Que animal atravessa o rio com um boi na boca página 5

Por que o Santos não conseguiu vencer a Libertadores?
R: Porque, como o ditado diz: "O peixe morre pela boca."

Eram o Cala-Boca, o Encrenca e o Respeito. Eles assaltaram um banco.
O Encrenca foi preso, o Respeito ficou lá fora e o Cala-Boca foi conversar com o delegado.
O delegado perguntou para o Cala-Boca:
— Qual é seu nome?
— Cala-Boca.
— O que você quer aqui?
— Encrenca.
— Cadê o Respeito?
— Tá lá fora.

Ass.: Giulia 2003

Havia dois garotos: o Cala a Boca e o Respeito. Um dia eles foram para o shopping. Então o Respeito foi ao banheiro e o Cala a Boca ficou esperando lá fora. Então chegou um cara e perguntou para o Cala a Boca:
— Como é seu nome?
— Cala a boca!
— E o Respeito, menino?
— Está no banheiro! Horas!

— Aí, vamos transar???????
— Vamos!!!1
A mulher do puteiro pediu para o homem gozar na boca dela!!!!

Certo dia, o ânus resolve abandonar o seu posto e vai subindo pelo corpo. Passa o pâncreas, o fígado, atravessa o pulmão até que encontra o Coração. Ao vê-lo, o ânus dá-lhe um soco muito bem dado. O Coração, sem entender nada, se defende:
— Por que você fez isso, cara?
E o ânus, irritado:
— Porra, você se apaixona e eu que me arrebento!?

Um grupo de portugueses resolveu fazer um estudo sobre os aracnídeos. Colocaram uma aranha sob uma mesa e disseram: — Ande!!! E a aranha andou. Pegaram a aranha e arrancaram uma das pernas, e novamente fizeram o teste. O animal, meio manco, andou... Fizeram isso com uma por uma das pernas da aranha. Foi quando restou apenas uma perna, e novamente colocaram o animal na mesa e ordenaram...!! — Ande!!! Com muita dificuldade, a aranha se arrastou por alguns centímetros... Foi quando arrancaram a última perna da aranha, e ordenaram...! — Ande!!! E é óbvio…

Sabem por que as mulheres colocam chifres nos homens?

R: Porque um homem sem chifres é um animal indefeso...

No interior de MG, dois caipiras se casaram e partiram em lua de mel, a cavalo. Cerca de uma légua adiante, o cavalo tropeçou e os dois sofreram um solavanco, então o marido disse: — Primeira vez! Alguns instantes depois, novamente o cavalo tropeça e o distinto senhor, já alterado, exclama: — Segunda vez! Duas léguas depois, o animal, já cansado da viagem, pisa em falso e derruba os dois noivos. O marido, irritadíssimo, levanta-se da poeira e exclama: — Terceira vez! Arranca o trabuco da cintura e o descarrega no cavalo. A mulher, indignada, começa a…

Cala Boca foi para a igreja e a Educação foi para o banheiro.
Quando Cala Boca entrou na igreja, o padre perguntou:
— Qual teu nome, meu filho?
E ele respondeu:
— Cala a boca.
— Qual teu nome, meu filho?
— Caalaa a bocaaa!
— Ei! Cadê a educação?
— Foi pro banheiro!

P: Por que não deu peixe?
R: Porque Delgado.

Você sabe que quem tem boca vai a Roma, né?
Mas meu fogão tem 4 e ainda não saiu de casa.

O elefante e o leão se perderam na selva.
Muito tempo se passou e eles estavam a fim de transar.
Então o leão disse:
— Ei, elefante, vamos transar!
O elefante, louco para dar uma trepada, concorda.
Primeiro é a vez do leão. Ele tira o pau para fora e começa a passar um creme.
O elefante olha assustado e pergunta o que é aquilo.
O leão diz:
— É vaselina pra não doer seu cu.
Daí o leão foi, fez o serviço.
Era a vez do elefante, e o elefante tirou uma puta duma mangassa pra fora e começou a passar um creme. O leão, assustado, perguntou o que era:
O elefante respondeu:
— É Vic Vaporub pra não doer a sua garganta.

