Quantos animais existem no carro página 2

Qual o animal mais rápido do mundo?

R: Uma galinha atravessando a Somália!

...e o segundo animal mais rápido?

R: O somaliano que corre atrás da galinha!

Quantos portugueses precisa para pregar um prego na parede??
R: 1001, 1000 para empurrar a parede e um para segurar o prego.
E quantos precisa para colocar uma lâmpada?
R: 5, quatro para girar a escada e 1 para ficar na escada segurando a lâmpada.

Na aula de biologia, o professor pergunta:
— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
— Quatro, professor — responde o menino sem pestanejar.
— Quatro? Você ficou doido?
— Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

Camisa do Corinthians: 0,99 R$
Calção do Corinthians: 0,49 R$
Meião do Corinthians: 0,09 R$
Ver o Corinthians ganhar não tem preço, porque ele nunca ganha.
Existem coisas que o dinheiro não compra, mas para todas as outras existem "msi".

Um português vai à loja de animais e pergunta para o senhor:
— Quanto é esse papagaio?
— Um preço.
— Mas só se puxar uma perna ele fala em inglês, e se você puxar a outra ele fala em italiano.
— E se eu puxar as duas? — perguntou o português.
Aí o papagaio respondeu:
— Seu burro, eu caí!!!

A professora pergunta ao Joãozinho: — Joãozinho, no fio existem quatro passarinhos. Se você der um tiro de espingarda e acertar um, quantos ficam? Ele pensa e responde: — Nenhum, professora. — Mas como, Joãozinho? — Ora, se eu der um tiro e acertar um, os outros voam. A professora ouviu atenta e disse: — Não era essa a resposta que eu queria, mas gostei do seu raciocínio. Joãozinho então fez uma pergunta para a professora: — Três mulheres entram numa sorveteria e pedem sorvetes, sendo que uma morde o sorvete, a outra lambe o sorvete e outra chupa o…

Dois velhinhos entram em um posto para abastecer seu carro. E então chega um frentista de 50 anos para atender os dois velhinhos. E então ele pergunta: — Quantos litros, senhor? E então o velhinho responde: — Pode encher o tanque. Com isso, a velhinha pergunta a seu marido: — O que foi que ele disse, amor? E seu marido responde: — Ele perguntou quantos litros, amor. E o frentista pergunta mais uma vez enquanto abastece o carro: — Para onde vão? E o velhinho responde: — Vamos para Assis. E a velhinha pergunta ao seu amado: — O que foi que ele disse? —…

— Bom, classe, a lição de casa é trazer rimas com animais. Então, até amanhã.

Na casa do Joãozinho...

— Mãe, me fala uma rima?

— Não. Faz uma que depois eu corrijo.

— Tá bom. Urubu tem pena no cu.

— João, essa não pode, senão você vai se dar mal.

No dia seguinte...

— Mariazinha.

— Joaninha tem pintinha.

— Muito bem!! João!

— Urubu tem pena no pé, só não tem no cu porque minha mãe não qué.

P: Um dia chegou uma mulher e me disse: ei, o navio tem 4 rodas, 1 roda furou, quantas laranjas ficaram?
R: Nenhuma, porque galinha não gosta de hambúrguer.

A professora perguntou na sala de aula: — Existem 3 pássaros no muro, e um homem dá um tiro num deles. Quantos pássaros sobram? Mariazinha prontamente respondeu: — Dois, fessora. E Joãozinho retrucou: — Nenhum, fessora, porque o barulho do tiro vai espantar os outros dois. — Muito bem, Joãozinho, gostei do seu raciocínio — disse a professora. E ele, em seguida: — Fessora, posso fazer uma pergunta pra senhora? — Claro, pode sim... — Tem 3 mulheres sentadas num banco da praça, cada uma com um picolé na mão: a primeira lambendo, a segunda chupando e a…

A professora manda um dever enorme, de 200 linhas de dever de casa.
A professora pergunta para a Mariazinha o que as ovelhas dão. Mariazinha responde:
— Lã, professora.
— Pedrinho, o que dão as galinhas?
Pedrinho responde:
— Ovos, fessora.
— Joãozinho, o que dão as vacas?
— Dever de casa, professora.

