Quebra cabeca página 5

O marido da loira está no serviço quando o telefone toca:

— Alô, responde ele.

— Oi, mor, que horas você volta?

— Daqui a pouco estou aí.

Duas horas depois ela liga novamente para o marido:

— Mor, vem logo, tá! Beijo.

Meia hora depois:

— Vem logo, mor.

Impaciente, o marido da loira resolve ir para a casa para ver o que ela quer. De dentro do carro, liga do celular para a mulher:

— Já estou indo.

— Que bom, assim você me ajuda com o quebra-cabeça.

Quando o marido chega, vê a mulher em cima da mesa tentando montar a foto da caixa de Sucrilhos com os flocos de milho...

— Me ajuda, mor! Não consigo...

Por que a Fanta e a Coca-Cola se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra a Coca-Cola.

Por que a Fanta e a Coca-Cola se dão muito bem?

R: Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola.

P: Sabe por que a Fanta se dá tão bem com a Coca-Cola?
R: Porque quando a Fanta quebra, a Coca-Cola.

Era um espelho mágico, que quando você falasse alguma mentira na frente dele ele quebrava...

Chega uma ruiva e fala na frente do espelho:
— Eu andei pensando, eu sou a ruiva mais bonita deste mundo... Logo depois, praf... o espelho quebra.

Depois de um tempo, o espelho já consertado, chega uma morena e fala na frente dele:
— Eu acho que eu sou a morena mais bonita do mundo... Praf... o espelho quebra novamente...

Depois o espelho consertado... Chega uma loira e fala na frente dele:
— Andei pensando... Praf...

Qual a diferença entre o paraquedas e o preservativo?
R: Se o paraquedas quebra, é uma pessoa a menos; e se o preservativo fura, é uma pessoa a mais.

P: O português está vindo numa rua e vê uma placa escrita "devagar, quebra-mola".
R: Passou em alta velocidade, voltou onde estava a placa e escreveu "rápido também".

Quais são os dois refrigerantes que sempre andam juntos? Por quê?

Resposta: A Fanta e a Coca-Cola. Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola.

Por que a loira fica tão feliz após montar um quebra-cabeça que levou três meses para terminar?
R: Porque na caixa do jogo estava escrito: de 3 a 4 anos.

Por que a loira não senta na janela do avião?
R: Porque ela não quer desmanchar o penteado.

Por que a loira toma água mexendo o copo?
R: Porque disseram para ela que água parada dá dengue.

Por que a loira não come banana?
R: Porque ela não consegue achar o zíper.

Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "leia o outro lado".

Por que as loiras não têm gelo em casa?
R: Porque elas sempre esquecem a receita.

Um cara jogou pra rua um cubo de gelo que bateu na perninha do passarinho e quebrou a perninha. Indignado, o passarinho perguntou para o gelo: — Pedrinha de gelo, como você é tão forte, tão forte que bate na minha perninha e quebra? E o gelo respondeu: — Sou tão forte que o sol me derrete. Então o passarinho voou até o sol e perguntou: — Sol, como você é tão forte, tão forte, que derrete a pedrinha de gelo que bate na minha perninha e quebra? E o sol respondeu: — Sou tão forte, tão forte, que uma nuvem me tapa. E o passarinho voou até a nuvem e…

P: Um homem estava em cima de uma mesa, sentado em cima de um copo, e o copo não quebrou. Qual é o nome do filme?
R: Copo não quebra.

O mendigo bate à porta e pede um prato de comida. Quando um menino atende e fala: — Eu vou buscar um prato de sopa para você. Depois de uns 5 minutos, ele volta com um prato de sopa bem rala e entrega. Apesar da puta fome, o mendigo só consegue beber a metade da sopa, entrega ao menino o prato pela metade e fala: — Muito obrigado, você é um bom garoto, a sopa tava deliciosa. E o menino fala: — Se tava gostosa, por que não tomou toda? Anda, pode tomar, eu não queria mais mesmo. Ontem morreram 3 baratas aí dentro. E o mendigo, puto, fala: — Vou quebrar…

Havia 3 caras perdidos no deserto. Um disse:

— Olhe um avião. É velho, mas quebra o galho e vai pousar naquela fazenda!

Chegando lá, eles compraram o avião em 500 prestações de R$ 50,00.

