Uma pessoa que passava em frente ao hospício teve o pneu do carro furado, encostou o carro, tirou os parafusos do pneu e, sem querer, deixou-os rolar para um bueiro.
Após pegar o estepe e colocá-lo, não conseguiu achar os parafusos. Um louco que observava perguntou-lhe:
— O que aconteceu, moço?
— Perdi os parafusos da roda!
— Olha! Como as rodas são de 4 furos, tira um de cada roda e fica 3 em cada!
— Puxa!! Tem razão, mas você não é louco?
— Sou louco, mas não sou burro!
Certa vez, um negro ganhou na loteria e logo em seguida comprou uma BMW. Então, ele foi viajar com o carrão, mas no meio do caminho o pneu furou e ele desceu para trocar, até que passa outro preto e fala:
— E aí, negão, tá precisando de ajuda?
— Não, já tô acabando!
— Ah, mas eu faço questão de ajudá-lo!
Dizendo isso, ele estacionou o carro em frente da BMW, pegou um martelo e quebrou o vidro do carro, então o dono do carro disse:
— Porra, cole meu irmão, tá pensando o quê?
— É que enquanto você tá roubando o pneu eu roubo o toca-fitas!
Certa vez, viajavam num carro Collor, Maluf e FHC. Sofrem um acidente e vão os três pro céu. Chegando lá, São Pedro diz: — Meus filhos, aqui no céu vocês podem andar por onde quiserem, mas cuidado pra não pisarem na nuvem preta!!! O tempo vai passando, e certo dia aparece o Collor com uma mulher tão feia, mas tão feia, que faria uma cebola chorar. Assustados, o Maluf e o FHC perguntam: — O que aconteceu, Collor? — Bah, estava andando meio desligado e, de repente, pisei na nuvem preta. Mais alguns dias se passam, e aparece o Maluf, com uma negra…
Certo motorista que vinha por uma estrada no sertão encostou o carro ao ver que um pneu estava furado. Desceu do veículo, deu uma olhada e percebeu que a situação exigia um macaco para suspender o carro e trocar o pneu. Aproveitando que passava por perto um senhor, o motorista pergunta: — Opa, amigo! Sabe me dizer se alguém aqui por perto tem um macaco para que eu troque este pneu furado? — Olha, se o senhor quiser pode tentar pedir ao dono daquela casa — dizia apontando —, mas vou logo te avisando que ele não empresta, pois é muito egoísta. — Ah é…
O portuga tava lá andando de carro, o pneu fura em frente de um hospício. Então o portuga pegou o macaquinho e... nec! nec! Levantou, mas quando ele tirou o pneu, os 4 parafusos caíram no bueiro.
O portuga ficou horas pensando... horas... horas...
Então apareceu um cara de camisa de força na janela e falou:
— ÔÔÔ! Manuel! Por que você não tira um parafuso de cada pneu e bota nesse? Vai ficar 3 em cada!
Então o portuga:
— Ora pá! Que ótima ideia! Mas se você é tão inteligente, por que está aí?
— Eu estou aqui porque sou louco, não porque sou burro!
Qual é a diferença entre um corintiano e uma latinha de bosta?
R: A latinha.
P: Qual a diferença entre a loira e a pizza?
R: A pizza só dá para oito.
Qual é a diferença da loira com uma pilha?
— A pilha tem pelo menos um lado positivo.
— Qual a diferença da mulher para o cavalo?
— A mulher não faz cocô na rua quando rebola.
Estavam 2 bichas, uma preta e uma branca, andando na praia à noite. De repente elas encontram uma lâmpada mágica e, mais que depressa, esfregam para sair o gênio.
O gênio saiu e, vendo aquele contraste, disse:
— Já que são bichas e são duas, só vou dar 2 pedidos.
A bicha preta disse:
— Eu quero ser branca, eu quero ser branca!!!
E o gênio assim fez, transformou-a na mais bela bicha branca.
Chegou a vez da branca!
— Qual seu pedido? — disse o gênio.
E ela disse:
— Eu quero que a outra volte a ser preta...
Qual a diferença da calça e a bota?
R: Porque você bota a calça e calça a bota.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer.
P: O que o pneu disse para o asfalto?
R: Você está me deixando careca.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
P: Qual a diferença entre a bota e a calça?
R: A bota você calça e a calça você bota.
Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
P: Qual a diferença da calça e da bota?
R: A calça a gente bota e a bota a gente calça.
A loira estava dirigindo e bateu no carro de outra pessoa. Ele pensou:
— Como loira é burra, vou pregar uma pegadinha nela.
— Já que você bateu no meu carro, pega aquele birro de encher pneu e sopra que vai fazer com que o carro volte ao normal.
Ela soprando e nada acontecendo. Passou outra loira e falou:
— Deixe de ser burra, loira, não tá vendo que a janela tá aberta?
P: Qual é a diferença entre o tatu e a baiana?
R: O tatu faz o buraco, e a baiana vatapá.
Sabe qual a diferença entre um peixe e um viado?
R: O peixe nasce na lagoa, e o viado, no Rio Grande.
Qual a diferença entre FHC e Deus?
R: Deus está em todos os lugares e FHC já esteve!
Qual a diferença entre uma rosa e um gaúcho?
O que der o botão primeiro é o gaúcho.
O terrorista tem simpatizante!!!
O cara bebeu pra caramba... Bebeu até tarde da noite e saiu do bar cambaleando, se apoiando pra não cair. Entrou no carro e saiu fazendo zigue-zague pela estrada, a caminho de casa. Como o bar era um pouco distante, ele tinha que pegar uma estradinha toda sinuosa para chegar em casa. Curva pra lá, curva pra cá, e o carro só cantando pneu... A velocidade aumentando e a estrada ficando mais perigosa. Até que, de repente, o carro derrapa um pouco mais forte e sai de lado, bate no guard-rail da estrada, arrebenta tudo e vai parar em cima de uma árvore, à…
Qual a diferença entre uma loira burra e uma inteligente?
A loira burra acha que é burra e a loira inteligente sabe que é burra.
Qual a diferença da loira burra e da loira inteligente?
R: A loira burra pensa que é inteligente e a inteligente sabe que é burra.
Qual a diferença entre a loira e o pão?
R: A loira não tem miolo e o pão tem.
P: Qual a diferença entre a ambulância e o sutiã?
R: É que a ambulância carrega os feridos e o sutiã, os peitos caídos.
Qual a diferença entre um cabo militar e um pinico furado?
Resposta: O pinico furado ainda vai ser soldado, enquanto que o cabo já foi soldado.
Qual a diferença entre uma boa cagada e uma boa gozada? É que depois de uma boa cagada não podemos ficar mais 15 minutos agarrado no vaso.
