A bichinha vai ao proctologista.
— Ai, doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
— É aqui? — pergunta.
— Não, doutor, é mais lá dentro.
— Aqui?
— Não, doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
— Ué... uma flor?!
— É para o senhor... com muito amor!
Um homem bêbado chegou em casa dizendo:
— Amor, abra a porta!
E ela respondeu:
— E por que eu deveria abrir?
— Porque eu trouxe uma rosa para a mulher mais bonita do mundo.
Então, quando ele entrou, perguntou:
— Cadê a minha rosa?
E ele respondeu:
— E cadê a mulher mais bonita do mundo?
Por que flor preta não tem cheiro?
— Porque preto não é flor que se cheire!
Você já viu alguma flor preta?
R: Não! É que preto não é flor que se cheire.
O gaúcho foi no médico sentindo uma dor no cú.
Quando chegou lá, pediu para o médico examinar.
— Doutor, tem algo me incomodando, tchê, meu cú tá doendo.
O médico examinou e disse:
— Encontrei um pequeno talo, vou tentar tirar.
O médico puxou e não saía.
O gaúcho disse:
— Bá, puxe com mais força.
Quando o médico conseguiu tirar, saiu uma flor, então o gaúcho disse:
— É pra você, doutor.
A bicha todo dia ligava para o centro de meteorologia e perguntava: — Alôu! — É do centro de meteorologia? — Sim, responde o cara. — É a bicha. — Qual a meteorologia de hoje? E o cara responde: — Vai fazer sol o dia todo! E a bicha: — Ah! Então vou pôr meu biquíni de branco de bolinha vermelha. E no outro dia a bicha liga de novo: — Alôu! É do centro de meteorologia? — Sim — responde o cara. E a bicha: — Qual a meteorologia de hoje? O cara responde: — Vai ficar nublado pela manhã e fazer sol à tarde. E a bicha: — Ah! Então vou pôr meu biquíni azul de…
O beija-flor, já enjoado de comer todas as passarinhas do local em que vivia, resolveu visitar outros lugares para conhecer outros parceiros sexuais. Saiu voando sem destino quando, 3 horas mais tarde, avistou uma elefanta tomando água com a vagina totalmente escancarada. O bichinho tarado resolveu fazer sexo com o enorme animal. Então pousou em sua vagina e, fazendo movimentos de vai e vem... Um macaco que observava a cena disse: — Que pôrra é essa? Subiu num coqueiro, pegou um coco e atirou em direção ao beija-flor, só que errou o alvo, acertando na…
Imagine que todas as flores falassem. Qual flor não falaria?
A Mudinha.
Filha: Papai, estou fazendo 18 anos! Me dê um carro de presente?
Pai: Um carro, filha? Até dou, mas...
Filha: Mas o quê, papai?
Pai: Bem... Só se você fizer uma gulosa para o papai!
Filha: (horrorizada) Uma GULOSA, papai? Bem, acho que o carro vale.
A filha então começou a chupar o pai e...
Filha: Nossa, pai! Seu pau está com um gosto de bosta!
Pai: É que seu irmão acabou de ganhar um videogame!!!
A professora pediu para os alunos formar 3 frases. Uma menina falou:
— Beija-flor é a coisa mais rara!
— Flor tem cheiro ruim.
— Pavão tem pena no cu.
A professora:
— Não! Pavão não tem pena no cu.
— Então! Pavão tem pena no pé, porque no cu a professora não quer.
Qual o pior desastre de um jardineiro?
— Ter um filho que é uma flor e uma filha trepadeira!!!
Qual é o nome do programa de TV mais fedorento que existe?
R: Castalo-ra-tim-PUM
Qual o cúmulo da vaidade?
R: Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Qual o cúmulo da vaidade (2)?
R: Comer flor para enfeitar os vasos sanguíneos.
P: Qual é a pior desgraça do jardineiro?
R: Ter um filho que é uma flor e uma filha trepadeira!
P: Qual é a pior desgraça de um jardineiro?
R: Ter um filho que é uma flor e uma filha trepadeira.
P: Qual é o maior desorgulho de um pai jardineiro?
R: Ter um filho que é uma flor e uma filha trepadeira.
Um homem, depois de passar dez dias fora, chega em casa bêbado com uma flor e diz para a mulher:
— Uma linda flor para uma linda mulher.
E a mulher pergunta:
— Cadê a linda flor?
