Que toda pessoa quadrada nao gosta de adimitir página 5

P: Qual é o nome do pintinho que gosta de computador?
R: Pilgueites.

— Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
— Não, pra mim dois já tá bom.

A advogada loira... ADVOGADA LOIRA Após concluir seu longo curso de direito, a loira abre seu >escritório e, no primeiro dia de serviço, alguém bate à sua porta. Para marcar aquela presença, a jovem advogada pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns trinta minutos fingindo uma conversa: - Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil...Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável. Venceremos! Quando desligou, após uma ´longa conversa", pergunta toda educada:- Pois não, cavalheiro, em que posso…

O menino chega em casa e vê a mãe pelada e pergunta:
— Mãe, o que é isso?
A mãe responde:
— É uma coisinha que seu pai gosta muito.
Depois, mais tarde, o menino chega em casa e pergunta:
— Mãe, o que você fez para o jantar?
A mãe responde:
— Uma coisinha que seu pai gosta muito.
O menino pergunta:
— Fez com cabelo e tudo, mãe!

Quando você faz amor, fala com seu marido?

— Não, ele não gosta que ligue para o serviço.

P: O que é que quanto maior mais a mulher gosta?

R: Vaga de estacionamento.

O que tem duas letras, é redondo e todo mundo gosta de "dar"?
"O CD".

Por que sempre que você tem que descer do carro a música que você gosta começa a tocar?

Por que a mulher do elefante não gosta de Coca-Cola?
Porque ela é fanta.

Perguntaram ao seu Joaquim:
— Você gosta de mulher com muito seio?
— Não. Pra mim, dois já bastam.

Por que a filha de gaúcho gosta de dar o cu?
R: Porque puxou ao pai!

Por que negro gosta tanto de tocar cavaquinho?
R: É a única coisa que dá pra fazer ALGEMADO...

Cristina estava sentada em seu sofá, tranquilíssima da vida, quando toca o telefone. Ela atende e a pessoa fala: — Eu sou o dedo sangrento e estou no seu continente... Ela nem liga e vai para o seu sofazinho de novo. Novamente o telefone toca, ela atende e a pessoa fala: — Eu sou o dedo sangrento e estou no seu país... E ela nem liga de novo... O telefone toca novamente, ela atende e a pessoa fala: — Eu sou o dedo sangrento e estou no seu estado... Novamente ela nem fica com um pouquinho de medo... O telefone toca de novo, ela atende e a pessoa fala: —…

P: Qual é a diferença entre uma pessoa que cai do 15º andar e uma que cai do 1º andar?

R: A pessoa que cai do 15º faz: AHHHHHHHHH! TUM!
E a que cai do primeiro faz: TUM! AIIIII!

Certo dia, um casal de ufólogos estava conversando na sala, quando escutam um barulho no seu jardim... bum! Então eles vão ver o que é: era um disco voador com dois ETs, um macho e uma fêmea. O casal convida os ETs para entrarem, então eles conversam a noite toda... Daí resolvem fazer a troca de casais. Chegando no quarto, a mulher toda empolgada tira a roupa; aí o ET macho tira a dele. A mulher, vendo o seu pênis minúsculo, faz uma cara de nojo... O ET, vendo a reação da mulher, torce a sua orelha e o pênis aumenta 10 cm. A mulher, não satisfeita, não…

A bicha ligou em algum lugar e queria passar um trote, e aí ela ligou; a pessoa que atendeu ficou só escutando:
— Eu queria falar com a bicha.
E a pessoa respondeu:
— Tu-tu-tu = caiu a ficha.

P: Por que a mulher gosta da bunda do homem?

R: Porque é ali que ele guarda a carteira.

Por que o gaúcho gosta de usar chapéu grande?

Para dar o cú para o catarina na sombra.

