Qual o nome da quinta filha

No cinema o cara está com quatro mulheres. Aí chega a quinta. Qual é o nome do filme?

O 5º Elemento.

P: Um casal de manetas teve um filho.

Qual o nome do filme?

R: Ninguém segura esse bebê.

Dois compadres, depois de muito tempo, se encontram.

— Nossa, compadre, você tem uma filha. Qual o nome dela?

— Penicelina.

— Nome diferente — disse o compadre.

— E a sua menina, como chama?

— Maria.

— Credo, colocou nome de bolacha na sua filha.

Qual seria o nome de Saxa se fosse filha do Pelé?

Graxa.

Lass Grael (iatista), mulher e filha passeando no mar. Qual o nome do filme?

Família busca pé

Qual é o cúmulo do basquete?

Jogar na quinta e fazer cesta.

Um gaúcho chegou no cartório e disse:
— Seu moço, eu vim registrar minha vilha!
Daí o moço do cartório foi lá dentro, pegou o livro de registro e veio no balcão. Perguntou pra ele:
— Qual o nome que o senhor escolheu pra sua filha?
Daí o gaúcho responde:
— Eu quero é CB 400.
— Mas senhor, esse nome não pode!
Daí ficaram brigando um tempão!
O gaúcho fala pra ele:
— Como que não pode? Eu tenho um cumpadre e ele colocou o nome da filha dele assim, e como eu não posso?????
O moço pergunta:
— Qual é o nome da filha de seu cumpadre, então?
Daí o gaúcho responde:
— XISELE........

Qual o nome da filha de um casal que vive de um lado para o outro?

Laika!!

Nasce a filha do Manoel e ele vai até o cartório para registrá-la.
Lá chegando, a mulher do cartório perguntou:
— Qual será o nome da criança?
— Ebatata — disse o português.
— Mas eu não posso registrar sua filha com esse nome, seu Manoel, Ebatata é muito esquisito.
— Mas eu quero Ebatata — disse o português.
— Mas por que o sr. quer botar o nome da sua filha de Ebatata?
— É porque eu planto batata. Meu vizinho planta milho e o filho dele se chama Emílio.

E aí, Lula, você quer ser presidente mas não fez ainda nenhuma faculdade...

— Qual é, eu já fiz quatro, só não fiz a quinta porque faltou tijolo...

Manél e Maria resolveram ir ao teatro assistir a um concerto da orquestra sinfônica. Só que naquele sábado era justamente o dia da Maria tomar banho e trocar a calcinha.

Manél já estava pronto, com os tamancos engraxados, enquanto a Maria retocava a maquiagem pra disfarçar o cavanhaque. E tome demora! Até que, depois de mais de uma hora, Maria diz que está pronta e lá vão os dois, apressados.

Só que, ao entrarem no teatro, Manél ouve o locutor anunciar:

— Agora ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven!

E Manél, puto da vida:

— Estás a ver, Maria! Por sua causa já perdemos quatro sinfonias!

Sabe por que o português bota o nome da filha de Esperença?

Porque a Esperança é a última que morre!

Uma mulher teve uma filha...
E ficou na sala se perguntando que nome daria a ela...
Aí o cara grita da janela:
— Buceta!!!
E a mulher gostou do nome e colocou na filha...
Meses depois ela teve um filho...
E ficou também se perguntando que nome daria a ele...
Aí o cara gritou de novo da janela:
— Caralho...
E a mulher gostou do nome e botou no filho...
No dia do batizado, o padre pergunta ao menino:
— Qual é seu nome?
E o menino responde:
— Caralho.
— Olha o respeito, menino, nós estamos na casa de Deus... E cadê sua mãe?
— Tá penteando o cabelo da Buceta...

Um casal de velhos morava no interior de Minas e a sua filha fazia faculdade na capital. A velhinha começou a sofrer de hemorroidas e o velho, preocupado com o fato, liga para a filha do posto telefônico com o maior vozeirão: — Filha, tua mãe tá cuma duença triste no CU! E a filha: — Pai, o nome certo é ânus! Calma que eu já estou indo pra aí. Chegando lá, foi logo explicando ao pai o nome correto da região doente. E foram para o hospital. Chegando lá, enquanto a filha revia os amigos na sala de espera do consultório, o médico chama o casal de velhos e…

O ladrão vai roubar uma casa. Quando está desconectando o computador, ouve uma voz que falava assim:
— Jesus está te olhando.
Ele não ligou e continuou roubando, quando ouviu a mesma voz dizendo a mesma coisa, e de novo não ligou. Já na décima quinta vez, ele resolve seguir a voz e acaba descobrindo o papagaio responsável e pergunta o nome dele.
— Alfredo — diz a ave.
— Quem foi o idiota que te deu esse nome?
— O mesmo que nomeou aquele pitbull de Jesus!!