E o homem:
— Cadê a linda mulher?
P: Qual a diferença entre uma flor e um gaúcho?
R: Regue os pés dos dois; aquele que soltar o botãozinho primeiro é o gaúcho.
Um Papai Noel, um saci-pererê, um português burro e um português inteligente.
Uma nota de cem reais no chão.
Quem deles pega primeiro?
Resposta: é o português burro.
Por quê? Porque Papai Noel não existe, saci-pererê não existe e português inteligente não existe.
Um bêbado chega em casa às duas horas da manhã, só que a porta estava trancada e ele chamou a mulher. Raivosa, a mulher não deixa ele entrar e fala que ele vai ter que dormir mais uma vez na rua. Mas o marido continua insistindo e fala que trouxe uma flor para a mulher mais linda do mundo. Toda apaixonada, a mulher abre a porta e pergunta:
— Onde está a flor?
E o marido responde:
— Onde está a mulher mais linda do mundo!!!!!
Um dia na escola a professora pede aos seus alunos que façam uma rima bem bonita e pergunta ao primeiro: — Diga, Maria, qual é a sua rima? — Eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha mãezinha. — Parabéns, Maria, muito bonita — falou a professora. — E você, Carlinhos? — Eu tenho amor como uma flor. — Muito bonito, Carlinhos — disse a professora. — E você, Joãozinho, diga a sua rima. — Lá vem um canguru com uma flor no cu. A professora, indignada, manda ele refazer a frase e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos: — Diga, Joãozinho —…
No tempo em que os animais falavam, o elefante chegou para o beija-flor e disse:
— Beija-flor, me ensina a voar, por favor.
O beija-flor, com raiva, falou:
— Elefante, tu, com essas orelhas grandes, voa para qualquer lugar.
O elefante, encorajado, subiu em uma colina e se jogou.
Ao cair lá embaixo, uma vaca falou:
— Meu Deus, o elefante acabando com o mundo!!!
O elefante, todo quebrado, responde:
— Elefante uma droga, eu sou um beija-flor dos grandes, só estou destreinado.
Na sala de aula, a professora pergunta:
— Qual a coisa mais pesada que existe?
— O elefante — responde a Aninha.
— A baleia — diz o Pedrinho.
— Um caminhão — diz o Paulino.
— É o pinto do meu pai!
— O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
— Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"
Qual a melhor sogra que existe para um homem?
A sogra de sua mulher!
Estava tendo um concurso para saber qual era a coisa mais rápida que existia. O apresentador chama um japonês e disse: — Japonês, pra você qual é a coisa mais rápida que existe? — Ele respondeu: o pensamento, porque aonde a gente está, estamos pensando alguma coisa. A plateia foi à loucura gritando "já ganhou". Aí o apresentador chama o americano e disse: — E você, americano, qual é a coisa mais rápida que você acha? — Ele respondeu: acho que é a luz, porque quando você aperta o botão ela acende na hora. A plateia ficou mais louca ainda dizendo…
Tava na disputa o americano, o japonês e o portuga quando foram perguntados sobre "qual a coisa mais rápida que existe".
O americano foi logo se adiantando: "É a luz". Todo mundo aplaudiu o cara.
O japonês: "Negativo, americano. É o pensamento". A plateia adorou a ideia, os juízes discutiam calorosamente... Aí entrou o português: "Ora, pois eu digo que a coisa mais rápida que existe é a caganeira".
Todo mundo ficou pasmo: "Mas porra, português, a caganeira?". "É evidente, gajos: antes de pensar e ligar a luz tu já estás todo cagado."
Era aniversário da mulher do bêbado, e ele foi comprar umas flores para sua esposa. Quando estava saindo da floricultura, resolveu beber um pouco. Ele, bem distraído, conversando com seus amigos, papo daqui, papo de lá, quando se deu por conta já era tarde de madrugada. Então foi correndo para sua casa. Quando chegou na sua casa, bateu na porta e disse:
— Receba as flores que eu te dou!
E a sua mulher disse:
— Enfia no cú que já murchou.
P: Qual é o corno real?
R: Só existe um. O Príncipe Charles.
Sabe qual a melhor piada,não existe mas a pior:a galinha atravesou a rua!!!!!!!qual é a graça
_____________-você riririririri-__________________
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Qual é o menor lago que existe?
R: A calcinha, pois só cabe uma perereca.
