A lista dos assaltantes de bancos japoneses
Entraro no banko
Mataro o caxa
Pegaro dinheiro
Sairo correndo
Entrarão na konbi
Bataro no muru
Tomaro no ku
Qualquer inf. sobre estes assaltantes, telefonar para o delegado.
O sako ta mucho
A lista dos assaltantes de bancos japoneses:
Entraro no banko
Mataro o caxa
Pegaro dinheiro
Sairo correndo
Entrarão na konbi
Bataro no muru
Tomaro no ku
Qualquer inf. sobre estes assaltantes, telefonar para o delegado.
O sako tá mucho.
Uma loira queria muito mandar uma mensagem para sua mãe, que morava em Portugal. Foi ao correio e perguntou quanto iria custar. O funcionário fez as contas e respondeu que eram 5 reais. — Eu não tenho dinheiro algum — respondeu a loira —, mas eu faria qualquer coisa para falar com a mamãe!!! — Qualquer coisa? — perguntou o funcionário, já com um sorriso malicioso no rosto. — Então venha aqui no fundo... A loira seguiu o cara e se ajoelhou no chão, como ele mandara. O sujeito, cheio de más intenções, abriu o zíper, tirou o pênis para fora e disse para a…
Um português detetive chegou no Brasil e pegou um táxi. O taxista perguntou:
— Para onde você vai?
O português respondeu:
— Jamais saberás.
Ele entra em um prédio. O porteiro pergunta:
— Em que andar você vai?
O português responde:
— Qualquer um, entrei no prédio errado.
Joãozinho espia o novo vizinho por um dia. No dia seguinte, diz a sua mãe:
— O novo vizinho deve ser muito pobre.
— Por que, meu filho?
— A filha dele engoliu uma moeda de 5 centavos, e ele quer recuperar o dinheiro de qualquer jeito!!!
O Manel chega em casa, abre a porta da sala, entra e encontra a Méria pelada com outro homem no sofá. Com o olhar surpreso, o Manel dá uma gargalhada e diz:
— Ó Méria, tu tá ficando moderninha; qualquer dia desses, lhe pego fumando!
O português queria de qualquer maneira entrar para o Guinness Book of Records.
— Qual foi a sua façanha?
— Eu completei um quebra-cabeça em seis meses!
— E o que isso tem demais?
— Olha aqui, está escrito na caixa: de dois a quatro anos.
Joãozinho chegou para o pai e perguntou: — Pai, como é que eu nasci? — Muito bem, tínhamos que ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses na net, que existem para se conversar. O papai marcou um interface com a mamãe num cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns downloads no joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de firewall conosco. Como era tarde demais para…
Vão aí os nomes dos dez bandidos procurados por assaltar um banco em Tóquio:
— Sartaro Obanco
— Kataro Ochefe
— Mataro Ocaixa
— Kotiro Nakara
— Kataro Anota
— Sairo Korendo
— Fujiro Nakombi
— Batero Nomuro
— Entraro Nakana
— Tomaro Noku
Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamuxo.
Três ladrões vão tentar triturar o encanamento de uma casa qualquer só para ferrar alguém, mas são surpreendidos por um segurança de plantão que começa a atirar. Só um sobrevive. Qual é o nome do filme?
— O Último dos Moe Canos.
Dois fanhos iam roubar uma galinha que estava do outro lado de um muro alto, em um galinheiro.
Um fanho subiu em cima do muro e pulou. Ao cair, caiu em cima de uma galinha, que fez:
— Quá!
O outro ladrão falou:
— Qualquer uma, mas vai logo!
Uma bicha estava no orelhão, e ela só estava agradecendo. Aí passou um homem e foi ver por que ela estava agradecendo tanto, aí ela respondeu:
— É porque eu apertei qualquer tecla, e perguntei qual era a bicha mais gostosa do mundo, e eles me responderam:
— TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU
Um dia, um garoto resolveu passar um trote e ligou para uma casa qualquer. A mulher atendeu e ele disse:
— Alô, é da peixaria?
E a mulher respondeu:
— Não, por quê?
O garoto disse:
— Nada, é que eu passei aí na frente e vi uma piranha pendurada! Hahahaha!
Num hospício, um amigão do louco fala que, se ele precisar de qualquer coisa, era só falar.
O louco disse:
— Quero um relógio que me diga as horas!
Seu amigo disse:
— Esse que está no seu pulso não serve?
O louco respondeu:
— Não, esse eu tenho que olhar.
O português queria de qualquer maneira entrar para o Guinness Book of Records.
— Qual foi a sua façanha?
— Eu completei um quebra-cabeça em seis meses!
— E o que é que isso tem de mais?
— Olha aqui o que está escrito na caixa: de dois a quatro anos.
Estava Barth Simpson andando na rua quando de repente ele olha o palhaço Crost e vai em sua direção, mas Crost atravessa a rua, deixando Barth sem qualquer reação, a não ser vê-lo passar do outro lado.
Qual o nome do filme?
Crost, do outro lado da avenida.
Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso, levantei a seguinte questão: — Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"? Ele me respondeu sabiamente: — Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida. — Cite uma razão — perguntei curioso. Ele me deu várias: 01 — Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina. 02 — Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna. 03 — Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para…
Um brasileiro e um argentino andavam tranquilamente pelo deserto do Saara, quando, de repente, encontram uma lâmpada mágica... Resolvem esfregá-la, e eis que surge o Gênio da lâmpada... Então o Gênio olha para os dois e diz: — Cada um terá direito a 1 desejo! E o argentino pergunta: — Qualquer desejo? E o Gênio: — Qualquer! O argentino: — Então eu quero que você construa um muro de uns 100 km de altura, feito de um material extremamente resistente e inquebrável, cercando toda a Argentina! E eis que o Gênio realiza o desejo do argentino... Então chega a…
O milionário fazia uma festança em sua mansão, quando chamou todo mundo à beira de uma piscina cheia de crocodilos e disse: — Eu dou um carro pra quem atravessar essa piscina nadando! Ninguém se prontificou. Ele voltou à tentativa: — Eu dou aviões, helicópteros pra quem atravessar essa piscina nadando! Ninguém pulou. Vendo que tava difícil, ele fala: — Eu dou qualquer coisa pra quem atravessar essa piscina nadando! Não deu outra, saltou um dentro da piscina... Ele começa a nadar e a lutar contra os crocodilos. Ao chegar no outro lado da piscina, todo…
Dois ladrões fanhos foram roubar patos para a ceia de Natal. Ao chegar no cercado, um ajudou o outro a pular, mas este caiu em cima de um pato que soltou um grito desesperado:
— Quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!
O outro, sem entender muito bem o que tinha acontecido, gritou de lá:
— Qualquer um, pôrra!
Joãosinho e Marquinhos conversam:
— Qual é a coisa mais veloz do mundo?
— Ora, qualquer um sabe que é a luz.
— Não é não.
— Como assim "não é não"? Tá maluco?
— É a diarreia. Quando você está com diarreia, não dá tempo de nada, nem de acender a luz. Ela é mais rápida...
Dois fanhos foram roubar patos num quintal.
O primeiro disse:
— Você pula e vai jogando os patos para cá.
E o outro:
— Tudo bem!!
Ao pular o muro, o segundo fanho caiu em cima dum pato, e o pato gritou:
— Quáã!
E o outro fanho respondeu, pensando que era seu amigo:
— Qualquer um!!!
Última notícia da hora!!! Maradona vai para o "Flamengo"... Sabe por quê???? Ele falou que é a única droga que não experimentou.
(((((((((((((((Flamenguistas, não fiquem com raiva, pois também sou, e quase matei o cara quando ele falou isso. Pensei que o Maradona iria pro Flamengo, sim.))))))))))))))))) Pode ser usado por qualquer time.
Hitler: Me diga. Em que dia eu irei morrer?
Vidente: Você irá morrer em um feriado judeu.
Hitler: Em qual?
Vidente: Eu não sei.
Hitler: Mas você tem que saber. Eu insisto em saber a verdade!
Vidente: Eu não sei. Qualquer que seja o dia que você morrer, será feriado judeu!
1... Beijo na mão: Eu te adoro.
2... Beijo na bochecha: Eu só quero ser um amigo.
3... Beijo no pescoço: Eu te quero.
4... Beijo nos lábios: Eu te amo.
5... Beijo nas orelhas: Eu só estou fazendo joguinho.
6... Beijo em qualquer outro lugar: Não vamos nos deixar levar.
Uma jovem do interior foi eleita Miss Goiás de um ano qualquer. Chega a imprensa em sua casa. Um repórter pergunta a um garotinho de 6 anos:
— Tua irmã está aí?
— Ela está cagando — foi a resposta.
Aturdido, o repórter torna a perguntar:
— Será que demora?
— Acho que não. Já saiu peidando daqui.
Tinha uma mulher que só sabia falar palavrão.
Um dia ela arrumou um emprego de aeromoça.
No avião, ela não sabia o que falar e perguntou para o piloto:
— O que eu falo?
— Qualquer coisa.
E ela disse:
— Senhores filhos da puta, sentem na puseta, apertem o caralho que essa porra já vai voar.
Um bêbado entra no ônibus carregando duas sacolas.
E, já cansado de balançar de um lado para outro, pergunta ao motorista:
— Ooooo motorista, irc! Onde é que eu posso deixar um frango assado e uma garrafa de pinga?
O motorista responde:
— Em qualquer lugar aí, rapaz!
O bêbado agradece e vomita ali mesmo.
Dizia o paulista:
— Eu, só com a mão esquerda, consigo levantar 100 quilos!
O gaúcho:
— E eu, com um murro, derrubo qualquer porta.
E o nordestino:
— Eu consigo fazer andar um trem apenas com a mão direita.
— Com essa magreza, só se você fosse Deus.
— Não sou Deus, mas sou o maquinista — respondeu o nordestino.
Um homem estava há 3 meses no deserto, completamente seco e "seco". Foi quando decidiu dar uma bimbada de qualquer jeito. Daquele dia não passaria. Escolheu a primeira coisa que viu na frente... Um camelo. — Vai ser agora mesmo!! — disse ele. Posicionou o animal e quando ia enfiar, o camelo dava uma andadinha. Ele acompanhou o bicho, reposicionou o bendito e quando ia meter... o camelo andava novamente. De tanto andar, o nosso aventureiro chegou em um oásis, no qual se encontrava uma belíssima loira, melhor que a Daniele Winits, Milene Domingues e…