A filha ia sair para a balada e a mãe disse:
— Se vier um cara te chamar para dançar e outras coisas, você diz: "Qual vai ser o nome do nosso filho, ok?"
Aí, beleza, chegou o primeiro cara e ela disse:
— Qual vai ser o nome do nosso filho?
Daí o cara saiu.
Veio o segundo e ela disse:
— Qual vai ser o nome do nosso filho?
Aí ele foi embora.
Aí chegou o terceiro e ela disse:
— Qual vai ser o nome do nosso filho?
E o cara não falou. Aí ele fez tudo o que queria e ela disse:
— Peraí, qual vai ser o nome do nosso filho?
Aí o cara pegou, tirou a camisinha, deu um nó nela e disse:
— Se sair daqui, vai se chamar MAGGAIVER.

Certa vez, haviam dois homens prestes a serem pais.
Eles se encontram um dia e um diz:
— A minha filha nasceu!!!
E o outro responde:
— A minha também!!!
O primeiro pergunta:
— E qual é o nome dela?
O segundo responde:
— Maria, e a sua?
E o primeiro diz:
— Aspirina, mas Maria não é nome de biscoito?...

Um gago numa pequena cidade de Goiás foi receber uma conta da prefeitura.
Chegando lá, a recepcionista diz:
— Qual o seu nome?
— Ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro...
— Rosinha — diz a moça.
— Não, Rogério. Filha da p...

Existia uma mulher chamada Rosa. Certo dia ela soube que engravidou. Quando faltava 1 mês para seu nenê nascer, o marido de Rosa foi viajar. Como faltava só 1 mês para seu nenê nascer, Rosa tinha que escolher um nome. Já que seu marido estava viajando, ela decidiu pedir ajuda ao padre. O padre disse: — Bote Rosa. — Não, padre — disse Rosa —, este já é o meu nome. — Então a primeira coisa que você ver na janela, bote o nome na sua filha. Rosa viu uma pomba, e esse foi o nome da sua filha. A filha de Rosa nasceu e o marido de Rosa ainda não tinha…

1- Qual é o cúmulo da força?
R: Fazer tricô com a linha de trem.

2- Qual é o outro cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina.

3- Qual é o cúmulo da dor?
R: Escorregar em um tobogã de gilete, cair em uma piscina de álcool e se secar em Bombril.

4- Qual é o cúmulo da paciência?
R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.

5- Qual é o cúmulo do basquete?
R: Jogar na quinta e cair na sexta.

A loira queria ser aeromoça e saiu fazendo perguntas aos pilotos do aeroporto. Ela perguntou ao piloto:
— Qual é o nome daquilo que fica sentado nas cadeiras?
O piloto, nervoso, disse:
— Cala a boca, sua filha da puta!
E ela anotou e perguntou de novo:
— Qual é o nome daquilo que aperta na cadeira?
O piloto, nervoso, disse:
— Vai dar teu cu!
E ela anotou e perguntou mais uma vez:
— Qual é o nome daquilo que voa?
O piloto, nervoso, disse:
— Vai à merda!
E no seu primeiro dia de aeromoça ela pegou o microfone e falou:
— Atenção, seus filhos da puta, apertem seus cus que essa bosta voa.

Uma garota está se preparando para ir à sua primeira balada, nunca havia saído de casa. Então sua mãe chega e lhe diz: — Filha, nessas festas, os meninos sempre vão querer só se aproveitar de você, só vão querer sexo com você. Então, quando algum garoto chegar em você, diga: "Qual vai ser o nome do nosso filho?". Aí ele vai ficar com medo e vai sair correndo. A filha respondeu: — Tá bom, mãe. Na festa, logo de cara um garoto chega nela e, quando ia lhe dar um beijo, ela disse: — Qual vai ser o nome do nosso filho? O garoto inventou uma dor de barriga…

Dois bêbados discutindo:

— Jesus morreu na sesta-feira santa.

E o outro:

— Não, não, Jesus morreu na quinta-feira.

Assim passaram a noite, teimando um com o outro. Quando viram um outro mais azul que eles, decidiram que o que o outro falasse estaria certo. E perguntaram:

— Ei, amigo, Jesus morreu na quinta ou na sesta-feira santa?

