Quem atravessa o rio e nao se molha página 3

Um fazendeiro muito rico tinha tanta grana que não sabia mais com o que gastar. Um dia, em uma de suas fazendas, deu-se uma grande festa para os vaqueiros, mas ainda era pouco, queria gastar mais. Então, lá tinha uma lagoa cheia de jacaré, e ele ofereceu suas fazendas para quem tivesse coragem de atravessar a lagoa nadando. Todos os vaqueiros ficaram quietos com a proposta indecente, mas de repente alguém pula na lagoa, nada e atravessa para o outro lado e sai todo rascado de dentadas de jacaré. O fazendeiro fala: — Porra, você é muito corajoso! Além…

Certo dia Deus chamou Adão e lhe disse: — Adão! — Sobe a colina. Ao que Adão perguntou: — O que é colina, Senhor? E Deus explicou-lhe. Aí lhe disse: — Adão, sobe a colina e cruza o vale. Adão lhe perguntou: — O que é vale, Senhor? E Deus explicou-lhe. Na sequência, Deus lhe ordenou: — Adão, sobe a colina, cruza o vale e atravessa o rio. Ao que Adão indagou-lhe: — Mas, Senhor, o que é rio? E Deus explicou-lhe, tornando a ordenar: — Adão, sobe a colina, cruza o vale e atravessa o rio. Do outro lado entrarás numa caverna e encontrarás uma mulher, e irás…

Um sujeito bêbado atravessa a rua caindo e pergunta para o guardinha que está ali:

— O seeu guarrda...

— Fala, o que quer?

— Você pode me inforrmar uma cooisa?

— Sim, posso.

— Aonde fica o outro lado da rua?

— Fica ali onde aquele homen está sentado lendo um jornal.

— Mas eu fui lá e ele me disse que era aqui!

Certo dia, o ânus resolve abandonar o seu posto e vai subindo pelo corpo. Passa o pâncreas, o fígado, atravessa o pulmão até que encontra o Coração. Ao vê-lo, o ânus dá-lhe um soco muito bem dado. O Coração, sem entender nada, se defende:
— Por que você fez isso, cara?
E o ânus, irritado:
— Porra, você se apaixona e eu que me arrebento!?

Uma pequena formiga queria atravessar o riacho. Mas o riacho era muito fundo, se ela atravessasse se afogaria. De repente o elefante passou...

A formiga, vendo ele, pediu uma ajuda.

— Amigo elefante, amigo elefante, me dá uma ajudinha.

— Em quê que eu posso te ajudar?

— Eu quero atravessá o riacho.

— Vai subindo.

A formiga, toda feliz porque estava conseguindo atravessar o riacho, atravessando...

— Obrigada, amigo elefante.

— Obrigada não, vai logo tirando a roupa.

Joãozinho trabalhou muito tempo pensando em ir à cidade, até que consegue ir. E lá vai ele para a cidade grande. Já chegando lá, avistou uma moto e ele falou: — Rapais, vou comprar um trem daquele. Corre mais que cavalo, não dói a bunda quando anda. E ele comprou o diacho da moto. E lá vai ele pela estrada, até que um guarda abre os braços para ele parar e o guarda pergunta: — Você tem carteira? E o Joãozinho responde: — Não, só tenho essa capanga velha. E o guarda prende a moto de Joãozinho. E ele volta para a roça, mas ele trabalhou muitos dias e…

Três homens que acabaram de ser mortos chegam no céu, e Jesus diz a eles:
— Para vocês continuarem no céu, vocês irão ter que dizer do que morreram e provar.
Foi o primeiro, e Jesus diz:
— Diga do que você morreu, e prove.
— Eu morri de tuberculose.
— Então prove.
O rapaz cospe em cima da mesa, e Jesus:
— Pode ir para o céu.
Chega o segundo:
— Eu morri de lepra.
— Prove.
O rapaz puxa a orelha e coloca em cima da mesa, Jesus diz:
— Pode ir para o céu, bom rapaz.
Chega o terceiro.
— Eu morri de fome.
E Jesus:
— Prove.
O rapaz pega a orelha, molha no catarro e come.
E Jesus:
— Pode ir para o céu.

Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num Boeing que estava passando. Enfim, ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o céu e diz:
— Pô, pai, me deixa jogar sozinho...

P: Como se bota uma girafa na geladeira?
R: Abre a geladeira, bota a girafa e fecha a geladeira.

P: Como se bota um elefante na geladeira?
R: Abre a geladeira, tira a girafa, põe o elefante e fecha a geladeira.

P: O rei leão fez uma reunião na selva, qual foi o único bicho que não foi?
R: O elefante, que estava na geladeira.

P: Como que se atravessa um rio que tem muitos crocodilos?
R: Pula no rio e nada até o outro lado.
(Os crocodilos estão na reunião do rei leão.)

Tinha um português que sonhava conhecer Roma. Então, um dia, no confessionário, disse ao padre: — Seu padre, meu sonho é conhecer Roma. Então respondeu o padre: — Meu filho, você nunca ouviu falar que quem tem boca vai a Roma? Então, um dia, no cais do porto, o português viu um navio (Portugal x Roma), resolveu entrar e se escondeu atrás dos sacos de carvão. Até que, de repente, apareceu um marinheiro e lhe perguntou: — Rapaz, o que você faz aí? — Sabe o que é... — Não sei nem quero saber, vou te levar para o capitão. Chegando ao capitão, o marinheiro…

Uma família de portugueses morre: o pai João, a mulher Maria e o filho Manuel. Chegando no céu, eles fazem um pedido a São Pedro: — Ó seu São Pedro, faça que nós nos reencarnemos americanos para que jamais sejamos zuados com aquelas piadas de portugueses! E São Pedro responde: — Vocês podem escolher o caminho fácil ou o difícil. — Como é o fácil? — Vocês terão que entrar naquela fila, esperar alguns meses até chegar ao balcão de atendimento, onde terão que preencher os formulários e entrar naquela outra fila onde terão de entregar os formulários. Daqui…

O caipira vai à praia e fica encantado com a beleza do mar. Logo tira a roupa, fica só de ceroulas e corre para a água, mergulha, pega jacaré, toma caldo, etc. Uma hora depois sai o caipira, roxo de frio e com a ceroula que era de saco trigo, que quando molha fica transparente, deixando ver tudo, inclusive a piroca que ia até perto do joelho. Aí já viu né. Foi os homens roxo de inveja e as mulheres virando os olhos, todos olhavam para o matuto. Daí ele, com aquele ar de bobo que lhe é peculiar, virou para a plateia e disse:
— Que qui oceis tão oiando, vai dize qui quandu oceis entra na água fria u pintim doceis tamem num incoi.

Era uma vez o Toquinho, que recebeu esse nome porque não tinha nem braço nem perna. Um dia, seu amigo chegou e perguntou: — Toquinho, você já foi na praia? — Não. — Quer ir na excursão que o pessoal do vôlei vai fazer? — Claro. E lá se foi o Toquinho. Chegando na praia, o amigo falou: — Olhe, fique aí que a maré vem e molha você. A maré vinha e molhava o Toquinho, voltava e molhava o Toquinho. Esqueceram o Toquinho. E ele, sem braço e sem perna pra se movimentar e com a maré alta, só deixava seu pescoço para fora. Até que ele viu, lá longe, vindo um…

O papagaio morava no convento e todo dia o papagaio dizia: — Eu quero ser batizado. Então, um certo dia, a madre superiora fica com raiva e diz: — Cala a boca! Tu vai ser batizado é agora. Aí ela pega o papagaio pela asa e segue até a igreja, mas no caminho o papagaio vê uma mulher gritar: — Porra, caralhovisque! Então o papagaio fica só na dele, mas à frente o papagaio vê outra cena: uma égua amarrada na árvore e um homem tentando levantá-la, mas chega outro e diz: — Cumpade, enfia o dedo no c... dessa égua que ele levanta. Chegando na igreja, o padre…

