Quantos animais existe no carro página 2

— O que a loira faz para descobrir quantos ossos existem no corpo humano?
R: Espera morrer para contar.

Na escola, a professora falava sobre animais:
— Para que serve a ovelha, Marina?
— Pra nos dar a lã, fessora...
— E para que serve a galinha, Paulo?
— Pra nos dar os ovos...
— E para que serve a vaca, Joãozinho?
— Pra nos passar o dever de casa...

Quantos goianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois. Um para tirar a lâmpada do bocal e outro para acender ela no bolso.

Qual o animal mais rápido do mundo?

R: Uma galinha atravessando a Somália!

...e o segundo animal mais rápido?

R: O somaliano que corre atrás da galinha!

Quantos portugueses precisa para pregar um prego na parede??
R: 1001, 1000 para empurrar a parede e um para segurar o prego.
E quantos precisa para colocar uma lâmpada?
R: 5, quatro para girar a escada e 1 para ficar na escada segurando a lâmpada.

O Joaozinho chegou para sua mãe e disse:
— Mãe, Deus existe.
E ela respondeu:
— É claro, meu filho.
— E ele é homem ou mulher?
— Os dois, meu filho.
— Ele é branco ou negro?
— Os dois, meu filho.
— E ele gosta de criançinhas?
— Sim, meu filho, ele adora as criançinhas.
— É, mãe, já estou começando a desconfiar que Deus é o Michael Jackson.

Na aula de biologia, o professor pergunta:
— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
— Quatro, professor — responde o menino sem pestanejar.
— Quatro? Você ficou doido?
— Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

Um português vai à loja de animais e pergunta para o senhor:
— Quanto é esse papagaio?
— Um preço.
— Mas só se puxar uma perna ele fala em inglês, e se você puxar a outra ele fala em italiano.
— E se eu puxar as duas? — perguntou o português.
Aí o papagaio respondeu:
— Seu burro, eu caí!!!

Estavam saindo de uma academia duas loiras, elas entraram no carro e tomaram a avenida. Logo no início da avenida um guarda faz sinal para que elas parassem o carro. Nervosas, pois não tinham habilitação, começaram a suar frio quando o guarda chegou perto do carro.
— Senhoras, eu só vim avisar que logo à frente existe uma obra na avenida, por isso vocês terão de fazer o retorno — diz o guarda.
Aliviada, a loira que está no volante responde:
— Ufa, seu guarda, que alívio! Pensei que o sr. ia pedir minha habilitação e eu não tenho habilitação!!!
A outra tenta consertar a estupidez e fala:
— Liga não, seu guarda, ela está completamente bêbada!

Os 7 anões foram pro Vaticano.
Chegando lá, o Dunga perguntou ao Papa:
— Papa, existe freira anã no Vaticano?
— Não, Dunga, não existe!
E os outros começaram a rir baixinho.
— Mas Papa, existe freira anã na Ásia e na América, não é?
O Papa, irritado, responde:
— Não, Dunga, não existe freira anã em nenhum lugar!
Todos começam a gargalhar e falam:
— O Dunga comeu um pingüim!

Um Papai Noel, um saci-pererê, um português burro e um português inteligente.
Uma nota de cem reais no chão.
Quem deles pega primeiro?
Resposta: é o português burro.
Por quê? Porque Papai Noel não existe, saci-pererê não existe e português inteligente não existe.

1 - Quer identificar um carro velho?

Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.

2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.

Ele foi preso por transporte de drogas.

3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?

Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

Na sala de aula, a professora pergunta ao Pedrinho:
— Do que você tem medo?
E ele responde:
— Da mula sem cabeça, fessora.
— Mula sem cabeça não existe, Pedrinho.
Então a professora repete a pergunta ao Paulinho:
— Do que você tem medo, Paulinho?
— Da Cuca, fessora!
— Cuca não existe, Paulinho.
— Joãozinho, do que você tem medo?
— Do Malamém, fessora!
— Malamém não existe, Joãozinho.
— Como não existe, fessora? Toda noite minha mãe não diz "livrai-nos do mal, amém"?

Dois velhinhos entram em um posto para abastecer seu carro. E então chega um frentista de 50 anos para atender os dois velhinhos. E então ele pergunta: — Quantos litros, senhor? E então o velhinho responde: — Pode encher o tanque. Com isso, a velhinha pergunta a seu marido: — O que foi que ele disse, amor? E seu marido responde: — Ele perguntou quantos litros, amor. E o frentista pergunta mais uma vez enquanto abastece o carro: — Para onde vão? E o velhinho responde: — Vamos para Assis. E a velhinha pergunta ao seu amado: — O que foi que ele disse? —…

P: Tava andando o Papai Noel, saci, mula sem cabeça, loira burra e loira inteligente. Viram uma nota de 1 real. Quem pegou primeiro?
R: A loira burra. Porque Papai Noel, saci, mula sem cabeça e loira inteligente não existem.

