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Promoção de militar

Piada de Adultas

Em um determinado quartel do exército abriu uma vaga para promoção ao posto de capitão, e havia três tenentes que estavam na briga pela promoção.
Pois bem, o comandante do quartel chamou os três tenentes, colocou um baita membro para fora das calças e disse:
— Vocês têm que retirar do Hino Nacional algo que reverencie o meu membro.
Lá foi o primeiro candidato e falou:
— "Gigante pela própria natureza".
O comandante, ao ouvir esta frase, o parabenizou e disse que ele tinha se saído muito bem.
Lá foi o segundo candidato e disse:
— "És belo, forte pávio do colosso".
O comandante, ao ouvir esta frase, ficou muito feliz, parabenizou e disse que a vaga estaria indo para ele.
Lá foi o terceiro tenente, bem gordinho, casado, pai de três filhos, com dificuldades financeiras, pagando pensão de outro casamento, resumindo, cheio de problemas. Chegou na frente do comandante, arriou as calças, virou a bunda para ele e disse:
— "Verás que o filho teu não foge à luta".

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  1. Tudo por um canário cantador

    Dois compadres conversando. Um deles tinha um canário cantador e o outro morria de inveja... — Mas, Joaquim, me dê o canário! — De maneira nenhuma, nem pensar... — Por favor, pode pedir o quanto quiser que eu pago... — Não, meu canário não tem preço... — Alguma coisa, qualquer coisa, mas por favor, me dê o canário... O outro, já de saco cheio, disse: — Quer saber? Você quer mesmo o canário? — Quero! — Então vai abaixando as calças e me dê o rabito que eu te dou o canário. — Pô, aí não... — Você quer ou não quer o canário... Joaquim ficou doido... —…

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  2. O boi Bagolino

    O boi ia andando no pasto quando viu uma nova vaca. Sentiu que seria inevitável namorá-la, então tomou distância para pular a cerca, e calculou mal o pulo quando enrrola todo na cerca.
    Consegue desenrolar e vai até a vaca e cumprimenta-a:
    — Oi, tudo bem!
    — Tudo bem — responde a vaca.
    — Qual é seu nome? — pergunta o boi.
    — Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, porque as flores ficaram no pasto, não é mesmo? E qual o seu nome? — pergunta a vaca.
    — Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino, porque os bagos ficaram na cerca.

  3. Transas de mãe e filho

    O cara entra na danceteria e diz:
    — Alguém quer fuder comigo???

    Aí vem uma moça e diz pra ele:
    — Meu filho, eu já falei pra você parar de trair sua esposa...

    Neste momento chega a esposa dele e fala:
    — Sogrinha... eu já falei pra você parar de se intrometer na nossa vida...

    E a mulher responde:
    — Mas hoje eu nem transei com ele...

  4. Siri teimoso

    Em uma cidadezinha do interior, dois crentes iriam se casar depois de 8 anos de relacionamento. Como é de costume da religião deles manter relação sexual só após o casamento, eles respeitaram as normas da religião e assim fizeram. Uma semana antes do casamento, Maria, que era por sinal uma mulher muito bonita, resolveu conhecer o litoral e assim o fizeram. Quando Maria sentou na areia da praia, com aquela "Mata Virgem" aberta em direção ao mar, um sirizinho muito mais que esperto disse: — Opa! Olha que beleza rara, vou entrar ali e garantir o meu…

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  5. Mães orgulhosas

    Um dia havia três mães comentando sobre seus filhos. A primeira falou:
    — Meu filho se formou e deu um carro para um amigo.
    E a outra mãe:
    — Meu filho deu uma casa para um amigo.
    E a outra, orgulhosa:
    — Meu filho deu um lote em Nova York.
    Chegou outra mãe. Uma das mães perguntou:
    — E o seu, deu o que essa semana?
    — Ele só fez uma declaração, disse que era gay!!
    — O que tem de bom nisso? — perguntou uma mãe.
    — Ele ganhou um lote, um carro e uma casa.

  6. A pulga

    A pulga chega no bar e pede:
    — Me dá uma pinga que eu tô morrendo de frio.
    O garçom pergunta:
    — Por que você tá sentindo tanto frio?
    Ela responde:
    — É que eu peguei uma carona no bigode de um motoqueiro.
    — Ah, então você não precisa de pinga, é só entrar no meio das pernas daquela mulher.
    A pulga foi.
    No outro dia a pulga volta ao mesmo lugar e fala:
    — Me dá uma pinga que eu tô morrendo de frio.
    O garçom fala:
    — Mas você não dormiu no meio das pernas da mulher?
    Ela fala:
    — Dormi, mas acordei no bigode do motoqueiro.

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