Três loiras perdidas em uma ilha. Surge uma lâmpada e correm para esfregá-la. Surge um gênio que diz:
— Só posso conceder 3 pedidos... mas como estão em 3, vou conceder 1 para cada!
Diz a primeira loira:
— Quero ser inteligente...
Ele a transforma em uma ruiva, constrói uma jangada e ela chega ao continente.
A segunda loira:
— Quero ser mais inteligente que a primeira...
Ele a transforma em uma morena, constrói uma canoa e ela chega ao continente.
A terceira loira:
— Quero ser inteligente mais que as duas juntas...
Ele a transforma em um homem e ele atravessa a ponte!

Certa vez um bêbado entra num açougue e pede para o açougueiro:
— Ô açougueiro, me dá R$ 1,00 de filé mignon!
O açougueiro olha para o bêbado e diz:
— Não me enche o saco, pega aqui esse coração e o teu real e vai embora, que o meu comércio está lotado de pessoas para atender.
Aí o bêbado atravessa a rua e vê várias pessoas aglomeradas, era uma igreja, e o pastor em voz alta diz:
— Irmãos, vocês têm que entregar o "coração para Jesus".
Então o bêbado responde:
— O que é que eu vou comer lá em casa?

Havia seis negrinhos e dois branquinhos. Os meninos foram informados sobre um lago mágico. Os meninos ficaram empolgados e perguntaram quais eram os poderes do lago. Os meninos disseram: — O poder do lago faz com que todos que conseguirem atravessá-lo realizem seu desejo. Nisso, o 1º menino pulou no lago e atravessou. Chegando na margem, estava completamente branco e gritou para os outros: — Estou branco, pulem! Todos pularam e deixaram o menor para trás. Que beleza: cinco irmãos negrinhos desprezaram o mais novo. Nisso, o último menino pulou e…

Um ricaço estava convidando a população de sua cidade para um desafio em sua casa. Cujo desafio era pular em uma piscina cheia de crocodilos. No dia em que seria realizado o desafio, muitas pessoas compareceram, mas nenhuma tinha coragem de pular. De repente cai um bêbado na piscina, atravessa a piscina e sai dela com dificuldade e sem nenhum arranhão. Então o ricaço diz: — Você conseguiu, pode levar um milhão de dólares!!!! O bêbado diz: — Não quero!!! — Todos meus carros? — Também não quero!!!! — Minha mansão? — Também não quero. — O que você quer…

O jovem está passeando com sua namorada a 140 km por hora...
De repente, um cavalo atravessa a pista... Não dá tempo de brecar, ele bate no cavalo e se arrebenta em um poste...
Sua namorada voa pelo vidro, caindo na pista, toda arrebentada.
Alguns minutos depois, chega o socorro, olham a moça, já morta, toda arrebentada, cobrem ela com um lençol branco e vão atender ao rapaz, praticamente sem nenhum arranhão.
O socorrista lhe diz:
— Jovem, você teve muita sorte... Um acidente horrível deste, sua companheira morreu, e você não sofreu nada...
Ele responde:
— O senhor chama isso de sorte??? Vai lá e confere o que a garota tem na boca.

Três louras estão perdidas numa ilha, quando de repente encontram uma lâmpada mágica e correm para esfregá-la. — Posso conceder apenas três pedidos — diz o gênio, saindo de dentro dela. — Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, cada uma terá direito a um pedido! — Eu quero ser inteligente! — pede a primeira. O gênio a transforma numa ruiva, ela constrói uma jangada e logo alcança o continente. — Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! — pede a segunda. O gênio a transforma numa morena, ela constrói uma canoa e logo alcança o continente. —…