A menina chega em casa empolgada com o noivo e comenta com a mãe:
— Ai, mãe, o Roberto é maravilhoso, pois só me trata como minha gatinha, minha coelhinha...
— É, filha, aproveita enquanto não casou, porque depois os bichos vão aumentar de tamanho! Aí vai ser sua anta, baleia, jumenta...

O caipira estava sentado na beira da pista, fumando seu cigarrinho de palha, enquanto na pista passa um carro. E o condutor olha pra ele e diz pros companheiros:
— Vou zoar com este caipira, olhem só.

Ele para o carro e pergunta:
— Ô caipira, falta quantos km para onde eu vou?

E o caipira dá a última tragadinha no cigarrinho de palha e responde:
— Se você for para a merda, falta 10 km;
— Se você for para a puta que pariu, falta 100 km;
— Mas se você for tomar no cú, é aqui mesmo, pode descer.

Duas amigas, uma loira e uma morena, encontram-se no corredor de um shopping. A loira então diz:
— Puxa, Lourdes!! Que blusa mais linda você está usando!...
— Gostou? É uma lã especial!! Oito ovelhas foram usadas para confeccioná-la!
— Nossa! Que maravilha! E eu nem imaginava que as ovelhas sabiam fazer tricô!!...

Sabe quantas piadas de português existem?
Apenas 1!
As outras são todas verdadeiras...

P: Quantos advogados são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você puder pagar.

Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?

R: Quantos você pode pagar?

Um dia o cara chega e rouba um copo, no outro dia rouba outro copo, e no outro dia rouba mais outro copo. Qual o nome do filme?
R: Robô Cop 3

— Existem dois tipos do gaúcho tirar a camisinha. Quais são?
R: Peidando ou arrotando.

No tempo em que os animais falavam, o elefante chegou para o beija-flor e disse:
— Beija-flor, me ensina a voar, por favor.
O beija-flor, com raiva, falou:
— Elefante, tu, com essas orelhas grandes, voa para qualquer lugar.
O elefante, encorajado, subiu em uma colina e se jogou.
Ao cair lá embaixo, uma vaca falou:
— Meu Deus, o elefante acabando com o mundo!!!
O elefante, todo quebrado, responde:
— Elefante uma droga, eu sou um beija-flor dos grandes, só estou destreinado.

P: Com quantos pau se faz uma canoa?
R: Você faz com quantos você quiser.

Sabe quantas piadas existem no mundo sobre português?
— Uma só, o resto é tudo verdade.

— Existem duas maneiras de o gaúcho tirar a camisinha. Quais são?
R: Peidando ou arrotando.

Por que existem mais mulheres que homens?
* Porque a natureza é sábia!

Você sabe quantas piadas de gaúcho existem?
R.: Nenhuma, são todas fatos verídicos.

Dois animais estavam brigando por uma cenoura, quando de repente ela explodiu.
Daí os animais pegaram suas naves espaciais e foram para a Disneylândia brincar de casinha com o armário!

Você sabe quantos anos vive uma perereca?
— Não, quantos?
— Uns 11 anos, depois nascem pelos e vira buceta.

Tem 500 índios sentados na terra, 499 levantam. Quantos índios têm terra na bunda?

R: Quantos você quiser!

Houve uma convenção de Noé juntamente com todos os animais existentes na Terra.
Debate relacionado à concordância das fêmeas do universo.
Durante o debate, Noé disse:
— Dona avestruz, está bom o ovo, não quer que diminua?
— Não, está bom assim — disse a dona avestruz.
— E você, besta, não quer que diminua o jegue?
— Não, o tamanho está bom.
— E quanto a você, cadela, está tudo bem, não quer que tire o nó do cachorro?
— Não, o nó até que está bom. O que eu quero mesmo é que tire os meninos da rua...

Na floresta, o Rei Leão faz o seu convite a uma festa a todos os animais:
— Todos são convidados à minha festa...
O sapo interrompe:
— Há gajas, há de haver gajas, gajas????
O leão continua:
— Faço questão de ver vocês todos lá...
O sapo interrompe de novo:
— Há gajas, gajas, gajas boas, gajas boas???
O leão, irritado, diz:
— Todos, claro, menos aquela coisa chata verde de olhos deformados e corpo nojento, estão convidados...
O sapo olha para o crocodilo e diz:
— Quero lá saber do feio do crocodilo... mas há gajas, gajas, gajas...