Um brasileiro ganhou uma viagem para Portugal.
Como todo bom brasileiro gosta de uma cervejinha, chegando lá tomou umas e outras, fez umas brincadeiras por lá e acabou sendo preso, condenado à câmara de gás.
Chegou no presídio, no lugar onde era a câmara de gás, só que era uma sala toda aberta, cheia de janelas, e tinha uma cadeira bem no meio da sala. O brasileiro sentou na cadeira e gozou do português: mas vocês vão me matar aqui nesse lugar?
Então o português mandou o brasileiro olhar pra cima. Quando o brasileiro olhou: Tuffffff. Caiu um bujão de gás na cabeça do brasileiro.

P: Por que homem gosta de namorar uma sem-teto?
R: Pra não ter que levar ela em casa.

O que um canibal vegetariano mais gosta de comer?
R.: A batata da perna e a planta do pé.

Por que todo gaúcho gosta de usar chapéu grande?

R: Para dar o cú para o catarina na sombra.

Toda pessoa, quando morria, quando chegava lá em cima, tinha que provar do que morreu.
Foi o primeiro e o secretário de São Pedro pergunta:
— Morreu de quê?
Ele responde:
— Morri de tuberculose.
— Então prova.
Ele foi e soltou um catarro no chão.
Veio o segundo e ele pergunta:
— Morreu de quê?
Ele responde:
— Morri de lepra.
— Então prova.
Ele foi e tacou a orelha cheia de bicho no chão.
E veio o terceiro:
— Você morreu de quê?
— De fome.
— Então prova.
Ele foi, pegou a orelha, passou no catarro e comeu.

Um dia, a professora pediu para os alunos fazerem uma redação com o título: Mãe, só tem uma! No dia seguinte, a professora pediu para os alunos lerem as redações. — Mariazinha, leia a sua redação! E a Mariazinha: — Minha mãe é uma pessoa muito boa, me trata bem e gosta muito de mim, por isso eu digo: Mãe, só tem uma! — Muito bem, Mariazinha. — Você, Juquinha. — Eu gosto da minha mãe, pois ela faz comidas gostosas para mim e para o meu pai, e me deixa sempre muito limpinho para que eu possa vir à aula, por isso digo: Mãe, só tem uma! — Obrigada…

Estava tendo um concurso para radialista. Chega um homem para se inscrever, quando a pessoa que estava realizando as inscrições pergunta:
— Qual é seu nome?
E a pessoa responde:
— Jojojojo ããããã OOOO Da dada dada Sisisissilvaaa!
A pessoa que estava realizando as inscrições fala:
— Meu amigo, você é gago, como é que você quer ser radialista?
E o homem retruca:
— Eu não sou gago! Gago era o meu pai, e o escrivão era um filho da puta.

Qual a diferença entre uma pessoa que se joga do 1º andar e a pessoa que se joga do 12º andar de um prédio?

A que se joga do 12º grita: AAAAAAAAAAAAAAAAA TUM!!
E a que se joga do 1º grita: TUM AAAAAAAAAAAAAAAA!!

Uma bicha vai no banheiro e vê que o cara que tá mijando do lado tem uma rola muito grande. Aí a bicha pergunta:
— Quanto pra tu botar essa rola no meu cu?
Aí o cara responde:
— 10 reais o centímetro.
A bicha, após muito resmungar, aceita que ele coloque 5 centímetros. Eles vão para trás da porta do banheiro e o cara começa a colocar medindo. Nesse momento, uma pessoa abre a porta e bate nas costas do cara, enfiando todo o seu dote na bicha, que grita:
— AI, ESTOU TODA ENDIVIDADA!!!!!!

Pedro perguntou para Paulo:
— O que você gosta mais, sexo ou Natal?
— Natal.
— Mas por que?
— É mais seguido.

Um gago estava no bar e um homem o perguntou:
— Você gosta de fofoca?
O gago responde:
— Nnananão, preprefiro pinpingüim.

Um brasileiro perguntou a um português:
— Você gosta de mulheres com muito seio?
E o português responde:
— Não, apenas dois bastam.