Dois caras na mesa de um bar, quando um diz pro outro:
— Puxa, que relógio lindo!!! É de ouro?
— 18 quilates.
— É muito bonito mesmo... Todo bem trabalhado... Deve ter custado uma nota...
— Eu ganhei ele numa corrida.
— Numa corrida? Que bacana... E quantos competidores haviam na corrida?
— Três.
— Três?
— Eu, o dono do relógio e um policial.
Um homem estava andando na rua quando alguém fala:
— Que relógio bonito, deve ter custado caro, quanto você pagou?
Aí ele responde:
— Eu não comprei, ganhei em uma corrida.
O homem possuído fala:
— Que legal, tinha muitos participantes?
Ele responde:
— Não, não, só tinha eu, o dono e uns 4 policiais.
Na sala de parto tinha duas mulheres dando à luz, obviamente, uma mulher preta e outra era loira. O doutor tirou primeiro o filho da loira, deu um tapinha na bunda dele e o bebê começou a chorar. Aí ele foi tirar o bebê da mãe preta, tirou o bebê e começou a bater no bebê. Aí a enfermeira olhou para o doutor e perguntou por que ele estava batendo na bunda do neném, e ele respondeu:
— Porque ele não quer soltar o meu relógio.
Então morreu Ruth Cardoso, a mulher de FHC. Chegando ao céu, ela encontrou São Pedro e, do lado de São Pedro, um relógio bem grande. Curiosa com aquilo, Dona Ruth resolveu perguntar para São Pedro o porquê daquele relógio ali. Então São Pedro respondeu: — É assim: toda vez que uma pessoa mente, esse relógio dá uma volta inteira. Por exemplo, o Papa II mentiu uma vez, então o relógio gira uma vez. A Madre Teresa de Calcutá mentiu duas vezes e o relógio girou duas vezes. Então Dona Ruth resolveu perguntar para São Pedro: — E o meu marido, você sabe…
Três loiras estavam perdidas em uma ilha, e de repente uma delas tropeça em uma lâmpada mágica. As três apressam-se em esfregar a lâmpada e eis que surge o Gênio. — Concederei um pedido a cada uma — explicou o gênio. A primeira loira pede para ficar inteligente, e o gênio a transforma em uma ruiva. A ruiva constrói uma canoa e chega ao continente. A segunda loira pede para ficar mais inteligente que a ruiva, e o gênio a transforma em uma morena. A morena constrói um barco a vela e chega ao continente. A terceira loira, após observar as outras duas…
Certo dia experimentaram colocar um relógio no RS.
Cada viado que passasse marcava um segundo.
Mas a experiência não deu certo...
"O relógio virou ventilador."
Mas bah, tchê!!!!!!!!
Já era altas horas da madrugada quando o bebum chegava em casa, pé ante pé, para que a esposa não acordasse.
Ao abrir a porta, bem devagar, eis que a luz se acende e sua esposa, que ficara acordada até aquela hora lhe aguardando, vocifera apontando para o relógio no pulso:
— Muito bem, Gersino! Quatro e vinte! O que é que você tem a me dizer?
O bebum, mais que depressa, olhando bem para o relógio da esposa, responde:
— Pelo preço, até que ele é bunitim...
Todo argentino é ignorante no sentido das letras.
É só misturar as letras de ignorante que se transforma em argentino.
James Bond entra num bar e senta-se ao lado de uma morena gostosa como aquelas que aparecem nos filmes dele. Ele lança um olhar para ela e olha seu relógio. Ela pergunta: — A mulher que você está esperando está atrasada? — Não — responde Bond —, ganhei este relógio high tech e estou testando-o... — Ah, é? — pergunta a morena. — E o que este relógio tem de especial? — Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond. — E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena, intrigada. — Ele me disse que você está sem calcinha. A moça dá uma…
Por que o louco jogou o relógio pela janela?
R: Para ver o tempo voar.
Sabe por que o português bota o relógio embaixo da cama?
Para acordar em cima da hora.
Um louco diz ao outro:
— Olha o relógio, tá parado.
O outro diz:
— Claro, ele também não bate bem.
O Manuel estava com um relógio muito bonito e caro. O amigo dele chegou perto dele e disse:
— Que relógio bonito, onde foi que você ganhou?
— Ganhei em uma corrida.
— E quantos participantes tinham essa corrida?
— Três: eu, o dono do relógio e a polícia!!!!!!
Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos: — Bom... Diz a velhinha. — Eu gostaria de ser muito rica! *** Puff *** A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro... — Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita. *** Puff *** Ela se transforma numa jovem bonita. — E o seu terceiro desejo? Pergunta a fada pra ex-velhinha. — Bom, você poderia…
P: Por que o alentejano põe um relógio debaixo do colchão antes de se deitar?
R: Para acordar em cima da hora.
Por que a loira começou a lamber o relógio?
Porque na propaganda de TV dizia que TIC TAC só tinha duas calorias.