Você sabe qual é o animal mais limpo do mundo?
R: Porco, porque está levando três lavadas por semana.

Qual é o animal que, quando faz sexo, acaba fazendo acupuntura?
R: O porco-espinho.

Você sabe por que o gaúcho, toda vez que pega no pinto pra mijar, dá uma cuspida?

R: Porque ele fica com água na boca.

Havia três irmãos caipiras que se chamavam Educação, Cala-boca e o Encrenca.
E o Encrenca foi preso.
O Cala-boca foi tirá-lo, e o Educação ficou em casa.
Chegando lá, o Cala-boca se depara com o guarda, que logo pergunta:
— Qual seu nome?
O Cala-boca diz:
— Cala-boca.
E o guarda:
— Qual seu nome?
— Cala-boca!
E o guarda:
— Cadê a Educação?
E o Cala-boca:
— Está em casa.
E o guarda:
— O que você procura aqui?
E o Cala-boca:
— Encrenca.

Pergunta: Por que todo gaúcho, quando vai ao banheiro dar uma mijada, ele cospe?
Resposta: Porque quando ele pega no pau fica com água na boca.

Eram três homens: o Cala Boca, o Respeito e o Pum.
O Pum bebeu demais, arrumou confusão e foi pra cadeia, e então o Cala Boca e o Respeito foram ajudar. Chegando lá, o Respeito ficou do lado de fora e o Cala Boca entrou, e o homem falou:
— Qual é o seu nome?
— Cala Boca.
— Cadê o Respeito, rapaz?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum.

Um grupo de turistas fazendo uma trilha pela Amazônia, com um guia turístico. Um italiano, ao ver um animal diferente, pergunta ao guia qual é o nome do animal.
— Um jacaré de papo amarelo — respondeu.
Depois de um tempo, o português vê uma ave enorme e pergunta que espécie era aquela ave.
O guia, depois de tanto pensar, responde:
— Ignoro.
O português, de bate-pronto, comenta:
— Ignoro grande pra cacete, hein...

P: Sabe por que, sempre quando o gaúcho vai mijar, ele cospe?
R: Porque não pode ver um pinto que já fica com água na boca.

— Vocês sabem qual é a coisa mais inteligente que pode sair da boca de uma mulher?
— O pau do Einstein.

Um caçador cruzeirense doente foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. — Você não deveria ter feito isso — disse o urso. — Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou fazer amor comigo? Diante das circunstâncias, o canadense escolheu a segunda alternativa, entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu…

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. — Você não deveria ter feito isso! — disse o urso. — Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou…

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. — Você não deveria ter feito isso — disse o urso. — Você matou um dos meus semelhantes e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois…

A mulher do português vai viajar e quer levar seu animalzinho, um gambá. O português fala para a mulher:
— Isso não vai dar certo, mulher. Deixe esse animal.
Ela não desiste e leva.
Chegando lá, tem o aviso: proibido animal. Então o português fala para a mulher:
— Eu falei que não ia dar certo, mas tive uma ideia: esconde ele debaixo das pernas.
Então ela responde:
— Mas e o cheiro?
— Há, o gambá aguenta.

O Cala Boca e o Respeito estavam indo para a igreja e o Respeito atrás do mato da igreja. Aí o Cala Boca ficou bagunçando no banco da igreja. Aí o padre chegou para o menino e falou:

— Menino, qual é o seu nome?

E ele disse:

— Cala Boca.

— Menino, qual é o seu nome?

E ele disse:

— Cala Boca.

E o padre perguntou para o menino:

— Cadê o Respeito?

— Tá atrás do mato cagando.

Um caçador foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação, e disse: — Você não deveria ter feito isso. Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas jurou…

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. — Você não deveria ter feito isso — disse o urso. — Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano…

Um caçador foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. — Você não deveria ter feito isso — disse o urso. — Você matou um dos meus semelhantes e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas…

Qual é o animal que entra no buraco sem cabelo?
R: Nenhum, se ele não cabe no buraco ele não entra.