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Presente de namorado

Piada de Adultas

Três amigos estavam conversando sobre os presentes que dariam de Natal a suas namoradas.
Um médico;
Um advogado;
E um funcionário público.

O médico diz:
— Comprei para minha namorada um anel de brilhantes e um colar de esmeraldas; se ela não gostar do anel, vai gostar do colar.
E o advogado diz:
— Eu comprei para a minha um videocassete e um celular de última geração; se ela não gostar do vídeo, com certeza vai gostar do celular.
E o funcionário público diz:
— Eu vou dar à minha namorada uma camiseta Hering e um vibrador.
Então o médico e o advogado perguntam:
— Se ela não gostar da camiseta, você acha que ela vai gostar do vibrador?
No que ele responde:
— Se ela não gostar da camiseta Hering, ela que vá foder sozinha.

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Mais piadas de Adultas

  1. Olho de vidro

    O português, há muito tempo atrás, havia perdido o olho num acidente com a xícara, e contraiu um hábito diário: todas as noites, antes de dormir, colocava seu olho de vidro dentro de um copo com água do seu lado direito, em cima do criado-mudo, e do seu lado esquerdo, sua dentadura também num copo com água. Eis que, num dia de muita pressa, o gajo trocou os lados, colocando o olho e a dentadura na boca. Com o passar dos dias, foi-se observando que seu intestino não funcionava mais. Tomou então um vidro de purgante, obviamente sem êxito. Passados então…

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  2. Sexo

    Era uma vez quatro melhores amigas, elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa! Aí…

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  3. O passeio na égua

    Um médico foi transferido para o interior por necessidade de serviço. Lá chegando, constatou que só havia casais na cidade. Inconformado, procurou os solteiros da cidade pra saber como eles fazem pra tirar o atraso; eles disseram que iam na égua que estava na beira do rio. Ele se indignou com essa atitude: — Que isso, eu nunca farei isso, que poucaria! Passando três meses, o médico, já naquele estado, disse ao roceiro: — Se não tem outro jeito, vai na égua mesmo. No outro dia, já ansioso, o médico foi até o rio e lá tinha uma fila pra ir na égua, e ele…

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  4. Gaúcho

    Um gaúcho sai para pescar com um cearense e eles pegam um jacaré grande. O cearense, todo machão, botava o pau na boca do jacaré; quando o jacaré ia fechando a boca, o cearense tirava o pau da boca do jacaré rapidamente e dava um murro na cabeça do jacaré. Ele olhou para o gaúcho e perguntou para o gaúcho:
    — Tem coragem de fazer isso?
    O gaúcho responde:
    — Eu tenho, mas o que dói é essas porrada na cabeça.

  5. Confissão

    Um rapaz entra na igreja e vai se confessar: — Padre, cometi um pecado imenso... — Oh, meu filho, que pecado é esse? — Seu padre, eu comi giló... — Ora, meu filho, comer giló não é pecado, é até bom pra saúde. Vai com Deus e continue comendo giló. Em seguida entra outro jovem e se ajoelha, dizendo: — Seu padre, cometi um grande pecado. — Pois então diga, meu filho, qual é o seu pecado? — Seu padre, eu comi giló. — Ora, meu filho, mas comer giló não é pecado. Pode ir em paz e continue comendo giló. Instantes depois chega outro homem para se confessar: —…

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  6. A vingança

    Todos os dias, Maria pedia dinheiro para seu marido para comprar pão. O marido levava a esposa até o espelho, puxava a carteira e dizia:
    — Meu bem, tá vendo aquele dinheiro ali? É seu. Este na minha mão é meu, tá?
    E a mulher ficava puta da vida com aquilo. Um dia o marido chega em casa e vê a mesa farta de pães, todos os tipos que se possa imaginar. Espantado, o marido pergunta:
    — Amor, como você comprou todos estes pães?
    A mulher, com um belo sorriso, o leva até o espelho, levanta a saia e diz:
    — Bem! Tá vendo aquela buceta? No espelho é sua, e esta aqui é do padeiro!!!