O cara chegou um dia e disse:
— Olha aí minha camisa, e a fraga veio da França.
Aí no outro dia ele chegou todo cheio e disse:
— Olha aí minha calça, e a fraga veio do Japão.
Aí o dono do bar perguntou:
— E tua irmã, aquela rapariga?
E ele respondeu:
— Não, minha irmã não, mas rapariga não, ela se entregou a Jesus.
E o dono do bar respondeu:
— Olha aí meu irmão, e o fraco.
Entrou um menino no ônibus, sentou atrás do trocador e então o menino começou a cantar:
— Se meu pai fosse um galo, minha mãe seria uma galinha e eu seria um pintinho. Se meu pai fosse um touro, minha mãe seria uma vaca e eu seria um bezerro.
Então o trocador perguntou:
— E se sua mãe fosse uma rapariga?
Aí o menino voltou a cantar:
— Se minha mãe fosse uma rapariga, meu pai seria um corno e eu seria um trocador.
O bêbado entra no ônibus, senta ao lado do cobrador e diz:
— Se meu pai fosse um gato, minha mãe uma gata, eu era um gatinho.
— Se meu pai fosse um cachorro, minha mãe uma cachorra, eu era um cachorrinho.
— Se meu pai fosse um leão, minha mãe uma leoa, eu era um leãozinho.
O cobrador, muito irritado, perguntou:
— Se teu pai fosse um viado, tua mãe uma rapariga, o que tu era?
O bêbado diz:
— Um cobrador.
A bicha muito religiosa ia todos os dias à igreja. Certo dia estava um chuvão com raio, trovão e relâmpago, mas mesmo assim ela foi, com sua Bíblia, rezou bem rápido e, na saída, passou um caminhão cheio de sem-terra que começaram a gritar:
— Bicha! Cafajeste! Prostituta! Rapariga!
E pouco mais na frente caiu um raio no caminhão e tudo virou cinzas. A bicha, muito feliz, abraçada com sua Bíblia, olhou para o céu e disse:
— Amiga!!! Arrasou!!!!!!
Certo dia, 3 garotos estavam discutindo as suas infâncias. Haroldo disse:
— Lembro quando eu era pequeno e mamãe disse: vai ser médico. Meu pai retrucou: não vai ser, e advogado.
Júnior disse:
— Lembro de mim na barriga de minha mãe e ela disse: vai ser mulher. Aí meu pai: não vai ser, homem.
Nisso Markim, o terceiro, disse:
— Moss, lembro do meu pai quando era solteiro indo pro puteiro tirar uma e, quando ele gozar, eu tinha que pular de ovo em ovo pra não nascer filho de rapariga!!
O Joãozinho sai da escola e pega o ônibus de volta para casa. Sentado no último banco, ele começa a cantar.
— Se meu pai fosse um boi, minha mãe uma vaca, eu seria um bizerrinho!
— Se meu pai fosse um cachorro, minha mãe uma cachorra, eu seria um cachorrinho!
— Se meu pai fosse um gato, minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
O cobrador, já irritado, pergunta:
— Se seu pai fosse um veado, sua mãe uma rapariga, o que você seria?
E ele prontamente responde:
— Eu seria um COBRADOR!
Tinha Manoel chegado ao Brasil, vindo do interior de Portugal, doido para transar com as brasileiras. Perguntou ao amigo Joaquim qual era a melhor trepada aqui. — Joaquim respondeu: É a tal do 69. — O que é isto, meu amigo? — perguntou Manoel. — Não vou te dizer não, tu vais a um puteiro e pedes à mulher que queres fazer este tal 69, tu verás que maravilha. Desta forma o Manoel se dirigiu ao puteiro no mesmo dia. Chegando lá, foi logo falando: — Ó rapariga, tu fazes o tal do 69? — Claro, meu querido português — respondeu. — Mas custa mais caro. — Não…
Um pivete entrou num coletivo, sentou-se perto do condutor e começou a cantar:
— Se meu pai fosse bode, minha mãe era cabra e eu era cabritinho. Se meu pai fosse bode...
— Se meu pai fosse galo, minha mãe era galinha e eu era pintinho. Se meu pai fosse galo...
E continuava a cantar essas trovas, e o condutor, já de saco cheio, pergunta:
— E se teu pai for corno?
— Se meu pai for corno, minha mãe é rapariga e eu sou condutor. — Respondeu o pivete, gozando da cara do condutor e caindo fora.
A volta do politicamente incorreto
A lotação máxima de um elevador no Brasil é 3 pessoas ou 210 kg. Qual é a lotação máxima deste elevador na Somália?