Se você é loira e não entendeu, pergunte via e-mail.

— Bom, classe, a lição de casa é trazer rimas com animais. Então, até amanhã.

Na casa do Joãozinho...

— Mãe, me fala uma rima?

— Não. Faz uma que depois eu corrijo.

— Tá bom. Urubu tem pena no cu.

— João, essa não pode, senão você vai se dar mal.

No dia seguinte...

— Mariazinha.

— Joaninha tem pintinha.

— Muito bem!! João!

— Urubu tem pena no pé, só não tem no cu porque minha mãe não qué.

P: Um dia chegou uma mulher e me disse: ei, o navio tem 4 rodas, 1 roda furou, quantas laranjas ficaram?
R: Nenhuma, porque galinha não gosta de hambúrguer.

A professora manda um dever enorme, de 200 linhas de dever de casa.
A professora pergunta para a Mariazinha o que as ovelhas dão. Mariazinha responde:
— Lã, professora.
— Pedrinho, o que dão as galinhas?
Pedrinho responde:
— Ovos, fessora.
— Joãozinho, o que dão as vacas?
— Dever de casa, professora.

A menina chega em casa empolgada com o noivo e comenta com a mãe:
— Ai, mãe, o Roberto é maravilhoso, pois só me trata como minha gatinha, minha coelhinha...
— É, filha, aproveita enquanto não casou, porque depois os bichos vão aumentar de tamanho! Aí vai ser sua anta, baleia, jumenta...

O caipira estava sentado na beira da pista, fumando seu cigarrinho de palha, enquanto na pista passa um carro. E o condutor olha pra ele e diz pros companheiros:
— Vou zoar com este caipira, olhem só.

Ele para o carro e pergunta:
— Ô caipira, falta quantos km para onde eu vou?

E o caipira dá a última tragadinha no cigarrinho de palha e responde:
— Se você for para a merda, falta 10 km;
— Se você for para a puta que pariu, falta 100 km;
— Mas se você for tomar no cú, é aqui mesmo, pode descer.

Duas amigas, uma loira e uma morena, encontram-se no corredor de um shopping. A loira então diz:
— Puxa, Lourdes!! Que blusa mais linda você está usando!...
— Gostou? É uma lã especial!! Oito ovelhas foram usadas para confeccioná-la!
— Nossa! Que maravilha! E eu nem imaginava que as ovelhas sabiam fazer tricô!!...

P: Quantos advogados são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você puder pagar.

Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?

R: Quantos você pode pagar?

Rico com uniforme: coronel.
Pobre com uniforme: porteiro.
Rico com pistola: precavido.
Pobre com pistola: assaltante.
Rico com unhas pintadas: playboy.
Pobre com unhas pintadas: boiola.
Rico com maleta: executivo.
Pobre com maleta: traficante.
Rico com sandálias: turista.
Pobre com sandálias: mendigo.
Rico lendo jornal: intelectual.
Pobre lendo jornal: desempregado.
Rico correndo: esportista.
Pobre correndo: ladrão.

Um dia o cara chega e rouba um copo, no outro dia rouba outro copo, e no outro dia rouba mais outro copo. Qual o nome do filme?
R: Robô Cop 3

Ligaì era um japonga que vivia no nordeste do Japão, ou melhor, na caatinga do Japão (se é que isto existe). Um dia ele foi aos Estados Unidos visitar um amigo que vivia perto da Segunda Avenida, na frente de um boteco chamado "I don't call", traduzindo: "Eu não ligo". Seu amigo se chama Futeba. Aí um dia o Ligaì foi ao boteco, mas tinha que atravessar a rua. Na rua tinha um carro parado, seu amigo estava atrás do carro e um outro homem estava na frente; o da frente estava esperando um sinal do cara que era amigo de Ligaì. Quando o amigo de Ligaì o…

No tempo em que os animais falavam, o elefante chegou para o beija-flor e disse:
— Beija-flor, me ensina a voar, por favor.
O beija-flor, com raiva, falou:
— Elefante, tu, com essas orelhas grandes, voa para qualquer lugar.
O elefante, encorajado, subiu em uma colina e se jogou.
Ao cair lá embaixo, uma vaca falou:
— Meu Deus, o elefante acabando com o mundo!!!
O elefante, todo quebrado, responde:
— Elefante uma droga, eu sou um beija-flor dos grandes, só estou destreinado.

P: Com quantos pau se faz uma canoa?
R: Você faz com quantos você quiser.

Dois animais estavam brigando por uma cenoura, quando de repente ela explodiu.
Daí os animais pegaram suas naves espaciais e foram para a Disneylândia brincar de casinha com o armário!

Você sabe quantos anos vive uma perereca?
— Não, quantos?
— Uns 11 anos, depois nascem pelos e vira buceta.