O QUEBRA-CABEÇA Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado: — Amorzinho, eu tô com um problemão! — O que houve, amor? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil! — Ok, calma, calma. Qual é a…

Estavam andando no deserto um brasileiro e um português, os dois famintos e muito cansados, estavam perdidos e não encontravam o caminho de volta. Eles, andando, encontraram uma lâmpada mágica! E apareceu um gênio e falou: — Vou lhes dar três ovos para cada, e cada ovo que quebrarem vocês farão um pedido. Então o brasileiro, muito satisfeito, quebrou um ovo e pediu um navio que o levasse até o Brasil, quebrou outro e pediu várias mulheres, quebrando o terceiro pediu bastante dinheiro, e assim se realizaram os pedidos. Então veio a vez do português, ele…

Como se chama o japonês de pau grande? R: Casorraro. E o que acontece com o japonês de pau grande se ele der uma cabeçada na parede? R: Quebra o nariz. Qual é a dupla mais gostosa do verão paulistano? R: Sandey e Junior. Cientistas americanos estavam fazendo uma pesquisa para ver se as mulheres são mesmo inteligentes. Pegaram uma morena e uma loira pro teste. Abriram a cabeça da morena e estava cheia de fios. Cortaram um fio daqueles e analisaram: 95% era de inteligência e 5% era de fofocas e essas coisas de mulher. Abriram a cabeça da loira e só…

P: Qual é o melhor amigo do homem??????????
R: O pinto, porque é o único que senta em cima do ovo e não quebra; fica perto do cu e não come; e quando fica de pau duro não pede dinheiro emprestado.

Duas bichinhas estavam arrasando em pleno Carnatal atrás do trio elétrico, quando de repente começa o maior quebra-pau. As duas bichinhas estavam arrasando, morrendo de dançar, quando mais que de repente a bichinha mais velha viu o quebra-pau e, mais que depressa, avisou para a outra bichinha mais nova: — Biiiiiicha, abala, mulher! E a outra, pensando que estava arrasando, disse: — Estou abalando, bicha. Não sabia ela do quebra-pau que tinha começado atrás do trio elétrico. Um cara que estava envolvido com a briga tinha puxado uma arma e ia atirar no…

O caipira tava na feira de domingo quase sem dinheiro, viu uma banca vendendo ovos e perguntou para o dono:
— Quanto é o ovo?
— É 10 centavos cada — responde o dono.
— E aqueles quebrados, quanto tá?
— Aqueles ali são 5 centavos cada.
— Então me quebra meia dúzia.

Um cara gostava muito de falar "carambolas". Um dia ele estava numa quebra daquelas com um cara bem forte. De repente o fortão empurrou-o e ele foi parar no arame farpado. É claro que ele falou:

— Carambolas!

Mas o fortão retrucou:

— Só caram, porque as bolas ficaram no arame.

Certo dia, no Japão, fizeram um teste de QI com um garoto cujo resultado foi surpreendente: O QI do menino passava de 20000. Formou-se um pânico entre governantes e cientistas: aquele garoto, quando crescesse, sem dúvida dominaria a Terra. Para evitar o drama, pegaram o moleque e colocaram-no na MRQI (Máquina Redutora de QI). Colocaram o guri sentado, prenderam suas mãos, botaram um capacete cheio de fios em sua cabeça e puxaram uma alavanca. Conforme o tempo passava, um display mostrava o atual QI do menino: 20000 - 15000 - 10000 - 5000 - 1000 - 600…

Sabem qual é o cúmulo da grandeza?

A cabeça do meu colega.

Um português tropeça e cai com a cabeça na merda, contundido, passa a mão no crânio e constata:

— Ih, quebrei a cabeça...

O que é que tem a cabeça dentro da boca...
Resposta: o sino.

Por que um nego de cabeça reta vive sempre rodeado por mosquitos?
Resp.: Porque eles confundem sua cabeça com uma pista de aeroporto.

Estão todos os alunos na sala de aula e a professora pergunta: — Vocês fizeram o trabalho que pedi sobre suas mães? Todos os alunos fazem um grande alvoroço sobre o trabalho. — Bom, então deixe-me ver — diz a professora. — Maria, conte sua história. — É assim, uma vez eu estava andando de patinete e aí cai! Minha mãe veio e fez um curativo. Mãe só tem uma! — Muito bom, Maria! Pedrinho, sua vez. — Eu estava fazendo um quebra-cabeça e aí eu estava quase terminando, caiu tudo no chão! Aí veio minha mãe, recolheu tudo e me ajudou a fazer de novo! Mãe só…

Médicos da Austrália descobriram que os espermatozoides na Paraíba têm cabeça quadrada!!!

Sabe por que o orelhão é virgem?
R: Porque a gente só mete a cabeça!!!

Por que a mulher balança a cabeça quando acorda?
R: Porque ela não tem saco para coçar.

A professora perguntou para o Joanzinho:
— Joanzinho, quantas partes se divide a cabeça?
Ele respondeu:
— Depende da pancada?