Um cara foi ter uma audiência com um conhecido deputado lá em Brasília. Chegando lá, foi recebido por um assessor que o tratou muito bem e o conduziu até o gabinete do político, mas quando chegou na porta o visitante percebeu que estava sem o seu relógio. Muito constrangido, falou ao deputado: — Excelência, o senhor não leve a mal, tenho certeza de que estava com o meu relógio e a única pessoa com quem falei foi o seu funcionário... O político pediu um tempo, saiu e voltou à sala com o relógio na mão. O cara, mais uma vez constrangido, desculpou-se: —…
— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida!
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: o dono e dois policiais.
— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida.
— Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: dois policiais e o dono.
Um rapaz deu um relógio para sua namorada, com a sua foto 3x4 no visor.
— Qual o nome do filme?
R: Quem vê cara, não vê que horas são!
Alfredo chega embriagado em casa às 3 horas da madrugada e sua esposa, muito cansada de esperar, aponta para o relógio do seu pulso e indaga:
— Três e meia, três e meia.
Alfredo, por pensar que sua esposa estava falando o valor do relógio, responde:
— Pode comprar que tá barato.
Em plena luz do dia, na saída de um banco, um português baixinho e magrinho, armado com uma faca de mesa, aborda uma senhora.
— Se não der a bolsa, eu te corto — ameaçou.
A senhora, apavorada, lhe entregou a bolsa.
— Se não der o colar, eu te corto.
A mulher lhe entregou o colar.
— Se não der o relógio, eu te corto.
A mulher lhe entrega o relógio e, no ato do desespero, deixa escapar um peido.
— Se não entregar a buzininha, eu te corto.
Um belo dia, três amigos estavam sobre a cobertura de um prédio fazendo a limpeza, quando um deles encontra uma lâmpada mágica, fica todo entusiasmado e chama seus colegas dizendo-lhes: — Olhe o que eu achei, uma lâmpada mágica, que tal dividirmos os três desejos, um para cada um. Os amigos gostaram da ideia, pois todos os três tinham um velho sonho de voar. Então o primeiro esfrega a lâmpada, sai correndo, pula do prédio e grita "águia", se transforma em uma águia e sai voando. O segundo sai correndo, pula do prédio e grita "pomba", se transforma em…
Um cara vai ao bordel. Chegando lá, encontra uma mulher que todos dizem que é a mulher mais larga do mundo.
Vão para o quarto, ele a penetra, ela pede pra ele enfiar a mão, a outra, o braço e, por fim, pede que ele entre dentro dela.
Ele goza, ela também, ele vai embora.
Chegando em casa, já no banheiro, sentiu falta do relógio, então voltou ao bordel.
Chegando lá, procura a mulher, ela manda ele entrar dentro dela e procurar. Como estava escuro, começa a passar a mão, então encontra alguém e diz:
— Aí, colega, por acaso achou um relógio?
O sujeito responde:
— Cara, já faz 15 dias que estou procurando minha bicicleta.
Por que o menino colocou o relógio embaixo da cama?
Porque queria acordar em cima da hora.
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele é cinza.
Geraldo Bulhões, um alcoólatra, após tomar todas e já no escuro da noite, saiu cambaleante em direção à sua casa. No caminho, ao passar por um beco, caiu no chão e ali mesmo pegou no sono. Num momento seguinte, vai passando um malandro e tropeça no bêbado, observa se vem alguém e, estando tudo deserto, aproveita e come a bunda do coitado inerte. Ao terminar o ato sexual, verifica que o bêbado traz consigo no pulso um relógio muito bonito, diferente, parecendo coisa importada: tira o relógio do bêbado, põe em seu braço e vai embora, assoviando, fingindo…
O português estava no último andar de um prédio e seu relógio caiu. Ele foi descendo escada e elevador toda hora, depois de muito correr o português chegou lá embaixo e ficou com a mão esticada esperando o relógio cair em suas mãos. Nisto, chegou o mineirinho e perguntou:
— O que é isto, português?
— É que eu estava lá encima, no último andar, e estou esperando meu relógio cair na minha mão.
— Deixe de ser burro, a esta hora seu relógio já se espatifou no chão!
— Não, é porque ele estava 15 minutos atrasado!
Por que a loira não consegue ver as horas?
Porque o ponteiro a cada hora está em um lugar.
O meu amigo tinha o costume de todos os dias chegar em casa bêbado. A sua esposa foi se enchendo, quando foi um certo dia ele chegou na madrugada miando de bêbado. A esposa, fudida da cara, falou para ele: — Paulinho, hoje você não dorme em casa, você vai dormir na rua hoje. E ele obedeceu a esposa, por mais que estava bêbado, ele acabou indo dormir no banco da praça. Mas, meus amigos, ele tinha no pulso um relógio Rolex banhado a ouro, que tinha ganho do pai de presente. Aquele relógio era seu chodó, pois seu pai já estava falecido, era toda a…
O caipira fala pra mãe:
— Ô, mainha! Me compra um relógio do Silvio Santos?
— Qual? — pergunta a mãe. — Aquele que tem som de galinha e o Silvio falando "Bom dia... São 10 horas"?
— Esse mesmo, mainha...
— Och... Mas pra que você quer esse relógio maluco, meu filho?
— É que o meu relógio me deixa muito cansado, mainha... Toda vez que eu quero saber a hora precisa virar a cabeça e olhar pra ele... Och, me dá uma preguiiiça...
