Manoel teve um filho e foi registrá-lo no cartório:
— Que nome você gostaria de dar ao seu filho?
— Arquibancada do Vasco.
— Mas como, Arquibancada do Vasco? Você não sabe que esse tipo de nome é proibido? Seu filho não pode ter esse nome.
— Mas por que não? É um nome normal como qualquer outro. Meu filho tem até um coleguinha com um nome semelhante...
— Seu Manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha de seu filho?
— Geraldo Santos.
Tinha 5 pessoas: um português, um italiano, um japonês, um alemão e um brasileiro. Então o piloto disse: — O avião está caindo. Mas só tinha 4 paraquedas, então eles tiraram na sorte. Primeiro foi o italiano, depois o japonês, depois o português, então só sobraram o brasileiro e o alemão. Então o brasileiro ganhou, mas como o alemão era bem rico, ele falou: — Eu te dou todo o meu dinheiro e a minha casa se você me der o seu paraquedas. Então o brasileiro falou: tá bom. Então, quando o alemão ia pegar, ele viu outro paraquedas. Então o alemão perguntou…
Onde o português morava tinha muita barata, então ele resolveu ir numa loja para resolver o problema.
Chegando para o dono da loja, ele perguntou o que era bom para matar baratas.
O dono da loja disse que a melhor coisa era naftalina, então deu um sacão disso para ele.
Passou uma semana e o português voltou na loja, dizendo que aquelas bolinhas não deram pra nada e que queria mais.
O dono da loja se assustou e perguntou-lhe:
— Mas o que você fez com a naftalina, que acabou tão rápido?
— É que eu não consegui acertar nenhuma bolinha nelas!
Numa estrada vazia e deserta tinha uma Brasília velha com três homens lá dentro: um era português, o outro era brasileiro e o outro era japonês.
Quando, de repente, o carro quebrou e o brasileiro disse:
— Eu vou procurar um mecânico para consertar o nosso carro, mas vou levar o radiador, caso eu sinta sede eu pego água de lá.
E logo em seguida o japonês disse:
— Eu também vou, mas vou levar o banco, caso eu fique cansado eu sento no banco.
E logo em seguida o português disse:
— Eu também vou, mas vou levar a janela, caso eu sinta calor eu abro o vidro.
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
— Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
— Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...
Um dia, aqui no Brasil, um português queria mandar um presente para sua namorada em Portugal. Viu uma caixa estranha, comprou, mandou para Portugal. Sua namorada, tentando ver como a caixa funcionava, percebeu que não funcionou, ligou para o Brasil e falou para seu marido:
— Mas, Joaquim, os fósforos não estão funcionando.
E ele disse:
— Mas, Maria, antes de mandar para você, eu testei todos.
Essa é pra morrer de rir. O mineiro, todo sábado, ia fazer a barba no português, e sempre, arriado, largava uma de "PORTUGUÊS IDIOTA", e o portuga não aguentava mais, né, sempre rindo dele. Mas um certo dia o PORTUGA pensou: vou pegar esse mineirú! E pegou mesmo! — O sô — disse o mineiro. E o portuga, com a navalha na mão, apontou-a no pescoço do mineiro e disse: — Ou tu me contas uma piada de português esperto, ou te corto o pescoço. E o mineiro, engolindo seco, resolveu contar: — Tá bom! "Um mineiro e um português assaltaram um banco e... os dois…
