eu já errei o prédio mesmo!!!

Uma loira e uma morena estavam assistindo o jornal, do qual estava passando a notícia de que um homem iria se jogar do prédio de 10 andares. — Eu aposto 50 reais que esse homem vai se jogar desse prédio — diz a morena. — E eu aposto 50 que esse homem não irá se jogar desse prédio — diz a loira. Alguns instantes depois, o homem se jogou e se espatifou no chão. — Parabéns, amiga! Tá aqui os seus 50 reais — diz a loira. — Não posso aceitar, amiga. Eu assisti esse jornal de manhã — respondeu a morena. — Eu também assisti esse jornal de manhã — disse a…

Tinha uma loira e uma morena, as duas iriam pular de um prédio juntas.
Qual morreu primeiro, a loira ou a morena?
A morena, porque a loira parou no prédio para pedir informação.

Um japonês era dono de um prédio onde funcionava um prostíbulo. Ficou indignado e mandou despejar as vagabundas e demoliu o prédio. Qual o nome do filme?

Resposta: ARI, ZONA, NUNCA MAIS.

Um homem estava bêbado em cima de um prédio dizendo que iria pular do prédio e estava com uma garrafa de pinga atrás das costas. Qual é o nome do filme???
R: Álcool atrás.

O maior prédio de Portugal estava pegando fogo. E tinha uma senhora com seu filho lá em cima do prédio. Os bombeiros não pensaram outra coisa: chamaram o Eusébio. O Eusébio chegou todo equipado lá no prédio e gritou para a senhora:
— Joga o seu filho que eu pego.
Não deu outra: a senhora jogou e o Eusébio segurou o bebê. Todo mundo aplaudiu-o, e o Eusébio pegou o bebê e deu mó chutão!

A bicha, querendo subir para o quinto andar de um prédio, espera o elevador:
— Elevador, elevadoor, oh elevador.
Um funcionário do prédio, vendo a cena, diz a ela:
— Ó bicha burra, tem que apertar o botão.
— Aiiiiii, elevadoooor!

O playboy, para tirar um sarro do caipira que olhava para o alto de um prédio, perguntou:
— Tá vendo aquele mosquito lá em cima do prédio?
E o caipira responde perguntando:
— Qual deles, o de zóio aberto ou o de zóio fechado?

Um português detetive chegou no Brasil e pegou um táxi. O taxista perguntou:
— Para onde você vai?
O português respondeu:
— Jamais saberás.
Ele entra em um prédio. O porteiro pergunta:
— Em que andar você vai?
O português responde:
— Qualquer um, entrei no prédio errado.

Um belo dia, três amigos estavam sobre a cobertura de um prédio fazendo a limpeza, quando um deles encontra uma lâmpada mágica, fica todo entusiasmado e chama seus colegas dizendo-lhes: — Olhe o que eu achei, uma lâmpada mágica, que tal dividirmos os três desejos, um para cada um. Os amigos gostaram da ideia, pois todos os três tinham um velho sonho de voar. Então o primeiro esfrega a lâmpada, sai correndo, pula do prédio e grita "águia", se transforma em uma águia e sai voando. O segundo sai correndo, pula do prédio e grita "pomba", se transforma em…

O português que morava na roça foi visitar a filha médica, que morava num apartamento na cidade grande.
O português chegou, viu o apartamento e começou a contar os andares: 1, 2, 3, 4...
Até que chegou o espertinho da cidade e falou:
— O tio é dez reais por andar.
— Ah é? Então eu já contei dez andares.
— Então é cem reais, tudo bem.
O português falou e pagou.
Após o espertinho ir embora, o português falou para si:
— Enganei o tonto, já tinha contado quarenta.

Quando os bombeiros estavam escavando os escombros do World Trade Center, descobriram uma quantidade enorme de cidadãos portugueses amontoados nos banheiros.
Uma testemunha que conseguiu se salvar contou que, quando o prédio estava em chamas, o serviço de comunicação do prédio alertou:
— Incêndio, vamos todos evacuar...

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama"

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros, encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois, acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois, acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

O marido chega atrasado em casa e a mulher fala:

— Nossa, amor, como você demorou!

E ele responde:

— Eu estava conversando com o porteiro do prédio e ele me disse que já comeu todas as mulheres do prédio, menos uma.

E ela, distraída, fala:

— Deve ser a fresquinha do 715.

Carlos encontra João na rua e para:
— João, tu soubesse o que aconteceu: o José tentou se matar, ele pulou de um prédio, mas não morreu.
Carlos estranhou e disse:
— Ué, ele pulou de um prédio e não morreu por quê?
E João falou:
— É porque ele pulou do térreo.

O que um prédio disse para o outro?
— Que andar lindo!