210 pessoas ou 3 kg.
O que um somali faz com um pacote de Cream Cracker?
Abre uma rede de supermercado.
Por que a distribuição populacional da Somália é irregular?
Porque varia com o vento.
Estavam dois leprosos a namorar...
A rapariga diz para o rapaz, apertando o seu nariz carinhosamente:
— De quem é este narizinho?
E o rapaz responde:
— Agora é teu, minha querida...
Certo dia, em um banheiro público, um japonês dá de cara com um puta negão mijando e se impressiona com o tamanho de seu pau, e pede por favor: — Me ensine como ter um pau desse tamanho. E o negão, muito esperto, disse: — Me pague 100,00 reais que lhe ensino. Sem nem pedir desconto, o japinha paga ao negão, que diz: — O negócio é o seguinte: você vai num cabaré, pega uma mulher e comece a fodela de quatro. Quando você estiver gozando, coloque a mão por debaixo das pernas e dê 2 puxadas nos ovos, e tiro e queda, seu pau cresce na hora. Lá vai o japinha…
Depois de ter tomado todas, o bêbado pega um táxi e vai pra casa...
— Entre nessa rua... agora nessa... vire à esquerda... pronto, é aqui!
O bêbado bate na porta, sai uma mulher pra atendê-lo... o bêbado, com cara de espanto, diz...
— Desculpe, minha senhora, foi engano!!
Volta para o carro, depois de várias tentativas e sempre parando na mesma casa, a mulher responde...
— Olhe aqui, se o senhor bater aqui novamente vou chamar meu marido!
O bêbado responde...
— Vá, sua rapariga, que eu quero dizer a ele que todas as casas que eu bati você estava com outro.
Uma doida consegue fugir do hospício e não sabe para onde ir, então ela vai para o primeiro canto na sua frente, que é um cabaré.
A doida entrou no cabaré vazio pela manhã e se escondeu embaixo da cama de um dos quartos do cabaré.
De noite entra um casal no quarto com a maior vontade de dar uma trepada, então no meio do amasso acaba a energia, o homem fica desesperado, e louco de tesão diz:
— Então vai na doida mesmo!
Então a doida, debaixo da cama, grita:
— Na doida um caralho, vai na tua mãe, filho de uma rapariga!
Um tipo entra num clube com um grande sorriso na cara: — Então, Zé? Estás contente com quê? — pergunta o barman. — Pois então ouve lá... — respondeu o tipo. — Sabes que eu vivo ali ao lado da linha de comboio. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa rapariga atada aos trilhos, como nos filmes, tá a ver? Fui lá, soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo e concluindo, faturei fortemente... fizemos amor a noite toda... fizemos assim, assado, à cão, umas vezes por cima... outras por baixo... Tô todo partido! — Fantástico —…
Um rico homem tinha consigo um papagaio que estava numa linda gaiola na varanda do seu primeiro andar e que vivia a mancar, isto é, ofendendo obscenamente toda rapariga que ali passava. — De tanta reclamação da vizinhança, o senhor pega-o e coloca-o na garagem, fora da gaiola. Posto lá, o papagaio vivia brincando nos carros, mergulhando até no óleo de travões que ali estava. — De tanta saudade, algumas raparigas pediram ao dono que o pudessem ver. Lá foram à garagem e, logo que depararam com ele, estava todo escuro de óleo e começaram a rir dele. —…
O Joaquim "ceguinho" tava completando seus 21 anos de idade, quando seu amigo Manuel falou:
— Ó gajo, hoje é dia de teu aniversário, pedes lá qualquer coisa que te dou!
O Joaquim, mais que depressa:
— Ó Manel, tu sabes lá que nunca tive uma transa e tô doidão por uma meria qualquer da vida! Pra fazer minhas vontades!
Foi lá o Manoel buscar uma lusitana pra matar as fantasias do amigo. Chegando com a moça, o Joaquim começou:
— Como estás vestida?
— Eu estou de tomara que caia, minissaia, meia preta, botas de couro...
— Ai! Jesus, é hoje que fico feliz! Escuta lá, rapariga, tu já fizeste 69?
— Ah! Não sou, vou fazer na próxima semana!
