Maria e Manuel tinham um rato que não dava sossego. Então Maria pediu para seu marido comprar um veneno para matar esse rato...
Manuel foi até o armazém e trouxe uma caixa de "CHÁ MATE LEÃO". Irritada, Maria disse:
— Esta porra não é para matar rato!!!
— Oh, Maria, tu és ignorante mesmo, não sabes ler. CHÁ MATE LEÃO, esta porra mata até "LEÃO" e não vai matar um ratinho de merda.
Maria estava na igreja com o padre e de repente ela falou:
— Padre, enfia na minha boca...
E o padre respondeu:
— Não, minha filha, a boca é sagrada, é por onde nós louvamos a Deus...
— Então enfia no meu suvaco...
— Não, minha filha, o suvaco é sagrado, é onde nós carregamos a Bíblia...
— Então enfia na minha xoxota...
— Não, minha filha, a xoxota também é sagrada, é por onde as criancinhas nascem...
— PÔ, PADRE, ENTÃO TIRA DO MEU CÚ QUE TÁ DOENDO!!!!
Um homem desconfiado de que sua mulher estava o traindo com o vizinho resolve colocar um detetive para vigiá-la. Uma semana depois de o detetive controlar as saídas da mulher, ele se encontra com o marido dela e lhe conta:
— Tenho uma notícia não muito boa pra te dar.
— Conte logo, disse o marido aflito.
— Eu vi sua mulher entrando num motel acompanhada.
— E aí? Disse o marido perplexo.
— Vi ela entrando no quarto do motel com um homem.
— E aí? Disse o marido quase chorando.
— Vi sua mulher transando com o cara deliciosamente.
— E aí? Disse o marido em lágrimas.
— Toquei uma punheta, pois não sou de ferro.
A filha não aparece em casa há mais de 5 anos. Ela volta e seu pai mete a maior bronca: — Onde você estava durante esse tempo todo, esgracada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: — Snif, snif... Virei prostituta... Buaaaaaaa!!!! — O QUE?!?!!!!!???? Fora daqui, sem-vergonha, pecadora!!!! — Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para a mamãe; uma caderneta de poupança…
O rei de uma pequena vila do século XII resolveu casar sua filha, a mulher mais linda do reino, com um concurso que valia a mão da princesa. O concurso era o seguinte: Quem tinha o pau maior ganhava! Todos se inscreveram, menos Yolaus. Ele não se inscreveu porque tinha o pau muito pequeno e sabia que iria perder. Até que o mago do rei viu que Yolaus não se inscreveu e resolveu falar com ele: — Yolaus, por que você não se inscreveu? — perguntou o mago. — É que eu tenho o pau muito pequeno e sei que não vou ganhar nunca! — respondeu Yolaus. — Isto não é…
Certo dia, João está na rua quando de repente escuta:
— Demonho, demonho, demonho.
— Mãe, o que é demonho?
— É tapete, Joãozinho.
Depois de um tempo, escuta:
— Caralho, caralho.
— Mãe, o que é caralho?
— É sofá.
— Ah, tá.
Depois:
— Buceta, buceta.
— Mãe, o que é buceta?
— É louça.
Depois chega uma visita e Joãozinho fala:
— Limpa o pé no demonho, senta no caralho, que a minha mãe tá lavando a buceta.
Era uma vez um menino que morava na roça e não conhecia nada. Aí ele foi tomar café e perguntou para o pai:
— Pai, o que é isso?
— Era café — respondeu o pai. — Isso é cú.
Aí o pai ia sair e o filho pergunta:
— O que é isso?
— Era charrete — respondeu o pai. — Isso é bucetá.
Novamente o filho pergunta:
— O que é isso?
— Era cavalo.
Aí o pai responde:
— É caralho. E aquele negócio lá longe é puta que pariu.
O pai do menino saiu. Aí chegaram dois homens e perguntaram:
— Cadê o seu pai?
— Papai acordou de manhã cedinho, tomou no cú, engatou a buceta no caralho e foi na puta que pariu.
