O português foi ao médico com uma queimadura na boca, e indignado o médico pergunta:
— Como queimou a boca?
E o português responde:
— Eu saí com uma mulher sensacional, deslumbrante, linda, maravilhosa.
— E daí?
— E daí que ela tirou a roupa e disse:
— Apaga a luz e chupa!
Um português tinha uma mão virada para baixo, igual bicha, ia andando pela rua quando tropeçou em um objeto, olhou para baixo e viu uma lâmpada mágica, pegou-a, esfregou e saiu o gênio:
— Você tem direito a três pedidos, meu amo.
— Hãããn, eu quero que minha mão fique igual a outra.
O gênio: paf, e as duas mãos ficaram quebradas para baixo. Ele gritou:
— Não, não, é ao contrário!
Paf, as mãos foram viradas para cima. Ele, nervoso, disse:
— Ô mongoloide!
E o gênio: paf. E ele: hãããn, ficou mongoloide.
Seu Joaquim foi ao aeroporto para viajar. Cada vez que passava em frente ao computador do aeroporto, o computador acusava: Seu Joaquim, 55 anos, casado, e que vai embarcar no voo 250 para a Espanha. Mas ele queria provar que a máquina era burra. Foi no banheiro, colocou uma peruca e passou novamente pelo computador, e mais uma vez o computador acusou novamente seus dados. Mais uma vez, seu Joaquim queria provar que a máquina era burra. Foi lá, passou batom e passou novamente pelo computador, e novamente o computador acusou seus dados. Seu Joaquim ficou…
Você sabia que os portugueses usam somente a letra T nas suas agendas de telefones?
Escrevem: telefone do Joaquim, telefone do Manuel, telefone do Pereira...
Certo dia, arrumando o quarto da filha, a mãe da americana encontrou na bolsa da sua filha uma latinha de cerveja e disse:
— Meu Deus, será que a minha filha está bebendo?
Nesta mesma hora, na Itália, a mãe da italiana encontrou na bolsa da sua filha um maço de cigarro e disse:
— Oh, meu Deus, será que a minha filha está fumando?
Na mesma hora, em Portugal, a mãe da portuguesa encontrou na bolsa da sua filha um pacote de camisinha e disse:
— Meu Deus, será que a minha filha tem um pinto?!
Maria e Manuel estavam deitados na cama conversando. E quando Maria olha para o teto, fala:
— Ei, Manuel, bem que você poderia dar uma pintada no teto?
Manuel, ofendido, diz:
— Por que não dá tu uma bucetada?
Um português estava com um burro passeando. A partir de um certo ponto, o burro empacou. Ele ficou olhando pro burro e pedindo pro burro desempacar, e o burro nada. Logo depois veio um playboy e, no mesmo ponto, seu carro empacou. O playboy foi até o posto de gasolina mais próximo, pediu pra encher o tanque e continuou a viagem. O português olhou, levou o burro até o posto e pediu que fizessem o mesmo com o burro. O frentista olhou, olhou, e disse: — Mas como? O português disse: — Se vira, eu tô pagando, faz o mesmo! O frentista levantou o rabo do…