O Joãozinho entra no ônibus só pra frescar com o cobrador. Aí ele começou a cantar: — Se meu pai fosse um touro, minha mãe era uma vaca e eu era um bezerrinho. Aí ele olhava pro cobrador e falava: — Certo. E ele continuava a cantar: — Se meu pai fosse um bode, minha mãe era uma cabra e eu era um cabritinho. E ele se virava pro cobrador e falava: — Certo. E o cobrador ficava p da vida. E ele ainda cantava: — Se meu pai fosse um galo, minha mãe era uma galinha e eu era um pintinho. E ele chegava pro cobrador e falava: — Certo. O cobrador, morto de raiva…
Um certo dia, um rapaz começou a criar um papagaio. Depois de um certo dia, o papagaio começou a despertar desejos de comer as galinhas de todo o galinheiro, mas toda noite o dono fechava a porta do galinheiro. Um certo dia o dono foi pra cidade e esqueceu de fechar o galinheiro. Foi quando o papagaio disse às galinhas: — Vamos, bando de rapariga, todas numa fila que eu vou comer todas vocês... Então as galinhas foram. Daí então o papagaio começou a comer todas, depois de um certo tempo todas morreram de tanto fuder. Aí começaram a voar os urubus…
Lá pro ano de 1800, resolve uma prostituta da Espanha ir ganhar sua vida em Lisboa (Portugal). Chegando na cidade, foi logo na primeira noite fazer seu primeiro programa no centro da cidade. Quando, de repente, sem ela perceber, começou a juntar uma multidão e jogar pedras na rapariga. Rapidamente ela avista um beco e corre em direção a ele, e a multidão a perseguindo... Chegando ao final do beco, vira desesperadamente de frente para a multidão e, milagrosamente, aparece Jesus Cristo, e com uma voz calma e piedosa argumenta: — Quem nunca errastes que…
O português se envolveu em uma briga e acabou sendo preso. Chegando à delegacia, o delegado lhe deu uma opção: — Escuta aqui, ó tuga! Você quer ficar preso junto com os d+ ou quer ficar preso junto com o leproso? E o tuga respondeu: — Quero ficar junto com o leproso. Pois bem, ele ficou em uma cela enorme junto com um leproso, e nesta cela havia uma pequena janela para entrada de ar. No 1º dia, o leproso mexia no dedo e de repente jogou o dedo pela janela, e o tuga ficou observando aquilo. No 2º dia, o leproso jogou o pé esquerdo pela janela; no 3º…
Dois velhinhos bêbados foram ao puteiro para experimentar novamente a fruta que não viam há muitos anos... A dona do bordel viu os bêbados vindo de longe e disse às "funcionárias": — Amigas, subam lá e deixem duas bonecas infláveis em duas camas que eu vou pegar esses trouxas, é hoje. Quando os bêbados chegaram: "Nóóisszz qué uma muié, tem como?" Foram encaminhados para os respectivos quartos. Depois de 10 minutos eles vão embora comentando: — Cara, nnuuumm mi leva a mal não, cê sabe q eu gos docê bagarai né? Mas eu acho q a puta q eu cumi tava morta…
Joãozinho entrou no ônibus e perguntou: — Esse ônibus vai pra praia? O motorista respondeu: — Se tiver biquíni que caiba nele. Ele continuou no mesmo ônibus. Quando ele foi se sentar, o trocador falou: — Aí é o lugar dos passageiros deficientes. Ele foi pra outra cadeira e o trocador disse: — Aí é o lugar dos passageiros idosos. E o Joãozinho, já furioso, falou: — Não tem lugar pra mim nesse ônibus não é? O trocador respondeu: — Lugar de menino é aqui perto de mim. Joãozinho falou: — Esse homem não vai me aguentar. Ele foi, se sentou e começou a…
Um casal, que não podia ter filhos em razão da esterilidade do homem, escolheu fazer viagens pelo mundo para compensar aquela situação. Em uma certa ocasião, andando de trem em um país distante, a mulher notou a presença ali de um rapaz que mais parecia um irmão gêmeo de seu marido. Rapidamente virou-se para o esposo e, apontando para o rapaz, transmitiu-lhe a seguinte ideia: — Bem, sabe o que estou pensando? Estamos muito longe de casa, aquele rapaz é igualzinho a você e, se eu tivesse um filho com ele, todo mundo iria achar que era você o pai…
Numa cidadezinha do interior tinha um único cabaré e uma única rapariga (de 75 anos) que resolveu fechá-lo por já estar bastante cansada da labuta. Foi um alvoroço total no pequeno povoado, muitas reclamações, ao ponto de o prefeito mandar chamar a proprietária para uma conversa urgente. — Dona Mariquinha, como é que fica a situação dos homens desta cidade? — Seu prefeito, eu não aguento mais trepar. — Então só chupe. O que não pode é fechar o cabaré. — Vou pensar. Dois dias após a reunião, a luz vermelha do cabaré voltou a brilhar, e a cidadezinha…