O pai de uma menina estava bebendo. De repente, chega o namorado da menina e pede: — O senhor pode me dar a mão da sua querida filha, pois eu a amo muito, sabe? — Então... você vai ter que atravessar um cemitério exatamente à meia-noite. Se você conseguir, eu lhe faço este pedido, certo? — Certo. Então, à meia-noite, ele chega no cemitério e pensa: — "Aí eu não entro mesmo!" Daí chegou um guarda, e o homem perguntou: — Oi, você atravessa o cemitério comigo? — Atravesso. E lá se foram os dois para o cemitério... Um começou a falar: — Sabe, seu guarda…

O pai de uma menina estava bebendo. De repente, chega o namorado da menina e pede: — O senhor pode me dar a mão da sua querida filha, pois eu a amo muito, sabe! — Então... você vai ter que atravessar um cemitério exatamente à meia-noite. Se você conseguir, eu lhe faço este pedido, certo? — Certo. Então, à meia-noite, ele chega no cemitério e pensa: — "Aí eu não entro mesmo!" Daí chegou um guarda, e o homem perguntou: — Oi, você atravessa o cemitério comigo? — Atravesso. E lá se foram os dois para o cemitério... Um começou a falar: — Sabe, seu guarda…

O pai de uma menina estava bebendo. De repente, chega o namorado da menina e pede: — O senhor pode me dar a mão da sua querida filha, pois eu a amo muito, sabe! — Então... você vai ter que atravessar um cemitério exatamente à meia-noite. Se você conseguir, eu lhe faço este pedido, certo? — Certo. Então, à meia-noite, ele chega no cemitério e pensa: — "Aí eu não entro mesmo!" Daí, chegou um guarda, e o homem perguntou: — Oi, você atravessa o cemitério comigo? — Atravesso. E lá se foram os dois para o cemitério... Um começou a falar: — Sabe, seu guarda…

Três loiras estavam perdidas em uma ilha, e de repente uma delas tropeça em uma lâmpada mágica. As três apressam-se em esfregar a lâmpada e eis que surge o Gênio. — Concederei um pedido a cada uma — explicou o gênio. A primeira loira pede para ficar inteligente, e o gênio a transforma em uma ruiva. A ruiva constrói uma canoa e chega ao continente. A segunda loira pede para ficar mais inteligente que a ruiva, e o gênio a transforma em uma morena. A morena constrói um barco a vela e chega ao continente. A terceira loira, após observar as outras duas…

João era um cara muito pobre e vivia em uma favela de São Paulo, mas tinha um tio muito rico. Um certo dia, esse seu tio o convidou para ir a uma festa em sua casa, e João ficou todo animado. Nessa festa só iria gente famosa e rica, mas ele não tinha uma roupa decente para ir. Mas seu tio comprou um terno e deu para ele. Chegou o dia, e a festa estava muito boa. João comia que nem um condenado, filava a boia... nunca havia comido tão bem. De repente, seu tio chama a todos em volta da piscina, que estava coberta. Seus funcionários tiram a capa da…

Um trem e um ônibus se chocam, matando todas as freiras, que infelizmente utilizavam o ônibus. Na porta do céu, São Pedro pede para as freiras fazerem uma fila, para fazer uma perguntinha antes delas entrarem no paraíso. A primeira foi a Irmã Rita: — Irmã, você já pegou num pênis? A irmã gagueja e fala: — É... já encostei a pontinha do dedo na pontinha de um pênis. — Então molha a sua mão com água benta, ali naquela bacia, e pode entrar. — Irmã Beatriz, você já encostou num pênis? E a irmã, gaguejando: — É, uma vez eu fiz carinho em um. — Então lava a…

Dois homens viajando em uma moto. O carona estava com o feiche da jaqueta relaxado e o vento estava incomodando muito. Pediu para parar e vestiu a jaqueta com o feiche para trás; dessa forma o vento não levantaria a jaqueta. Mais adiante, uma vaca atravessa na frente da moto e houve um acidente. O primeiro morreu na hora e o carona ficou muito atordoado e com dores, gritando muito. Dois caipiras vinham pela estrada numa carroça e socorreram os acidentados, levando-os para o hospital. Ambos chegaram mortos. O delegado levou os caipiras para o hospital…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta: — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho: — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga. O senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda, e…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…