E o outro, mais bêbado que eles, respondeu:

— Mas eu nem sabia que esse homem estava doente!!!!!

Um jovem rapaz fazia o curso de Mecatrônica quando conheceu uma jovem japonesa, com quem alguns dias depois começou a namorar. Foi à casa dos pais dela e pediu sua mão em namoro. Foi quando o pai dela perguntou a ele: — O que você faz? — Não, bem, eu sou filho do dono da Ford. — Então, bem, eu sou dono da Samsung, né. Pode namorar, papai consente, né. Foi quando um amigo dele na faculdade lhe falou: — Tu é louco, cara, vai casar com uma japonesa? — Mas o que é que tem de mais? — Você não sabe? Sabe o que é? As japonesas são atravessadas. — Sério? —…

Leonardo da Vinci morreu. Chegando ao céu, São Pedro perguntou: — Qual é o teu nome? — Leonardo da Vinci. — Sim, Leonardo — afirma São Pedro. — Seu nome consta na lista, mas como posso saber se você é realmente Leonardo da Vinci? — Posso provar — disse Leonardo. Leonardo pegou uma tela, tinta e pincéis e pintou a Monalisa. — Pode entrar, Leonardo. Carla Perez morreu. Chegando ao céu, São Pedro perguntou: — Qual é o teu nome? — Hã? — O teu nome, filha. — Ah, Carla. — Completo, por favor. — Carla Perez. — Ah, sim, seu nome consta na lista. Mas como posso…

Leonardo da Vinci morreu. Chegando ao céu, São Pedro pergunta: — Qual teu nome? — Leonardo da Vinci. — Sim, Leonardo — afirma São Pedro —, seu nome consta na lista, mas como posso saber se você é realmente Leonardo da Vinci? — Posso provar — disse Leonardo. Leonardo pegou uma tela, tinta e pincéis e pintou a Monalisa. — Pode entrar, Leonardo. Carla Perez morreu. Chegando no céu, São Pedro perguntou: — Qual é teu nome? — Hã? — O teu nome, filha. — Ah, Carla. — Completo, por favor. — Carla Perez. — Ah, sim, seu nome consta na lista. Mas como posso saber…

Uma advogada da FUNAI chegou para trabalhar com os índios Waimiri-Atroari no Amazonas e ficou encantada.
Vendo que os índios gostavam muito de um lugar da cidade chamado por eles de NAWA, a advogada resolveu que sua filha, que estava para nascer, teria esse nome indígena.
Assim batizou sua filha e, após um certo tempo, perguntou ao cacique:
— Qual o significado da palavra NAWA, que vocês tanto gostam?
O cacique respondeu:
— NAWA para nós é coisa muito importante, significa Núcleo de Apoio aos Waimiri-Atroari.

Uma jovem menina se tranca no quarto com o namorado. Horas depois o pai ouve um barulho e passa pelo corredor e houve a filha gritando:
— Só casando!
O pai, orgulhoso da filha responsável que tinha, resolveu sentar-se à porta do quarto da filha para admirar sua responsabilidade.
Horas depois a filha sai do quarto com o namorado, ambos despenteados. Surpresa ao ver o pai ali, a filha diz:
— Pai, que surpresa, esse é meu namorado, o nome dele é Sando.

Uma menina de 10 anos, mais ou menos, ouviu na rua uma pessoa dizendo: "Filho da puta". Ao chegar em casa, perguntou à sua mãe: — Mãe, o que é filho da puta? A mãe responde: — Nada demais, minha filha. Filho da puta é visita que chega à nossa casa. A menina ouviu outro nome: "Caralho". — Mamãe, o que é caralho? Responde a mãe: — Nada demais, minha filha. Caralho é poltrona da casa. Na rua, a menina ouviu outra pornografia: "Vão tomar no cu..." — Mamãe, o que significa vai tomar no cu? — Não é nome feio não, minha filha. Significa tomar café da manhã…

Certo dia, Joãozinho confessou ao padre:

— Qual é seu nome, meu filho?

— Joãozinho.

— Padre, pequei. Eu comi pipoquinha.

— Mas comer pipoquinha não é pecado, meu filho.

— É sim, padre, pequei.

No outro dia, Joãozinho aparece novamente:

— Padre, pequei. Eu comi pipoquinha.

— Mas eu não lhe disse que comer pipoquinha não é pecado, meu filho?

— É sim, padre, pequei.

No terceiro dia, apareceu uma menina na mesma igreja em que Joãozinho se confessou e o padre logo perguntou:

— Como é seu nome, minha filha?

— Pipoquinha — responde a menina.