Dois colegas tocam a campainha da casa de um amigo, e este atende a porta com uma cara de choro:
— Olá.
— Ei, Zezinho, vamos jogar bola?
E o menino, quase chorando, responde:
— Não posso, meu pai morreu.
Um dos colegas, sem dar tempo:
— E daí, quem morreu foi seu pai e não você!
O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz:
"Cuidado com o cão."
Ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa. Na saída, depara-se com um cão que mal cabia na palma da mão.
Então, ele vira para o caixa e pergunta:
— Este é o cachorro com o qual tenho de tomar cuidado?
— Exatamente — responde o caixa.
— Ele não parece nem um pouco perigoso!
— E realmente não é!
— Então, por que você colocou o cartaz?
— Porque antes todo mundo pisava nele!
Um brasileiro, um americano e um italiano foram em uma boate e lá estava uma mulher fazendo striptease. Aí o americano tirou do bolso uma nota de 100$ e puxou com os dedos um lado do biquíni e colocou a nota, e aí ele saiu todo faceiro e a mulher continuou dançando. Aí veio o italiano, tirou do bolso outra nota de 100$ e puxou o outro lado do biquíni e colocou a nota e saiu dançando. Depois chegou a hora do brasileiro: ele chegou dançando devagar e tirou do bolso um cartão magnético de tirar dinheiro do banco, pegou o cartão e passou debaixo para cima…
Estava tendo uma disputa sexual entre a América do Sul e a África, onde quem iria combater seriam os animais. Teve grande polêmica na hora da escolha do animal da América do Sul, pois a África tinha escolhido o leão, mas depois de muita decisão a América do Sul escolheu o jumento cearense e aí partiram para a batalha. — Vou ganhar sem sombra de dúvida — disse o leão passando pomada anti-inflamatória no pênis. Daí o jumento perguntou: — Pra quê essa pomada? — Pra não inflamar seu cuzinho! Aí o leão fudeu o cu do jumento e se afastou; logo após, o…
O menino pediu ao pai:
— Pai, me dá um patinho de borracha?
O pai respondeu:
— Pra que, se você já tem uma janela?
E o menino nunca mais deu um sorriso.
Um homem entra num restaurante e, depois de ver o cardápio, pede uma sopa. Passado algum tempo, o garçom aparece saindo da cozinha, vindo em sua direção com a sopa na mão, mas uma coisa lhe chamou atenção: seu dedo indicador estava dentro do prato (dentro da sopa). Quando o garçom lhe entregou a sopa, ele perguntou:
— Meu amigo, me explica uma coisa: por que você enfiou esse dedo dentro da minha sopa?
— É que eu tô com uma micose aqui no dedo e o médico disse para eu tentar aplicar calor no local o máximo de tempo possível.
— Então por que o senhor não enfia esse seu dedo no cú?
— Bom, ele tava lá, né, mas o senhor pediu a sopa...
Existia um colecionador de rádios, que tinha vários tipos de rádios.
Certo dia, sua esposa trouxe um rádio para seu marido. O cara já estava cansado de colecionar rádios. Sua mulher disse que aquele rádio era inteligente, porque qualquer tipo de música que você pedisse ele tocava, mas o cara não acreditou e não quis o rádio.
Sua mulher, injuriada, levou o rádio para a cozinha e deixou em cima da mesa, e começou a fazer comida. Quando a faca escorregou em sua mão, ela disse:
— Porcaria!!!!
E o rádio começou a tocar:
— Uma vez Flamengo, sempre Flamengo, Flamengo sempre... eu ei di ser...
