Pulguinha e Pulguento foram morar na vagina de uma mulher.
A Pulguinha foi morar dentro da vagina e o Pulguento foi morar fora.
No outro dia a Pulguinha falou:
— Minha nossa, não sabe o que aconteceu? Eu estava dormindo quando um cara careca entrava e saía guspindo "água", quase me afoguei.
E o Pulguento falou:
— E eu quase fui esmagado por um saco de batatas!
Após um avião ter caído, apenas três homens sobreviveram. Ficaram vagando pelo deserto por vários dias, quando acharam um convento. Foram correndo pedir ajuda, mas como as freiras eram muito católicas, eles só poderiam ficar se aceitassem ser capados. Antes que perder a vida, perder o pênis, foi o que eles pensaram. Foi o primeiro e começou: — Aiaiaiaaiaiaiaiaiaiaiai, meu Deus, aiaiaiaia... Foi o segundo: — Ai! O terceiro, muito curioso, perguntou: — Por que o primeiro gritou muito e o segundo só um pouco? A freira respondeu: — É que nós capamos…
Um homem tinha um pênis muito grande, aproximadamente 48 cm, por ser tão "anormal", nenhuma mulher queria namorar com ele. Cansado da solidão, resolveu recorrer ao lado espiritual, porque cortar fora ele não podia... Chegando na cigana, ele pediu o conselho: — Ó dona cigana, o que eu faço para resolver meu problema? Sem ter que cortar fora, né... A cigana respondeu: — Meu filho, a única solução é você ir nesse tal lago, à meia-noite, e pedir um sapo azul em casamento; cada vez que ele disser não, você verá o resultado. Chegando lá, o homem pediu: — Oi…
Um dia Pedro estava viajando de avião quando ele acorda do seu cochilo e sente uma vontade de mijar. Ele se levanta, vai em direção ao banheiro e vê uma pequena fila com mais ou menos seis pessoas. Ele ficou sem fazer nada, de repente ele teve uma ideia! — Vou abrir a janela e botar a cabeça de fora enquanto eu mijo! De repente uma velhinha vê isso e fecha a janela com muita força. Quando ele vê, seu pênis estava cheio de sangue e sem a cabeça. A cabeça foi caindo quando de repente vai em direção à igreja que estava com um buraco no teto. De repente o…
O homem estava de saco cheio de apanhar de sua mulher e resolveu ir até o psicólogo para resolver sua vergonha. Quando ele conta seu problema ao médico, este lhe dá uma ideia: — Que tal se, quando ela te batesse, você gritasse "toma, toma"??? Aí todos pensariam que é você quem está batendo! Satisfeito, ele volta para casa; e logo que chega em casa tarde e sua mulher começa a lhe bater. Cada tapa ele gritava "toma isso" "e mais isso". A mulher, sem entender, começa a lhe espancar e, percebendo que seu marido não parava de gritar "toma", "toma", resolveu…
Eram duas amigas inseparáveis que, em função da sofrida vida das mulheres, resolveram fazer um trato: — Oh! A primeira de nós duas que morrer, quando chegar no céu, vai reclamar com Deus sobre: menstruação, gravidez, pênis. Após o acordo, e em benefício feminista, e com o passar de alguns anos, uma das amigas morreu. Ao chegar no céu, recebida por Jesus, ela já foi logo falando: — Jesus, a vida das mulheres não pode ficar assim. — Assim como?, perguntou Jesus. — Ah! Assim, nesse sofrimento, olha só: a mulher fica grávida durante 9 meses, que é o maior…
Um espermatozoide deficiente sempre era passado para trás por seus colegas, que, ao contrário dele, tinham a caudinha bem saudável. Após várias tentativas, ele disse: — Não é possível! Todas as vezes que tento ir com o grupo nunca consigo. Esse meu problema é foda, mas eu ainda vou conseguir! Um belo dia, em que o dono do saco estava na seca, a galera já estava se aquecendo para jorrar feito torneira, e foi aí que o nosso pobre amigo espermatozoide teve uma ideia: — Já sei! Vou ficar aqui na beirinha e, quando o pessoal chegar, eu já tô pulando. E…
